Utente:GorillaK2/Caduta della volta celeste: differenze tra le versioni

{ Quale sarà dunque l'ancora di salvezza per il genere umano?▼

- Il Divino Otelma raccomanda di seguire scrupolosamente il suo rituale di "Titillamento Eccelso di Madre Natura". (1) Disporre 365 candele blu attorno ad una piscinetta gonfiabile di raggio 1,5 m. riempita con 200 litri di ACE. (2) Convincere la Nonnina ACE (con la forza se necessario) che stiamo parlando dei succhi di frutta e non della candeggina. (3) Procurarsi un partner (va bene di qualsiasi sesso) ed immergersi nudi nella piscinetta. (4) Massaggiarsi a vicenda gli alluci (che altro volevate fare? maiali!) ripetendo a nenia: "Madre Natura, Madre Natura, hai rotto er cazzo de fa' la dura!"▼

- Danilo Speranza (detto il guru di San Lorenzo e capo della setta "Re Maya") era stato arrestato nel 2010 con l'accusa di abusi sessuali nei confronti di bambine di 10-12 anni e delle loro madri. Oggi è ancora in custodia cautelare, ma ha fatto sapere che ci metterà una buona parola lui per la nostra salvezza (se gli concederanno la libertà). Quindi dobbiamo affrettarci a fare una fiaccolata di protesta sotto il Tribunale di Roma, affinché lascino libero (di aiutarci) questo galantuomo. ▼

- Vanna Marchi e il suo compare Mago do Nascimento stavolta ce l'hanno davvero!! Il loro sacchettino con peli di topa andina, muschio della Cordigliera e foglie di ortica boliviana, sono l'unica cosa che ci salverà la vita. Basta portarlo al collo e la nuvola di ghisa verrà respinta verso l'alto. Loro assicurano che funziona, ma consigliano di provare prima con un pianoforte lasciato cadere dal terzo piano, tanto per allenarsi. Alle prime 100 telefonate, una crema anti-calli in regalo. ▼

- Scientology ha affrontato da tempo il "Problema 21 dicembre", mettendolo repentinamente a listino. La salvezza, ad oggi, costa 836.000 dollari ed aumenta di 2.000 dollari al giorno. David Miscavige afferma che in tal modo si arriverà direttamente al livello spirituale "OT-VIII", senza passare dal via. A quel punto pure l'atomica vi farà una pippa! ▼

- Per la Chiesa Cattolica Romana Apostolica il problema è facilmente risolto: liberarsi di tutti i beni materiali donandoli al Vaticano. Questo consentirà alla nostra anima di garantirsi la sopravvivenza, fregandocene altamente di quell'involucro di ciccia inutile che è il nostro corpo. Poi, una volta in Paradiso, con in mano la ricevuta che lo IOR ci avrà fatto in seguito al versamento, potremo avere indietro tutto, IPhone compreso. IBAN per il versamento: IT96R0123454321000000012345 I.O.R. ▼

- I Maomettani non fanno della cosa un problema esagerato, dalle parti di Luxor non piove a dicembre dal 1908. Quindi ci si vede tutti all'Oasi di El Kamuff il giorno prima. Sacco a pelo e turbante obbligatorio, il fumo lo porta Aziz. Le cartine sono bene accette, alla peggio si farà col narghilè.▼

+ Il Sommo consiglia di fare una donazione a Nonciclopedia di millemila euri entro le 12:30, altrimenti non fa in tempo a comperare lo Space Shuttle e fare le valigie. ▼

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