Stato Islamico dell'Iraq e della Grande Siria: differenze tra le versioni

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==Teoria del complotto==
In realtà lo Stato Islamico non esiste ed è tutta un complotto giudaico capitalista americano. Infatti secondo quanto affermato dal grigio che mendica sotto casa mia ISIS significa Isreali Secret Intelligence Service. In realtà tutti i video dell'ISIS sono degli effetti speciali, girati da degli attori in un set. L'ISIS non è mai sbarcato nel deserto, non esiste il deserto, non esiste nessun Medio-Oriente è tutta una balla. In realtà neppure i musulmani esistono. Infatti solo un credulone indottrinato dal NWO potrebbe veramente convincersi che nel mondo esistono persone che volontariamente rinunciano a mangiare la mortadella. Sarebbe come sostenere che esistono persone che si inginocchiano 5 volte al giorno, che fanno un mese di digiuno o che non bevono la birra nei pub sostituendola con ambigui tè alla banana. Secondo nove esperti su dieci l'esistenza del fondamentalismo islamico è una balla ancora più grande dell'esistenza della mafia in Sicilia.
 
==Come arruolarsi nell'ISIS==
''Come arruolarsi nell'ISIS'' è un manuale pratico disponibile nelle migliori moschee padane. Dal testo si possono estrapolare alcuni concetti salienti per gli aspiranti martiri:
*Passo 1: convertirsi all'Islam, ovvero cessare di credere in un [[Gesù|dio morto e risorto come uno zombie]] ed iniziare a credere in un [[Maometto|profeta che ha scritto un libro pur essendo analfabeta]].
*Passo 2: imparare a usare lame, armi da fuoco e fucili da cecchino. Poi smettere di giocare a [[Call of Duty]] e impararlo per d'avvero.
*Passo 3: sposare una donna islamica e picchiarla ogni giorno al ritorno dal campo di addestramento. Tu non saprai perché le stai picchiando, ma lei di certo lo sa.
*Passo 4: individuare un obbiettivo sensibile, come una rivista anticlericale, un regista ateo, un centro commerciale, uno stadio o la sede del grande fratello, ed attaccare. Non attaccare mai una chiesa, perché giustamente ai cristiani non gliene fregerebbe una mazza.
*Passo 4: farsi un account su youtube per caricare i video delle barbarie.
 
==Curiosità==
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