Utente:Chiavettomane(?)/Sandbox4: differenze tra le versioni
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Utente:Chiavettomane(?)/Sandbox4 (visualizza wikitesto)
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Il 20/12/12 dopo aver racimolato qualche soldatino dalle prigioni di stato liberiane e confezionati dei pan brioche esplosivi attaccano l'America che sta per rispondere quando il papa in persona chiede di non iniziare la guerra e vivere in pace e fratellanza, la risposta di Putin fu schietta:
{{Cit2|E chi cazzo è quello?}}<br />
==La guerra lampo, preparazione==
Ciò che si ricorderà dell'avanzata è la tecnologia iper-avanzata: i carrelli armati e gli elefanti super-intelligenti. Purtroppo i carrelli armati si rivelarono un fallimento, visto che servivano per trasportare le tonnellate di vodka necessarie agli elefanti, noti ubriaconi a servizio di Vlad-bot. L'ultimo non è altro che un temibile robot uguale a Putin ma più magro e un accento francese alla [[Francesco Totti]]. Le invenzioni più stupide furono i carlini demoniaci e i cinghiali setaioli. Il perché di queste invenzioni rimane tutt'ora sconosciuto ma alcuni ritengono che erano troppo ubriachi per inventare qualcosa o che un figuro oscuro tramasse nell'ombra.
==Il figuro oscuro che trama nell'ombra==
Non si sà molto di questo losco figuro o associazione misteriosa, ma accetteremo solo 3 ipotesi:
'''A''': Dante Alighieri, perché? Semplice, perché deve comprarsi una villa al sud del paradisoe, grazie a milioni di morti, avrebbe la possibilità di riscrivere la divina commedia, di rompere di nuovo gli zebedei e comprarsi la villetta.<br />
'''B''': Hollywood, come?! Beh è facile, ci sono rotti le palle sui film sul Vietnam e l'Iraq, un'altra guerretta risolverebbe la crisi e darebbe lavoro a Clinton Eastwood, ormai alle strette finali con la sedia.<br />
'''C''': Industria dei cerotti, ebbene sì, vi immaginate in una guerra quanti cerotti venderebbero?<br />
==Guerra lampo, l'attacco==
L'attacco viene programmato per le 6 del mattino, ma essendo tutti sbomballati per la festa dell'addio al celibato del generale Katszov, l'hanno ritardato di 4 ore. L'attacco inizia male con le truppe tutte ubriache marcie che attaccano a caso paesi come la conquista di Masciano Ligure con 200000 uomini e una tremenda sconfitta a Madrid con 6 uomini armati di gatto a propulsione nucleare. Tuttavia le truppe smaltiscono la sbronza e attaccano con grande oculatezza, lanciando una freccetta sul mappamondo e una partita a Monopoli per scegliere quali armi portare, riuscendo a conquistare il pericolosissimo Liechtenstein. In poche ore l'esercito conquista tutta l'Europa, tranne l'Italia difesa a stento dall'esercito camorrista.
==Guerra lampo, Obama's revenge==
Obama, mentre discuteva di affari importanti con Bill Clinton guardando lo spogliatoio delle femmine grazie a microcamere iper-tecnologiche, decide di attaccare il Messico. I motivi non sono ben specificati ma secondo un tizio di cui non faremo il nome, solo J.Chun Sol, anzi meglio Jhon C.S, Obama durante la partita degli New York Knicks ha mangiato burritos di merda, provocandogli un tremendo meteorismo; ciò è bastato per una guerra, forse. Le truppe americane sbaragliano la resistenza gloriosa dei messicani in due minuti. Ciò che non sapeva era che i messicani erano alleati dei Vladdy's angels e che u la tremenda corazzata russa era alle porte di Cuba. Necessitava una soluzione.
==La fine==
Obama dopo mangiato le sue adorate tortine Twinkie, ordinò l'attacco di tutti i paesi coalizzati a Hamas e sembrò tutto finito quando alla festa di fine guerra, alle ore 23:59 Giorgy Bush premette un pulsante che crede essere quello per fuochi d'artificio ma...
{{Cit2|BOOOOM!!!}}
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Bush premette un pulsante, ciò che non sapeva essere quello che controllava tutti gli ordigni nucleari americani; morirono tutti e finalmente:
{{Cit2|Annuncio tristemente che la crisi è finita|Monti prima di essere criocarbonizzato.}}
==Curiosità==
*Questa guerra non è durata neanche un giorno.
= Teletrasporto a manovella? no piuttosto archivio conversazioni msn =
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