Nonsource:Storia della Bibbia: differenze tra le versioni

{{cit2|Proprio nel più grande best seller di tutti i tempi si parla del [[Santo Graal]]..-. Per caso [[Harry Potter]]?|L'autore del Codice da[[Dan VinciBrown]] con le idee un poco confuse}}

{{cit2|Ma sì, oggi ho proprio voglia di insegnare a qualcuno la Vera [[Verità]], sono stanco di passare l'eternità a dimostrarmi da solo la mia esistenza!|Il signor Signore poco prima di [[cosmogonia|creare l'universo]]}}

[[C'è]] un [[libro]] che ha venduto più copie in tremila anni dell'[[Figurine Panini|Album Panini]] in [[cinquanta]], un libro che non è stato scritto per schiacciarci le mosche o per rendere più stabile un tavolino [[zoppo]], un libro che ha [[ragione]], [[perché]] [[sì]], punto e basta: la '''[[Bibbia]]'''. Amici lettori, le vostre nottate insonni nelle polverose biblioteche di antichi monasteri sono finite: finalmente [[Nonciclopedia]] è lieta di presentarvi la risposta a tutte le vostre roventi curiosità sull'origine del libro più imitato degli ultimi millenni, con la '''Storia della Bibbia'''!

Una volta creato [[tutto]] quanto con un sonoro ''SHAZZAM!'', [[Egli]] cominciò a dispensare teragrammi di saggezza al primo che passava, o almeno ci provava. Già, perché dopo aver suonato ai campanelli dei grandi ammassi di [[materia]] appena nati, si accorse che erano tutti quanti degli sporchi [[atei]] [[razionalismo|razionalisti]], che facevano finta di non essere in [[casa]]. A quel punto li condannò giustamente a bruciare in eterno per l'affronto ricevuto: fu così che nacquero le [[stella|stelle]], ma questa è un'altra [[storia]]. Fonti attendibili<ref>maMa non quanto le Sacre Scritture.</ref> affermano che abbia tentato di evangelizzare anche i [[meteorite|meteoriti]] in transito, ma quegli impertinenti si ostinavano a tirare dritto come con uno di quei [[barbone|barboni]] che annunciano ai passanti l'arrivo imminente dell'[[Apocalisse]] tirando loro le proprie mutande sporche.

Si sa, il [[Regno dei Cieli]] viene rivelato prima ai più piccoli ed umili, e cosa c'è di più piccolo ed umile di un [[ciliato|organismo unicellulare ciliato]]? Fu così che dopo [[scarsanta]] miliardi di anni d'attesa finalmente la [[vita]] si decise a nascere sulla [[Terra]] e Lui poté andare a regalare al primo [[procariote]] comparso l'edizione originale della [[Bibbia]] in settantatré comodi volumi con una raffinata rilegatura, che però inspiegabilmente schiacciarono il povero protista<ref>Eeeh... Il peso della cultura...</ref>. eE così Egli si convinse che forse era il caso di aspettare almeno che si sviluppassero animali dotati di [[lingua]], in modo tale che potessero leccarsi le dita per girare le pagine.

Dopo decine di tentativi, tra cui quello con i [[dinosauri]], che fra l'altro si rivelarono ferventi [[Germano Mosconi|mosconiani]] e ebbero [[NonLibri:Teorie del complotto sull'estinzione dei dinosauri|ciò che si meritavano]], Egli decise di usare la cheat per aggiungere 20000 punti esperienza e quattro stellette ''evoluzione'' all'[[australopiteco]], creando così i primi esseri a sua immagine e somiglianza, gli [[uomo|umani]]. Cioè, a sua immagine e somiglianza tranne che per immortalità, onnipotenza, onniscenza, onnipresenza e onnionnenza, però di sicuro gli somigliavano più degli [[zebù]] e del [[Gurzo del Borneo Meridionale]].

Non tutti sanno che in origine gli [[Australia|aborigeni]] sarebbero dovuti essere il popolo eletto al posto degli [[ebreo|ebrei]], e infatti non lo sapevo nemmeno [[io]] fino a quando qualche minuto fa non ho avuto una visione guardando [[Mistero]] in televisione<ref>Che comodità avere le visioni seduti in poltrona, non come una volta che bisognava scalare montagne sacre in luglio con i Moon Boots ai piedi e stordirsi una volta in cima annusandosi gli stivali!</ref>. Insomma [[Dio]] scese nella terra dei [[canguri]] e dei [[Crocodile Dundee|buzzurri fissati coi coccodrilli]] e rivelò ad un pio [[anziano]] di nome Mudrooroo tutta la ''Vera [[Religione]]'' e che ''esiste una sola divinità'', dopo di che tornò nell'alto dei cieli a vegliare sul [[mondo]].

A questo punto [[Dio]] decise di scegliere con più attenzione il popolo eletto: fu così che accese il [[computer]], andò su [[Google]] Maps]], si accorse che [[Internet]] non era stato ancora inventato, si ricordò di essere Dio, prese in mano la [[Terra]] e si rese conto che il posto migliore da dove cominciare era [[Atlantide]], peccato però che aveva impugnato il pianeta proprio lì, schiacciando tutti gli abitanti dell'isola. E vabbé. A questo punto decise di scegliere il posto più comodo, all'incrocio fra [[Asia]], [[Europa]] e [[Africa]], vicino alla fermata del [[tram]] e a pochi passi da una spiaggia ben attrezzata: [[Israele]]. Già, gli Ebrei sono stati predestinati per motivi logistici, e non per la loro scrupolosità nel seguire le tradizioni, ma non diteglielo, che gusto c'è a conoscere un [[ebreo]] se non puoi fargli battutine sulla circoncisione?