Campionato mondiale di calcio 1998: differenze tra le versioni

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*'''Olanda-Jugoslavia 2 - 1''': La sconfitta della Jugoslavia è da imputarsi solo ed esclusivamente al loro portiere, Kralj, l'unico a non avere il cognome che finisce con "vic".<ref>Forse era un meticcio mezzo jugoslavo mezzo [[Beozia|beozio]]</ref>
*'''Argentina-Inghilterra 2 - 2 (poi 4 - 3 ai rigori)''': Gli inglesi si sa, {{citnec|hanno inventato loro il calcio}}, quindi si sentono sicurissimi di vincere, anche perché l'Argentina l'hanno già pestata per bene nella [[guerra delle Falkland]]. Talmente sicuri, che l'ultimo loro rigorista tira spalle alla porta, di tacco, sul monociclo... Chi indovina come sia andata a finire?<ref>Se vinci una guerra ma poi non sei capace di vincere un mondiale che sia in casa tua che cavolo di nazione sei?</ref>
*'''Italia-Norvegia 1 - 0''': L'Italia suda un pochino, ma alla fine la spunta grazie al gol di una delle [[velina|veline]] di [[Vieri]], che Bobo aveva fatto scendere in campo al posto suo per non rinviare la gita alla tour Eiffel con le 13 che si era portato da casa.
*'''Italia-Norvegia 1 - 0''':
*'''Francia-Paragay 1 - 0''': I francesi soffrono, nonostante il fattore casa dalla loro parte. Quando finalmente riescono a segnare, {{citnec|per puro caso}}, si ricordano che da questi mondiali vige la regola del [[golden gol]], quindi hanno vinto loro. Appena inventata, la legge più ridicola della [[Legge Buttiglione-Mastella|Buttiglione-Mastella]] e più bestemmiata del [[Lodo Alfano]] già inizia a fare i primi catastofici danni, facendo avanzare i mangialumache più del dovuto.
*'''Germania-Messico 2 - 1''': I messicani rischiano a sorpresa di qualificarsi, passando per primi in vantaggio. Tuttavia, dopo un rinvigorente shampo [[Pantene]] ai frutti esotici, i capelli di Oliver Bierhoff ritrovano la lucentezza e la morbidezza giuste per fargli segnare il gol della vittoria tedesca.
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