Nonbooks:Passare il tempo quando non c'è niente da fare: differenze tra le versioni

In questo semplice e comodo manuale vi insegneremo '''come passare il tempo quando non c'è niente da fare'''. Per prima cosa, assicuratevi che non ci sia davvero niente da fare, e poi potrete iniziare (d'altronde se aveste avuto qualcosa da fare non avreste letto questo [[Cazzata|questo articolo]]).

Il metodo creativo consiste nel perdere tempo prezioso che potresti dedicare a [[Terrorismo|cose serie]] costruendo cose a [[Cazzo di cane|casaccio]]. Tale metodo, approvato dall'attuale papa [[Imperatore Palpatine|Benedetto XVI]], è quello che vi farà perdere più tempo e meno neuroni. L'unica controindicazione di questo metodo è che causa assuefazione; magari cominci con la scultura di un [[Rocco Siffredi|macaco molto dotato]], o con la rappresentazione con soldatini di piombo della battaglia di Waterloo, e finisci col voler inventare una poltronaun'auto-wc, o un lavoro vero da far svolgere a [[Politico|coloro i quali si sacrificano per te]]. Altri effetti negativi possono essere:

Uno dei metodi più gettonati, più odiati dalla gente, e più pericoloso, è quello dei disintegratori della pace altrui. Questo metodo però funziona solo se provi un sadico e immenso piacere nel vedere le persone in preda a scatti d'ira, deliri e manie suicide. Il metodo, uno dei più semplicesemplici, consiste nello scegliere una vittima a caso, e iniziare a fracassargli i maroni in qualsiasi modo.

Ora che sai come rompere i coglioni anche al [[Mahatma Gandhi]] puoi andare in giro per il mondo a rompere[[Rompere i maronicoglioni|stimolare la capacità di sopportazione altrui]] a destra e a manca, finché qualcuno non verrà [[Sindrome dei sentimenti offesi|ferito profondamente dal tuo comportamento]] e ti ammazzerà brutalmente facendoti morire di una morte atroce o, peggio ancora, ti farà causa.

Eccoci qui, se stai leggendo vuol dire che hai risposto all'ultima domanda, quindi ti consiglio di andare [[Manicomio|qui]], ma dato che ci sei, sei pronto per imparare il metodo Zen. Prima di tutto, per fare ciò devi essere libero da distrazioni, quindi butta il telefono, lascia la tua ragazza, uccidi il tuo cane e prendi a pugni il tuo capo; dopodiché scegli un vestiario comodo (ti servirà) e inizia a camminare. Il tuo viaggio non ha meta, l'unica meta è il viaggio stesso. Vivi di stenti, mangia animali morti (o vivi se ci riesci), dormi all'aria aperta e senti [[Puzza|il tempo che passa lontano dalla civiltà che segna il tuo corpo]]. Se sarai fortunato, arriverai sulla cima di un monte, e verrai accolte a braccia aperte da un vecchio con la barba bianca, coperto a malapena da una pelle di animale morto (abito<ref>Abito dal quale è visibile lo scroto del cadavere della bestia).</ref>, e coperto da bubboni e puntini verdi. Ed il vecchio, se non vi spingerà giù dal monte per la vostra idiozia<ref>Bisogna esserlo per camminare tanto tempo come un idiota, appunto!</ref>, vi accompagnerà a casa con il suo Lamborghini Murciélago LP640. Una volta tornati a casa (se ne avete ancora una) potrebbe essere la stessa ora di quando avete iniziato il metodo, ma saranno passati minimo due anni.

Ora che hai letto il manuale, se ti sei impegnato, avrai qualche anno in più, qualche figlio illegittimo in giro per il mondo, una storia omosessuale, cambiato religione, cambiato filosofia di vita, cambiato le mutande <ref>Si spera.</ref>, e scaricatofinito il ventiquattresimo capitolo di [[Super Mario]]. Se invece non ti sei impegnato, o avrai seguito uno dei primi due metodi (che<ref>Che erano praticamente inutili, perché li hai letti?)</ref>, sarai di nuovo al punto di prima, e ti starai chiedendo che senso abbia la tua vita. Bene, smettila di piagnucolare e fatti una vera vita.