Tangenziale: differenze tra le versioni
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→Tangenziale: Utenza media
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== Tangenziale: Utenza media ==
Per raggiungere ogni giorno il luogo dove ci si fa il mazzo quadrato per una scodella di piscio caldo al giorno non c'è niente di più comodo e rapido della Tangenziale. O almeno è quello che pensano i mille mila niubbi che ogni mattino si svegliano prestissimo per cercare di partire ancora prima, i quali rappresentano gli utenti privilegiati delle Tangenziali. Saranno i primi a morire. Perdere minuti preziosi nell'esplicare la toilette mattutina o indugiare nel piacere di una colazione che non sia un "Ingozzati e scappa" è un lusso che possono permettersi solo quelli che hanno un SUV blindato o ancor meglio un carro armato russo T-47 comprato al mercato nero. Gli utenti più esperti, profondi conoscitori delle Tangenziali, si attrezzano con quello che possono per rendere il loro veicolo più sicuro:
#Rostro frontale stile Galea da guerra Romana.
#Cerchioni con puntali di acciaio temprato stile biga Persiana.
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{{cit2|Sono solo 10 Km di Tangenziale| Tipico esempio di Niubbo della Tangenziale}}
sono destinati a diventare l'equivalente umano di manichini da crash test. Per
[[Immagine:A_Team.jpg|right|thumb|250px|Ecco un tipico esempio di possessori di SUV...da notare il sigaro simbolo di virilità.]]
*'''Possessori di SUV''': Sono i più spavaldi e bastardi. Tendono a fottersene allegramente della vostra esistenza e nonostante i loro enormi e iper massivi veicoli impediscano manovre azzardate puntualmente li trovate in corsia di sorpasso a 270 orari costanti su due ruote mentre sniffano coca. Quando conoscono l'ubicazione di un Autovelox lo usano come macchinetta per le fototessere e sono più che convinti che i elettronici Tutor per il controllo della velocità siano dei corsi stradali offerti dal CEPU. Se viaggiate troppo lenti rappresenterete per il tipo umano in questione degli ostacoli da distruggere e rischierete di trovarvi il rostro di queste possenti macchine da guerra su per l'antro anale. Se viaggiate troppo veloci rappresenterete degli sfidanti da annientare e vi ritroverete grattugiati dalle punte d'acciaio come il proverbiale Cacio. La soluzione è una sola: comprare un SUV più potente e pesante.
*'''Camionisti''': Vengono immediatamente dopo i possessori di SUV per pericolosità. Costoro si considerano i padroni incontrastati della sede stradale e non temono nulla. Sono religiosissimi ma si drogano, hanno paura del loro navigatore satellitare ma non temono sbronze e abuso di psico-farmaci. I camionisti non hanno alcuna idea di cosa sia una corsia privilegiata difatti tendono a distribuirsi omogeneamente su tutta la strada occupando ogni singolo metro quadrato di superficie e ovviamente, in accordo con le note Leggi di Murphy, i più lenti si dispongono ordinatamente nella corsia di sorpasso producendo quel fenomeno che i ricercatori Oral-b chiamano "Implosione arteriosa" negli automobilisti che seguono dietro di loro. Sebbene in Europa siano in vigore le famose leggi Euro per le emissioni inquinanti dei carburanti fossili, i camion usati da questi luridi tripponi con cappellino e gilet dai colori sgargianti inquinano più di tutti i peti bovini e di tutte le industrie della Terra dei Mandarini (non mi riferisco alla Sicilia..a buon intenditor).
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