Teoremi degli autobus: differenze tra le versioni

# Se riesci ad entrare in autobus ancora in vita senza aver perso qualche arto, l’autobus sarà sempre e comunque strapieno e tu sarai nell’unico punto dove non ci sono appoggi, quindi tu per non ruzzolare ti devi per forza aggrappare a qualcuno, che con la tua fortuna sarà un bel maschio attratto da te o un metallaro pieno di borchie che è appena stato beccato senza biglietto ed ha una gran voglia di riempire di botte il primo che lo tocca. Il problema arriva quando il[[ metallaro]] è anche gay, quando non ha altro che desiderio di inculare il primo che lo tocca.

#L’autobus è talmente rumoroso che non puoi ascoltare in pace la musica, cosicché ti tocca alzare il volume dell’Ipoddell’[[Ipod]] a livelli che neanche i [[Panthera]] ai loro concerti si sognano.

#Immancabilmente ti arriva il vecchio che non ha mai preso un autobus in vita sua ( e un po’ lo capisci) a chiederti l’informazione. Tu naturalmente gli rispondi in scream poiché hai ancora gli [[Airon Meiden]] nelle orecchie e di conseguenza vedi l’intero autobus che si gira verso di te.

# Ovviamente quando si libera un posto in cui sedersi arrivano puntualmente un gruppo di vecchiette over 900 provenienti dal mercato che non sapendo che cazzo fare prendono l’autobus e quindi ti tocca lasciare l’agognato posto anche per una fermata per non subire torture degne di [[Saw]] da queste innocentissime vecchie, e quindi ti ritocca entrare nella bolgia dei senza sedile.

# Finalmente riesci a sederti ma tanto è ora di scendere alla tua fermata.