Storia d'Israele: differenze tra le versioni

Allora Israele era composto da dodici tribù: la title-track, [[Giuda]], [[Porco Giuda]], Giuda Bastard, Giuda Faus, Giuda di un Giuda, Giuda Porco, Giuda d'na MadonaSarpent, Giuda [[Judas Priest|Priest]], Giuditta, Juden e Beniamino. Non è ancora chiaro il perché di questa assurda suddivisione, visto che gli ebrei, allora, erano in tutto una quarantina, tanto che la tribù di Giuda Bastard era formata da lui e basta, ma si suppone fosse dovuto all'estrema litigiosità dei giudei, che non si sopportavano l'un l'altro per un tempo superiore a quello del saluto mattutino. Bisogna però dire che quando c'era da menare qualche filisteo a caso erano sempre tutti d'accordo.

Saul, tanto per dimostrare che non era stato eletto per caso, spaccòscassò ancora qualche filisteo, prima che qualche filisteo spaccassescassasse lui definitivamente, costringendolo al suicidio tramite autostrangolamento. Per questo la figura di re Saul, oltre a essere un po' oscura, è stata anche un po' di merda. L'unica buona eredità che lasciò fu ''Davide'', figlio di un pastore e pastore di sua figlia - con questo volendo accennare al tipo di rapporto che i due prediligevano - per il quale, essendo quest'ultimo più figo e dritto di lui, oltre che appartenente alla più snob tribù di Giuda, provò una smisurata [[invidia del pene]] che lo portò più volte a meditare l'omicidio.

[[File:Igor.jpg|right|thumb|200px|Re Gennaro di GiudaIsraele]]

Un'altra folta comunità era quella di [[Francia]], paese notoriamente accogliente e non antisemita, come assicurò Dreyfuss, nonché quella appunto dell'impero [[zar|zarista]], dove, ogni volta che ai [[russi]] andava male qualcosa, tipo una guerra persa, quindi più o meno ogni quindici giorni, gli ebrei venivano metodicamente massacrati di botte, stuprate le loro donne, mangiati i loro bambini e incendiate le loro spelonche di legno con dentro tutti i risparmi e le barbe finte. Queste divertenti feste popolari russe erano denominate “[[pogrom]]”, e fu proprio all'ennesimo pogrom, dopo che un dannato agente ''goy'' (gentile) del [[KGB]] zarista aveva pubblicato a spese dei giudei un opuscolo in cui si spiegava perché gli ebrei volevano e dovevano conquistare il mondo - i famigerati ''Fogli protocollo dei Savi di Sion'' - che i giudei incominciarono a chiedersi se non fosse meglio andare a stare da qualche altra parte, occupando di conseguenza la costa orientale degli Stati Uniti.

A questo punto gli ebrei si incazzarono e, ricordando d'un tratto Giuda Hammer, si misero la kippà (yarmulke) da guerra in testa e incominciarono a dare bastonate alla cieca, principalmente agli inglesi, ai quali distrussero l'ambasciata a martellate. L'[[ONU]], preoccupato per questa biblica esplosione di violenza, votò allora alla quasi unanimità (votarono no, non si sa perché, tutti i paesi arabi, quei pochi che erano indipendenti) una risoluzione che prevedeva la spartizione della Palestina in uno stato ebraico e in uno arabo. I palestinesi, e con loro tutti i musulmani del pianeta, decisero che non gli andava bene perché volevano tutto o niente, così attaccarono tutti assieme Israele.

Egitto, [[Giordania]], Siria e qualche altro califfato vario, nel 1967, pensarono di disfarsi una volta per sempre di Israele minacciandolo tutti assieme al grido di “Diamoli in pasto ai pesci!” Ma prima che i MIG egiziani si potessero alzare in volo, gli erano già arrivati addosso tonnellate di branzini esplosivi, mentre ai siriani venivano fatte mangiare aragoste vive e i giordani venivano semplicemente presi a carpepezzi di catrame del Mar Morto sulla schiena. La guerra durò appena sei giorni, sfortunatamente, altrimenti ''Moshe Mega Hammer Dayan'', che portava una curiosa benda nera sull'occhio perché, per essere sempre presente sul campo di battaglia, dormiva una metà per volta, avrebbe occupato l'Africa del nord fino all'[[Atlantico]] e il [[Medio Oriente]] fino all'Indo. Invece si limitò a riprendersi il Sinai e ad occupare e colonizzare con coloni ebrei fascisti la parte est di Gerusalemme, quella araba, la Cisgiordania, la Striscia di Gaza, le alture del Golan, il sud del Libano e... mi sembra di averla già detta 'sta cosa.

Approfittando di una festa ebraica (lo Yommi Kippur) in cui gli ebrei non potevano neanche ascoltare la [[radio]], perché avrebbero dovuto accenderla, siriani ed egiziani - i giordani non più perché ne avevano abbastanza di prendere botte per difendere i palestinesi e quindi non solo avevano chiesto la pace ma si misero a macellare i palestinesi per conto loro, un giorno di ''settembre nero'' - attaccarono Israele di sorpresa arrivando con i carri fin dentro i salotti degli ebrei, trovandoli intenti a guardare nel vuoto. La paura fu grande e l'allora premier ''Golda Meir'' rischiò di essere lapidata sotto il muro del pianto per essersi fatta trovare impreparata, e con lei tutto il governo e lo stato maggiore. Era successo che qualche stronzo di guardiano la sera prima della festa si era ubriacato e non si era accorto che un ladro ebreo-francese, non sapendo cosa fosse, aveva rubato l'Arca per fare un regalo alla [[moglie]]. Quando infine l'Arca venne ritrovata (nella sua camera da letto), gli ebrei smisero di sbattere la testa contro il Muro del pianto e l'esercito israeliano ricominciò subito a picchiare arrivando per la terza volta in diciassette anni sul canale di Suez, minacciando di marciare sul [[Cairo]], e alle porte di Damasco, tanto che si dice che l'avanguardia israeliana ne avesse visti i minareticitofoni.

Visto che, nonostante gli avessero regalato l'indipendenza in Cisgiordania sotto la formula acronima A.N.P. (Autorità Napoletana Palestinese), palestinesi e terroristi internazionali islamici vari di stanza in Libano continuavano a rompere le palle, nel 20072006 Israele invase un'altra volta il Libano e sparò qualche centinaio di amichevoli razzi. Poi tutto finì lì.

Al momento l'ultima guerra arabo-israeliana è questa, ma l'affermazione di ''Netanyahu'' e ''Lieberman'' e il ritorno dell'estrema destra al governo sembra promettere bene per il futuro, affinché sulla spianata delle moschee venga finalmente riedificato, per la quarta e ultima volta, il Tempio, tant'è vero che un missile nucleare è perennemente puntato contro il culo di [[Ahmadinejad]], in attesa soltanto del nulla osta di Dio, di modo da scatenare l'[[Apocalisse]] finale e preparare la venuta del [[Messia]].