Mistero della fede: differenze tra le versioni
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Questo mistero ha dell'incredibile, perchè se si rivelasse vero, dimostrerebbe una volta per tutte che i Dottori della Legge erano, come tutti i [[Ebreo|rabbini ebrei]], idioti barbuti dall'apertura mentale simile al buco del culo di uno stitico.
Infatti, si evince dai testi biblici che Gesù, portato in gita domenicale a Gerusalemme, confermando a sua volta la cocciutaggine infantile che hanno tutti i mocciosi spocchiosi del mondo, si dà alla libera esplorazione del Tempio di Gerusalemme e finisce per imbattersi nel raduno settimanale di ''Nove Dottori della Legge su Dieci dicono Sì alla Prostituzione Legalizzata'', gruppo che il giovane Gesù istruisce fin dall'età di dieci anni sui ''pro'' e ''contro'' degli anticoncezionali in uso all'epoca. I vecchietti rimangono stupiti dalle conoscenze del giovane e rimangono ad ascoltarlo. Resta la domanda fondamentale: dove si sarà mai procurato quelle informazioni peculiari un infante innocente come Gesù? Molti credono che il segreto sia nascosto negli insegnamenti del padre adottivo di Gesù, Giuseppe Cornuti, che di professione faceva il falegname, ed era quindi esperto nell'uso degli [[Sega|attrezzi del mestiere]].
Non possiamo comunque essere certi di quale sia la risposta giusta, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente vera. Non cambiate canale!
=== Il ritrovamento di Gesù al Tempio ===
Per un semplice ragionamento, si è obbligati a collegare il precedente Mistero a questo. Quindi, vi è una probabilità del 66,6% che se il precedente Mistero è vero, allora lo sarà anche il secondo (''Lex Terribilissimus Inquisitoria De Proprietate Simmetrica, Capitolo 4, Articolo 1, Comma 666 c''), o il contrario.
Come il precedente, questo Mistero continua ad accentuare {{citnec|l'abissare coglioneria di Gesù all'età di dieci anni}}, che oltre a mettersi al centro dell'attenzione di un gruppo di vecchi arrapati dimentica anche di essere sotto la diretta responsabilità di due genitori. {{citnec|Fonti non confermate}} riferiscono che quando Maria Vergine chiese al marito dove fosse il figlio, Giuseppe Cornuti [[Bestemmia|imprecò]] così tante volte in tutto il tragitto di ritorno a Gerusalemme che Dio fu costretto a
Alcuni si sono posti domande su come sia stato punito Gesù, e ancora si stanno cercando le risposte, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente vera. Non cambiate canale!
==I Misteri Luminosi (o della Luce)==
*Il battesimo di Gesù al fiume Giordano
*Le nozze di Cana
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===Il battesimo di Gesù al fiume Giordano===
[[Immagine:Gesu3.jpg|195px|right|thumb|L'avevano detto a Giovanni Battista di non esagerare con gli effetti speciali, ma lui è fatto così.]]
Questo famoso miracolo, avvenuto molto probabilmente grazie
Per fare uno scherzo al cugino megalomane, Giovanni Battista prese di nascosto un secchio pieno di [[Coca-cola]] e [[Mentos]] e la versò sul capo di Gesù per battezzarlo. A quel punto, usando un elicottero nascosto fra le nuvole comandato da dei suoi seguaci, sparò un riflettore in testa a Gesù per accecarlo e, dopo aver liberato uno stormo di colombe
Giovanni Battista, che aveva pensato di creare con quello scherzo sospetti di incesto gay fra Gesù e suo padre adottivo, vide attuato l'effetto opposto: Gesù divenne ancora più [[Megalomania|megalomane]]: pensò che la Coca-cola con le Mentos fosse una prova della sua fede, che le colombe fossero il segnale che era riuscito nell'impresa, e credette di essere figlio di Dio.▼
{{quote|Questo è il Figlio Mio prediletto, io di lui mi sono [[Sesso|compiaciuto]]!|}}
▲Giovanni Battista, che aveva
Si stanno ancora cercando le prove di questo scherzo riuscito male, ma sorgono sempre più domande:
*dove si era procurato un elicottero Giovanni Battista?
*In quale bar della Galilea aveva acquistato la Coca-cola per lo scherzo?
*Perchè qualsiasi numero non si può dividere per zero?
*Quanto era stupido Gesù?
Non ancora siamo in grado di rispondervi, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente vera. Non cambiate canale!
===Le Nozze di Cana===
[[Immagine:Gesù compagnone ubriacone.JPG|
Le Nozze di Cana, o di [[Marijuana|Canna]]
Resta ancora la domanda su che fine abbia fatto il carico degli alcolici, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente vera. Non cambiate canale!
▲[[Immagine:Gesù compagnone ubriacone.JPG|280px|right|thumb|Gesù mentre sponsorizzava la bevanda dei ''Dodici Apostoli'' fra un Pay-per-View e l'altro.]]
▲Le Nozze di Cana, o di [[Marijuana|Canna]] come sono soliti chiamarle i più devoti, furono un famoso evento del passato in cui si sposarono [[Brad Pitt]] e [[Angelina Jolie]], che per l'occasione adottarono ben dodici [[bambini]] [[Talebano|palestinesi]] e organizzarono un party a base d'alcol. Purtroppo il fornitore degli alcolici fu fermato alla dogana dai guerriglieri talebani e non potè completare il proprio tragitto.<br />Fu a quel punto Gesù, responsabile del [[catering]], a prendere le redini della festa: chiamati i propri amici di taverna, tali ''Dodici Apostoli'', che si erano sbronzati poche ore prima fino al limite consentito dal fegato umano medio, li fece urinare dentro i vasi adibiti alla conservazione dell'acqua (opportunamente svuotati pochi minuti prima in segreto) e offrì la bevanda agli ospiti, che dopo l'iniziale titubanza si sbronzarono ben oltre il limite consentito dal fegato umano medio. Alla fine della serata pagarono Gesù in contanti, pur non accorgendosi del conto truccato con sei zeri in più, e diedero una [[Banconota da 0 Euro|mancia generosa]] agli apostoli, con la quale questi si sbronzarono per i sei mesi successivi fino a far scoppiare il fegato umano medio di tutti e dodici. Resta ancora la domanda su che fine abbia fatto il carico degli alcolici, ma non temete: prima della fine di questo articolo vi riveleremo la vera verità veramente per davvero. Non cambiate canale!
=== L'annuncio del Regno di Dio ===
Fin dall'inizio della predicazione di Gesù, fu presto chiaro che la megalomania di Gesù era salita a livelli esponenziali e persino Dio iniziò a contemplare la possibilità di disconoscere quella sua piccola scappatella segreta. Infatti Gesù era entrato nel mondo della politica, e, come ogni politico che si rispetti, aveva iniziato a promettere mari e monti ai suoi sciocchi seguaci. Il suo partito, chiamato '''Il Regno di Dio''' (piuttosto parco di modestia), veniva decantato dal suo giovane leader come un paradiso utopistico dai tratti fiabeschi, a cui nessuno credeva veramente, ma tutti lo ascoltavano comunque perchè aveva una bella voce (tratto ripreso dal padre biologico vero e proprio, Ronnie James Dio). Gesù usava spesso le ''parabole'', innovativi strumenti di telecomunicazione, per trasmettere in mondovisione i suoi discorsi, che prendevano forma attraverso storielle e barzellette che avevano lo scopo di illustrare il Regno di Dio ai nuovi iscritti al partito. Ve ne sono diverse famose:
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