Nonbooks:Vivere come un topo: differenze tra le versioni

{{WWF}}

{{Cit2|Diventare un toporagno è sempre stato il mio sogno...|[[Spiderman]] entusiasta di questo manuale}}

{{Cit2|Funziona davvero! Mi sono trasformato in [[Ratatouille]]!|Fidatevi dello [[Chef Tony]]}}

 

== Premessa ==

Ovviamente questo manuale include le istruzioni per diventare un [[topo]], ma è sconsigliabile applicarle alle [[donne]] per via di [[Topa|una parola molto fraintesa]]: nel caso le donne attuassero la trasformazione diventerebbero a tutti gli effetti delle [[Zoccola|zoccole]].

Inoltre, questo manuale è consigliato a [[Ronaldinho|persone con incisivi molto accentuati]], poiché per loro il procedimento sarà molto più semplice!

== Fase I: Trasformazione ==

{{vedianche|Furry}}

Innanzitutto avvertite tutti [[Nessuno|i vostri cari]] che avete intenzione di diventare un roditore. Come nessuno ti vuole bene!? [[A nessuno importa]] che abbandonerai a breve la razza umana? Proprio a nessuno? E sei stato abbandonato dai tuoi genitori in un bidone dell'immondizia? A 12 anni? Beh, anche io al posto tuo diventerei un topo!

 

 

== Fase II: L'ambientazione ==

A questo punto siete di sicuro diventati un roditore, quindi dovrete cercarvi un rifugio adatto per la vostra nuova vita.

Tra i rifugi adatti per un ratto, i più lussuosi sono:

*La testa di [[Caparezza]]

*Il [[culo]] di Jean Todt

*L'utero di [[Martin Lutero|Lutero]]

Costruitevi nel luogo scelto un'abitazione con una cassa di ''rum'', alcune penne di [[struzzo]] e uno zerbino con su scritto ''"Casa dolce Casa"'', ''"Welcome"'' o ''"Via dai [[coglioni]]!"''.

Quelli dell'[[Ikea]] potrebbero costruirvi la casetta al posto vostro, ma costerebbe tre [[Dollaro|dollari]], e in [[Italia]] non esistono i dollari.<br />

Potreste però chiedere l'aiuto ad un'impresa edile di [[Castoro|castori]], i quali sono però noti per la loro '''topofagia''', quindi non sarebbe un'ottima idea...oppure potreste provvedere voi stessi!

{{quote|Prendete la cassa di rum e posizionatela nel luogo da voi scelto... Fatto? Bene!|}}

 

== Fase III: Procurarsi del cibo ==

Si sa che i topi possono mangiare praticamente tutto, ma la vera prelibatezza sono i [[bambini]] e il [[formaggio]]!

Per procurarsi del cibo ci sono due soluzioni:

In alternativa potreste recarvi nello studio di uno [[Scienza|scienziato]] e simulare convulsioni: in questo caso verrete adottati come [[cavia]] da uno scienziato puccioso.

Oppure sarete polverizzati da una ditta di derattizzanti.

 

=== Derubare gli umani ===

 

La cosa più importante in questi casi è la mimetizzazione e la celerità, se non volete che chiamino un'impresa di derattizzazione...

 

==== Entrare nel frigorifero ====

*Muffa

*Topi morti ^{<small>Lasciali riposare dove hanno voluto morire...</small>}

*Castori

*Qualunque cosa provenga dal frigorifero di [[Zeus]] ^{<small>Quello s'incazza di brutto!</small>}

 

= La degattizzazione =

Da sempre i topi hanno avuto l'esigenza di evitare i [[gatti]], ma da oggi, con questo manuale, essi non saranno più un problema, anzi saranno una fonte inesauribile di cibo.

È comunque necessario, prima di entrare in azione, affinare le varie tecniche...

== Scontro diretto ==

=== Metodo 1: L'inganno ===

Per inganno si intende instaurare una finta [[Amico|amicizia]] con il gatto per poi metterglielo a quel posto.

Uno degli inganni che riesce molto spesso è quello della ''festicciola''.

Innanzitutto dovete convincere il gatto a venire nella vostra tana, offrendogli una serata sfrenata con micine sexy, [[birra]] e [[Rock|Rock'n'roll]]. Se non accetta vuol dire che siete già nel suo intestino crasso, ma se accetta la cena toccherà soltanto a voi!

Dunque, appena arriva scioglietegli un tranquillante nel bicchiere di birra con l'aggiunta di [[marijuana]] sciolta, [[LSD]] e quel po' di rosmarino che vi è avanzato <s>dall'intruglio</s> dalla magica pozione.

 

=== Metodo 2: La trappola ===

 

==== Trappola 1 ====

 

Servire il frullato di gatto a temperatura tiepida e con cannucce, decorare con scorze di limone, ciliegie e un ombrellino. Servite il [[cocktail]] a tavola e, buon appetito!

 

==== Trappola 2 ====

Ora potete sfruttare i peli morbidosi di quel gatto per farvi una pelliccia a misura di topo e vantarti con i tuoi amici!

E ricordati di restituire la [[Fucile|doppietta]] al nonnetto!

 

==== Trappola 3 ====

 

Quando il cane avrà finito il suo dovere iniziate il buffet con [[lingua]] di gatto e [[fegato]] di gatto.

Per una ricetta gustosa consultate i topi di [[Cina|Chinatown]].

 

=== Metodo 3: Scontro diretto con armi da fuoco ===

<br />

 

 

 

== Fuga ==

Quella della fuga è una scelta da codardi. Inoltre questa è anche la soluzione usata più volte nei cartoni animati, in cui i gatti sono addirittura più stupidi che nella realtà. Perciò, a meno che non viviate in 2 dimensioni, questa soluzione è altamente sconsigliata.

I maggiori pionieri di questa strategia sono [[Speedy Gonzalez]], [[Jerry Scotti|Jerry]] e Beep Beep. Ma quest'ultimo non è un [[topo]], quindi sono due.

=== Fase 2: screditare il gatto ===

''Guardate che tenero quel gatto, come è carino! Sta facendo le fusa! Picci picci picci''...SBAGLIATO!

Qui comanda il topo, e gli umani devono sapere chi è il capo! Questa fase si chiama screditare il gatto, perché agli occhi del padrone il gatto deve sembrare più pericoloso e terrorizzante di un bicchiere atomico di Nitroglicerina all'Unununio.

Per rendere il gatto da amabile felino a peste pulciosa basta poco.

 

Con l'edizione plus di '''Manuali: Vivere come un topo''', avrete l'occasione di diventare i padroni dell'intero [[universo]] con queste semplici istruzioni!

=== Primo passo: sterminazione dell'intera razza di ratti ===

Per conquistare il mondo bisogna innanzitutto sterminare tutti i vostri simili. Non abbiate pietà, ammazzate anche la vostra stupida famigliola di roditori, non abbiate pietà!

Per un olocausto più veloce è consigliato l'utilizzo del nuovissimo attrezzo ''[[Terminator|Stermi<u>rattor</u>]] 3000'', che risolverà i vostri problemi in modo subitissimo!

 

== Secondo passo: ''Prestate attenzione tutti a me!'' ==

Con il secondo passo dovete semplicemente guadagnarvi l'attenzione di [[Studio Aperto|notiziari poco seri]], che si dedichino al caso dell'ultimo topo sulla terra, ''che nonostante abbia perso tutti i suoi cari ha ancora la forza di ballare e cantare''.

 

 

== Terzo passo: MASSO! MASSO! MASSO! ==

Con il terzo passo dovete sfruttare al meglio la vostra popolarità: ogniqualvolta un emittente televisiva trasmetterà le vostre immagini, dovete inviare dei [[messaggi subliminali]], da buoni e autentici massoni.

La vostra capacità maggiore sta nell'ipnotizzare il pubblico, affinché non possa fare a meno di guardarvi, ed essere quindi subliminevolmente subliminato.

*La medaglia che simboleggia [[Colorado]] Cafè

*I [[Teletubbies]] che si masturbano (chissà perché, ma fa sempre colpo...)

In ogni caso potete prendere esempio da quel burlone di [[Walt Disney]], che si divertiva a sparare messaggi subliminali a raffica, come quel marpione di [[Topolino]]!

 

== Quarto passo: Padroni del mondo (epilogo) ==

Quando una volta avrete raggiunto un livello di ipnosi sui soggetti in questione pari a quello dell'[[Ipnorospo]] entrate in azione ancora una volta: attraverso tutte le reti televisive e tutte le stazioni radio, trasmettete in contemporanea il vostro messaggio che imponga la vostra supremazia e affermi la schiavitù di ogni umano o [[Luca Giurato|qualsiasi essere dotato di pollice opponibile]].

 

</center>

== FAQ ==

 

'''I topi possono comprare uno [[scomodino]] su [[Ebay]]?'''