Nonbooks:Vivere come un topo
Sei stanca di dover tagliuzzare da sola i tuoi pennuti? Da oggi è in offerta per te il tritafagiano, uno strumento che... Scusate, sono partito col piede sbagliato...
Ami rovistare tra i rifiuti, ma la tua società retrograda e ottusa ti mette a disagio? Vorresti a tutti i costi rimpicciolire le tue dimensioni in modo da passare nelle aperture più intrinseche? Ti piacerebbe avere una coda, nonostante tu sia un umano? Hai provato a metterti un costume ma non ci casca nessuno? Sei stanco di queste domande? Vuoi che io la smetta? Sicuro? L'accendiamo? Allora faresti bene a consultare questo splendido manuale che ti guiderà alla vita nella toposocietà!
Premessa
Ovviamente questo manuale include le istruzioni per diventare un topo, ma è sconsigliabile applicarle alle donne per via di una parola molto fraintesa: nel caso le donne attuassero la trasformazione diventerebbero a tutti gli effetti delle zoccole. Inoltre, questo manuale è consigliato a persone con incisivi molto accentuati, poiché per loro il procedimento sarà molto più semplice!
Fase I: trasformazione
La stessa cosa ma di più: Furry.
Innanzitutto avvertite tutti i vostri cari che avete intenzione di diventare un roditore. Come nessuno ti vuole bene!? Sene fregano del fatto che abbandonerai a breve la specie umana? Proprio a nessuno? E sei stato abbandonato dai tuoi genitori in un bidone dell'immondizia? A 12 anni? Beh, anche io al posto tuo diventerei un topo!
Comunque procuratevi la bacca di Yashin che risiede sulle pietre fossili del versante Nord-Ovest del K2, l'alga fictus (nuovo ingrediente di Giorno&Notte) che si trova a 20000 leghe sotto il Pacifico, e un po' di rosmarino. Nel caso non riusciste a trovare del rosmarino bussate a casa mia, chiedere di Gebedia.
Mettete tutto nel vostro frullatore Bialetti[1] e bevete la miscela!
Fase II: l'ambientazione
A questo punto siete di sicuro diventati un roditore, quindi dovrete cercarvi un rifugio adatto per la vostra nuova vita. Tra i rifugi adatti per un ratto, i più lussuosi sono:
- La testa di Caparezza
- Il culo di Jean Todt
- L'utero di Lutero
- Le viscere di un gatto morto
- L'impianto fognario della villa di Arcore
- Una casetta in Canada
- Chernobyl
Come fare
Costruitevi nel luogo scelto un'abitazione con una cassa di rum, alcune penne di struzzo e uno zerbino con su scritto "Casa dolce Casa", "Welcome" o "Via dai coglioni!".
Quelli dell'Ikea potrebbero costruirvi la casetta al posto vostro, ma costerebbe tre dollari, e in Italia non esistono i dollari.
Potreste però chiedere l'aiuto ad un'impresa edile di castori, i quali sono però noti per la loro topofagia, quindi non sarebbe un'ottima idea...oppure potreste provvedere voi stessi!
Fase III: procurarsi del cibo
Si sa che i topi possono mangiare praticamente tutto, ma la vera prelibatezza sono i bambini e il formaggio! Per procurarsi del cibo ci sono due soluzioni:
- Impietosire gli umani
- Derubare gli umani
Impietosire gli umani
Questa tecnica è sconsigliata, ed è adatta solo a roditori esperti. Finora solo Topo Gigio e Hamtaro ci sono riusciti. Si tratta di fare pietà ad un umano, possibilmente molto emotivo o affetto da eccessiva pucciosità, in modo da farsi adottare come animale da compagnia. La cosa più importante è lo sguardo, che deve essere obbligatoriamente molto molto teneroso e quasi piagnucoloso. Poi bisogna assumere una postura china e impotente, con le zampette anteriori unite.
Attenzione! Spesso la tecnica non funziona e potrebbero verificarsi reazioni meno congeniali:
In alternativa potreste recarvi nello studio di uno scienziato e simulare convulsioni: in questo caso verrete adottati come cavia da uno scienziato puccioso. Oppure sarete polverizzati da una ditta di derattizzanti.
Derubare gli umani
Derubare gli umani è piuttosto faticoso ma non molto difficile, essendo gli umani soltanto un insieme di pelle e ossa putrido e dall'estrema ottusità.
Per derubare gli umani c'è bisogno soprattutto di cogliere nel segno: quindi senza indugi e senza passare dal "Via", piazzate un albergo su "Parco della Vittoria" e fate tre passi indietro (con tanti auguri). A questo punto, facendo 48 passi a sinistra e 48 a destra dovreste trovare la porta del paradiso: il frigorifero!
Aprire il frigorifero
Non avendo capacità di aprire il frigorifero, dovete attendere che un umano in preda a un raptus di fame apra l'anta del frigo...voi nel frattempo costruitevi un avamposto presso il tessssoro!
Mmm... Mi sembra di avere un deja vu...
La cosa più importante in questi casi è la mimetizzazione e la celerità, se non volete che chiamino un'impresa di derattizzazione...
Entrare nel frigorifero
Quando un ammasso di ciccia e organi apre il frigorifero entrateci dentro e aspettate la notte, l'unico momento in cui gli umanoidi non si strafogano[2].
Un possibile pericolo sarebbe rimanere congelati, quindi entrate nella bottiglia di Jack Daniel's, annata 1000, stagionato e di gradazione 60°, a soli 49€, da Lidl!
Quindi raccogliete nella vostra borsa Seven le cose da portare via.
Attenzione, non è necessario portare tutto, ci sono delle cose da portare e altre da non portare.
Cose da portare:
- Formaggio
- Vitasnella
- Formaggio
- Mutti, che polpa
- Formaggio
- Nescafè
- Formaggio
- Bambini morti Poche cittadine offrono questa prelibatezza
- Formaggio
- Formaggino Tigre[3]
- Formaggio
- Formaggino Mio[4]
Cose da non portare:
- Muffa
- Topi morti Lasciali riposare dove hanno voluto morire...
- Castori
- Qualunque cosa provenga dal frigorifero di Zeus Quello s'incazza di brutto!
Uscire dal frigo
È consigliabile uscire dal frigo senza dare nell'occhio, quindi uscite soltanto quando qualcuno caccia fuori la bottiglia di liquore in cui vi siete nascosti per non morire di freddo, e uscite velocemente con la vostra "spesa". Se qualcuno vi nota non desterete comunque sospetti: del resto, se ci sono le pere nel rhum, perché non ci potrebbe essere un ratto?
I bambini, una rara prelibatezza
Sapete perché i topi amano viaggiare nell'immondizia? Perché lì si trovano i bambini più pulciosi e squisiti. Inoltre nell'immondizia, specialmente nelle periferie dei paesi sottosviluppati, si possono trovare i Ninhos de Rua, ancora freschi e vivi, ma allo stremo delle forze. Per catturare questi esseri basta morderli al collo, con un salto alla Spiderman, pardòn, volevo dire alla Mickey Mouse.
A questo punto il bambino si accascerà e potrete offrire a tutta la comunità un delizioso pranzetto di carne mulatta.
Anche in città si possono trovare ottimi spuntini, ad esempio non è raro trovare dei piccoli feti abortiti da spiluccare in compagnia.
Secondo lo Chef Topony, la carne di bambino nero è la più gustosa al mondo ed è consigliata a tutti i ratti mangiabimbi comunisti.
Arrivare al formaggio
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VVV
V
La degattizzazione
Da sempre i topi hanno avuto l'esigenza di evitare i gatti, ma da oggi, con questo manuale, essi non saranno più un problema, anzi saranno una fonte inesauribile di cibo. È comunque necessario, prima di entrare in azione, affinare le varie tecniche... Nel mondo dei ratti ci sono tre filosofie:
- Scontro diretto
- Fuga
- Depistaggio mentale
Scontro diretto
Metodo 1: l'inganno
Per inganno si intende instaurare una finta amicizia con il gatto per poi metterglielo a quel posto. Uno degli inganni che riesce molto spesso è quello della festicciola.
Innanzitutto dovete convincere il gatto a venire nella vostra tana, offrendogli una serata sfrenata con micine sexy, birra e Rock'n'roll. Se non accetta vuol dire che siete già nel suo intestino crasso, ma se accetta la cena toccherà soltanto a voi!
Dunque, appena arriva scioglietegli un tranquillante nel bicchiere di birra con l'aggiunta di marijuana sciolta, LSD e quel po' di rosmarino che vi è avanzato dall'intruglio dalla magica pozione.
Quando avrà finito con la sua cura dovete soltanto gridare:
Prendete la bottiglia, puntate, mirate, fuoco... Un tappo ha perforato lo stomaco di un gatto, la sua pellaccia vi ciberà per un paio di mesi.
Metodo 2: la trappola
Trappola 1
Questa trappola è molto sofisticata e punta molto sull'idiozia del gatto. È la più utilizzata dai topi cinici, insieme alla trappola 3, perché permette al topo di godersi uno spettacolo unico, ovvero lo show del gatto nel frullatore. Bisogna innanzitutto farsi notare e correre qua e là per la casa; quando il gatto si avvicina a voi scappate nella cucina e salite sul lampadario. Dall'alto della sua intelligenza, il gatto tenterà di prendervi saltando sul frullatore, che avreste dovuto aprire in precedenza. Poiché i gatti in media impiegano tre giorni per uscire da un frullatore, avete tempo di farvi un caffè e vedere l'intera saga de "Il Signore degli Anelli", ma ricordatevi poi di chiudere il frullatore! A quel punto avete addirittura la possibilità, seppur altamente sconsigliata, di gongolare e spiegare al gatto tutti i trucchi che avete usato per intrappolarlo, ma a quel punto potrebbero spuntare Catwoman e lo Stregatto pronti per incastrarvi. Per prudenza gongolate dopo aver azionato il frullatore, ma mi raccomando, azionate il dispositivo subito e alla massima velocità, non usate un timer che fa esplodere il frullatore dopo un ora (molti Supercattivi hanno avuto brutte esperienze!).
Servire il frullato di gatto a temperatura tiepida e con cannucce, decorare con scorze di limone, ciliegie e un ombrellino. Servite il cocktail a tavola e, buon appetito!
Trappola 2
La trappola numero due consiste nell'utilizzare la doppietta del vecchietto al terzo piano azionabile con un complicatissimo macchingegno ad antiprotoni cosmici e con duplice attivazione tramite corde bicollegate, che sarebbe inutile spiegare al tuo cervello minuscolo. Quindi posizionate una puzzolente scatola di cibo per gatti proprio dietro la trappola e piazzategli una pallottola nel cranio!
Ora potete sfruttare i peli morbidosi di quel gatto per farvi una pelliccia a misura di topo e vantarti con i tuoi amici! E ricordati di restituire la doppietta al nonnetto!
Trappola 3
Senza dubbio la trappola tre è la più crudele in assoluto, ma soprattutto può essere uno spettacolo redditizio. Per attuare il piano diabolico bisogna aspettare che il gatto si addormenti. A questo punto legatelo ben stretto, facendovi aiutare da topi più grandi, da buoni Lillipuziani.[5] A questo punto svegliate il can che dorme e menatelo per l'aia.
Se il buon cagnolino non accenna ad azzannare il gatto, cospargete questo ultimo con del buon manzo. Chiamate amici, parenti e chiunque passi per le vicinanze e...inizia lo spettacolo.
Quando il cane avrà finito il suo dovere iniziate il buffet con lingua di gatto e fegato di gatto.
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Per una ricetta gustosa consultate i topi di Chinatown.
Trappola 4
Raccogliete a voi 300 topi tra i più forti e valorosi dell'intera Grecia. Preparatevi ad affrontare un interminabile esercito di felini sanguinari, e la più pericolosa casta dei nemici: i "Gatti immortali". Combatterete all'ombra delle Termopili, dove lo stretto è troppo angusto per il loro esercito, e a quel punto il loro numero non farà più la differenza, quanto la forza e la temerarietà dei nostri soldati!
Non cedete alle lusinghe del re dei Gatti Persiani, o le nostre mogli diventeranno loro schiave e i nostri figli loro servi!
Metodo 3: scontro diretto con armi da fuoco
Lo scontro diretto con armi da fuoco si svolge in 3 fasi. Innanzitutto prendete l'umanoide inserito nella confezione e selezionate l'opzione "Acquisizione arma da fuoco". A questo punto l'uomo si recherà nel più vicino punto vendita Bazooka, vi a(r)miamo dal 1100 a.C.. Aspettate tre giorni per comprare effettivamente l'arma.
Trallallero trullallà, le civete sul comò, aspettando Godot, trullaleo trullallà, aspettiamo un poco qua, trallallà...
Trallallero trullallà, le civete sul comò, aspettando Godot, trullaleo trullallà, aspettiamo un poco qua, trallallà...Trallallero trullallà, le civete sul comò, aspettando Godot, trullaleo trullallà, aspettiamo un poco qua, trallallà...Trallallero trullallà, le civete sul comò, aspettando Godot, trullaleo trullallà, aspettiamo un poco qua, trallallà...Trallallero trullallà, le civete sul comò, aspettando Godot, trullaleo trullallà, aspettiamo un poco qua, trallallà...Trallallero trullallà, le civete sul comò, aspettando Godot, trullaleo trullallà, aspettiamo un poco qua, trallallà...Trallallero trullallà, le civete sul comò, aspettando Godot, trullaleo trullallà, aspettiamo un poco qua, trallallà...Trallallero trullallà, le civete sul comò, aspettando Godot, trullaleo trullallà, aspettiamo un poco qua, trallallà...Trallallero trullallà, le civete sul comò, aspettando Godot, trullaleo trullallà, aspettiamo un poco qua, trallallà...Trallallero trullallà, le civete sul comò, aspettando Godot, trullaleo trullallà, aspettiamo un poco qua, trallallà...Trallallero trullallà, le civete sul comò, aspettando Godot, trullaleo trullallà, aspettiamo un poco qua, trallallà...Trallallero trullallà, le civete sul comò, aspettando Godot, trullaleo trullallà, aspettiamo un poco qua, trallallà...Trallallero trullallà, le civete sul comò, aspettando Godot, trullaleo trullallà, aspettiamo un poco qua, trallallà...Trallallero trullallà, le civete sul comò, aspettando Godot, trullaleo trullallà, aspettiamo un poco qua, trallallà...Trallallero trullallà, le civete sul comò, aspettando Godot, trullaleo trullallà, aspettiamo un poco qua, trallallà...Trallallero trullallà, le civete sul comò, aspettando Godot, trullaleo trullallà, aspettiamo un poco qua, trallallà...
Trallallero trullallà, le civete sul comò, aspettando Godot, trullaleo trullallà, aspettiamo un poco qua, trallallà...
Si lo so è un po' noioso, aspettiamo...
(Si gira i pollici)
E tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e tracchete e tricchete e
Sbirulì sbirulì piangeva, voleva mezza mela, la mamma non l'aveva, sbirulì sbirulì piangeva. Ma poi a un certo punto, si vide un aeroplano, e sopra c'era scritto: Sbirulì sbirulì stai zitto!
Sbirulì sbirulì piangeva, voleva mezza mela, la mamma non l'aveva, sbirulì sbirulì piangeva. Ma poi a un certo punto, si vide un aeroplano, e sopra c'era scritto: Sbirulì sbirulì stai zitto!
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Ehi, guarda che la burocrazia è la burocrazia, non mettermi fretta, bisogna aspettare tre giorni!
Lo sceriffo-ffo, ha due baffi-ffi, le pistole-lle, è un monello-llo, e ha il pisello-llo, di un cammello-llo, lo sceriffo-ffo, ha due baffi-ffi, le pistole-lle, è un monello-llo, e ha il pisello-llo, di un cammello-llo, lo sceriffo-ffo, ha due baffi-ffi, le pistole-lle, è un monello-llo, e ha il pisello-llo, di un cammello-llo
, lo sceriffo-ffo, ha due baffi-ffi, le pistole-lle, è un monello-llo, e ha il pisello-llo, di un cammello-llo
, lo sceriffo-ffo, ha due baffi-ffi, le pistole-lle, è un monello-llo, e ha il pisello-llo, di un cammello-llo
, lo sceriffo-ffo, ha due baffi-ffi, le pistole-lle, è un monello-llo, e ha il pisello-llo, di un cammello-llo
, lo sceriffo-ffo, ha due baffi-ffi, le pistole-lle, è un monello-llo, e ha il pisello-llo, di un cammello-llo
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, lo sceriffo-ffo, ha due baffi-ffi, le pistole-lle, è un monello-llo, e ha il pisello-llo, di un cammello-llo
Ecco! La vostra beneamata arma! Datevi un appuntamento con il gatto, a Mezzogiorno, nella strada centrale, davanti al Saloon "Le ragazze del coyote Billi Ballo", vi ubriachiamo dall'anno 0![6] Per maggiore sicurezza non informate il gatto delle vostre armi, e soprattutto assumete un atteggiamento da sbruffoni, come il topo dell'esempio!
Se il gatto avrà comunque intenzione di duellare rispondete "I duelli sono per i finocchi", e perforategli il cranio.
Fuga
Quella della fuga è una scelta da codardi. Inoltre questa è anche la soluzione usata più volte nei cartoni animati, in cui i gatti sono addirittura più stupidi che nella realtà. Perciò, a meno che non viviate in 2 dimensioni, questa soluzione è altamente sconsigliata. I maggiori pionieri di questa strategia sono Speedy Gonzalez, Gerry e Beep Beep. Ma quest'ultimo non è un topo, quindi sono due.
Se decidete di attuare quest'opzione, vivendo nella mente di Hanna e Barbera, non vi resta che aspettare che un gatto idiota posizioni un paio di trappole, per poi rincorrervi dietro. Anche se restate fermi, il gatto perderà un paio di ore per apparecchiare la tavola, e preparare un gustoso sughetto con carote, piselli, patate, fagioli, eccetera eccetera eccetera...d'un tratto apparirà un ferro da stiro/la vecchia negraccia che grida "Un topo! Un topo!", per poi sfondare il cranio del gatto/un cane incazzato/un altro gatto che contende la cena a rovinare i piani del nemico.
Detta così sembrerebbe che la fuga non serve a niente, perché nella vita reale sarebbe inutile scappare, e in quella artificiale dei cartoni animati, è anche superflua. Infatti è così: la fuga non serve a un bel chezzo.
Depistaggio mentale
Il depistaggio mentale è semplicemente il plagio di una mente inferiore che possa distruggere il nemico al posto vostro. Insomma è l'arte di non sporcarsi le mani, ma mi serviva un nome fico, quindi l'ho chiamata depistaggio mentale...
Il depistaggio mentale serve specialmente se si convive con il gatto, o si è troppo cacasotti per affrontarlo. In genere questo tipo di metodo si applica ai cosiddetti padroni di casa.
Più è convincente il torto del gatto, più sarete vicini al vostro obiettivo.
Fase 1: il preconcetto
Per mettere in pratica la fase 1 bisogna obbligatoriamente comunicare con l'umano in questione, per diffondere un preconcetto fodamentale nei confronti dei gatti. Potete comunicare tramite i vostri escrementi o tramite l'universitario contenuto nella confezione.[7] L'universitario ha il compito di distribuire per i quartieri un volantino contro i felini.
Basterà, per convincere l'umano, questa formula in sequenza:
Cane = migliore amico dell'uomo
Cane = nemico del gatto
Uomo = migliore amico del nemico del gatto
Uomo = migliore amico del topo (nemico del gatto)
Uomo & cane & topo vs gatto
Uomo & cane & topo uccidere gatto
Uomo & cane = schiavi del topo
Topo = padrone del mondo.
Fase 2: screditare il gatto
Guardate che tenero quel gatto, come è carino! Sta facendo le fusa! Picci picci picci...SBAGLIATO!
Qui comanda il topo, e gli umani devono sapere chi è il capo! Questa fase si chiama screditare il gatto, perché agli occhi del padrone il gatto deve sembrare più pericoloso e terrorizzante di un bicchiere atomico di Nitroglicerina all'Unununio. Per rendere il gatto da amabile felino a peste pulciosa basta poco. Infatti è sufficiente compiere una a scelta tra queste malefatte:
- Rompere una ceneriera bicentenaria
- Mangiare il primo dollaro del padrone di casa (o il primo milione, se siete tanto ingordi)
- Buttare a terra l'unico esemplare di vaso cinese della dinastia Ming
- Stracciare le tende buone
- Sbavare sul primo Picasso che capita (un quadro di Picasso, non il pittore, idiota)
Secondo i piani tutti dovrebbero incolpare il gatto, e così sarà sempre da quel giorno in poi. Quindi, che la nonna si sia strozzata con una sigaretta o che nel settore terziario stia incrementando la disoccupazione, la colpa è e sarà ora e per sempre del gatto, o del governo precedente. E dopo pochi mesi, questo mammifero baffuto e zeccoso sarà sbattuto fuori casa, e riconquisterete il vostro regno.
Fine del topo
Purtroppo tutti gli esseri viventi muoiono, anche se è dura da accettare. Questa regola vale anche per i topi, che in genere vengono seppeliti nelle fogne.
E tutti sappiamo cosa vuol dire fare fine del topo...
Nonbooks:Vita da topo plus™: la conquista del mondo
Con l'edizione plus di Nonbooks: Vivere come un topo, avrete l'occasione di diventare i padroni dell'intero universo con queste semplici istruzioni!
Primo passo: sterminazione dell'intera razza di ratti
Per conquistare il mondo bisogna innanzitutto sterminare tutti i vostri simili. Non abbiate pietà, ammazzate anche la vostra stupida famigliola di roditori, non abbiate pietà!
Per un olocausto più veloce è consigliato l'utilizzo del nuovissimo attrezzo Stermirattor 3000, che risolverà i vostri problemi in modo subitissimo!
Questa trappola per topi è molto sofisticata, e prende i topi per la gola.[8]
Per mettere in funzione questo macchinario organizzate una sagra dove vengano attirate tutte le allodole pantegane della nazione. La festa deve avere un nome accattivante, come "Un formaggio per il futuro", "Facciamoci una Formangiata" o "FORMAGGIO FORMAGGIO FORMAGGIO FORMAGGIOOOOOOOOOOO"
Lentamente ma inesorabilmente, tutti i topi accorreranno e saranno sterminati, e a quel punto la strada per il successo sarà spianata, per voi!
Secondo passo: Prestate attenzione tutti a me!
Con il secondo passo dovete semplicemente guadagnarvi l'attenzione di notiziari poco seri, che si dedichino al caso dell'ultimo topo sulla terra, che nonostante abbia perso tutti i suoi cari ha ancora la forza di ballare e cantare.
Infatti vi guadagnerete l'attenzione del pubblico attraverso uno show in piazza, che vi veda unici protagonisti. Per fare maggiore effetto, preparatevi un pezzo americano e vestitevi con frak, camicia, e cappello a cilindro. Quando tutti vi avranno notato potete anche cominciare con sketch orripilanti e battute comiche da quattro soldi, che fanno sempre effetto. Chiudete il sipario sotto gli applausi scroscianti, per poi esibirvi segretamente nel vostro ghigno malefico: siete oramai giunti a metà strada!
Terzo passo: MASSO! MASSO! MASSO!
Con il terzo passo dovete sfruttare al meglio la vostra popolarità: ogniqualvolta un emittente televisiva trasmetterà le vostre immagini, dovete inviare dei messaggi subliminali, da buoni e autentici massoni. La vostra capacità maggiore sta nell'ipnotizzare il pubblico, affinché non possa fare a meno di guardarvi, ed essere quindi subliminevolmente subliminato.
Potete trasmettere qualsiasi valore o immagine, purchè abbia un grande effetto sul pubblico. Ecco i messaggi subliminali che nel mondo d'oggi fanno più effetto e sono più alla moda:
- La svastica
- Il taglio delle vene
- Lo shin yan (o come si chiama)
- Satana
- Lo stemma del Centro Culturale San Giorgio
- Il simbolo del Ministero della semplificazione
- Il simbolo del Ministero della complicazione
- I fichi d'India
- Il logo delle reti Mediaset
- La medaglia che simboleggia Colorado Cafè
- I Teletubbies che si masturbano (chissà perché, ma fa sempre colpo...)
In ogni caso potete prendere esempio da quel burlone di Walt Disney, che si divertiva a sparare messaggi subliminali a raffica, come quel marpione di Topolino!
Quarto passo: padroni del mondo (epilogo)
Quando una volta avrete raggiunto un livello di ipnosi sui soggetti in questione pari a quello dell'Ipnorospo entrate in azione ancora una volta: attraverso tutte le reti televisive e tutte le stazioni radio, trasmettete in contemporanea il vostro messaggio che imponga la vostra supremazia e affermi la schiavitù di ogni umano o qualsiasi essere dotato di pollice opponibile.
Per incrementare il vostro carisma fatevi erigere un'enorme statua di gorgonzola e diffondete in ogni luogo pubblico o privato una foto mentre vi fate il bagnetto.
Reprimete ogni sommossa con altri messaggi subliminali e inventatevi un gesto per aizzare le folle (va bene anche il gesto dell'ombrello...). Sceglietevi un look da veri dittatori: completino rosso e folti baffi andranno benissimo, proprio come un vecchio caro amico comunista
Altre bazzecole inutili riguardo la conquista del mondo da parte di chi ha comprato il Manuale, sono presenti qui ---> ☺ <---, ma a te non interessano affatto, del resto che ti importa di cartacce ed emendamenti, sei padrone del mondo!
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FAQ
I topi possono comprare uno scomodino su Ebay?
NO!
I topi possono guardare Porta a porta?
NO!
Questo è un manuale regolamentare e conforme alle normative CEE?
NO! Cioè, ehm, volevo dire...SÌ!
Documenti multimediali
In Inghilterra, dopo la lettura del qui presente manuale s'è avuto un così ampio sviluppo del fenomeno della traformazione in roditori che è nato un nuovo allarme sociale e l'argomento è diventato quello topico nel corso delle trasmissioni d'approfondimento:
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Note
- ^ Sì, abbiamo finito con gli sponsor...
- ^ Per sapere se fuori dal frigo è giorno o è notte compratevi un orologio Giorno&Notte!
- ^ Quel buon sapore, di Emmenthal svizzero...
- ^ Giuro che ho finito!
- ^ Ahahahhah. What? Non sei dotato di English Humour?
- ^ Si, ok, basta con le pubblicità, ma quel saloon fa un tamarindo alla pesca squisito!
- ^ se l'universitario è giunto morto, mal funzionante o senza gabbia toracica chiamare il numero verde indicato nel naso dell'univesitario. Per consultare la data di scadenza visionare l'ano del laureato.
- ^ No, non parlo di impiccarli!
- ^ Non è vero