Scuola guida: differenze tra le versioni

[[Immagine:Donne al volante2.jpg||right|thumb|250px|Un parcheggio esemplare]]

{{cit|Ho cambiato idea|Lo stesso di prima dopo aver scoperto che con l'auto avrà più tempo da dedicare alla sua [[sesso|passione]]}}

{{cit|Ecco, è per questo che devi sempre guardare la strada. OH! Guarda laggiù che figa!!!|Il maestro di guida spiega perché non bisogna mai guardare la strada}}

La '''scuola guida''' è quel mucchio di lezioni costose che alla fine ti daranno il permesso di infilarti in quel bellissimo mondo di [[smog]] che rappresenta la [[strada]].

 

 

Poi, dopo che la sua invenzione gli ha fatto fuori 6 gatti, 9 cani, 1 piede e 2 mogli, capì che era meglio insegnare al mondo come si guida un auto. E così nacque la scuola guida.

 

Prima di iniziare la scuola guida bisogna sganciare i primi soldi per il corso samaritani. Il corso samaritani è un corso che dura un giorno o due, con degli orari flessibili (solitamente dalle 22:00 alle 04:00) e si trova come minimo a 20 Km di distanza (ma questo non è un problema se hai un auto).

 

Nel corso samaritani imparerai che i manichini per le rianimazioni non hanno la vagina, che quando chiami l'ambulanza devi dire dove ti trovi, che se rischi la vita per salvare qualcuno i [[becchino|becchini]] esultano e che il tuo compagno di banco ha un alito pestilenziale.

 

 

Nonostante questo, il 50% delle persone che sostiene l'esame non passa (probabilmente perché tutti credono che quel libretto da leggere sia un nuovo tipo di [[carta igienica]]).

In questa parte imparerai che il cartello con disegnati dei sassi che cadono specifica che c'è un posto dove cadono i sassi, che non stare attenti dove ci sono lavori in corso può dipingerti l'auto di [[sangue|rosso]] e che in Italia ci sono dei segnali che non si usano in nessun'altra parte del mondo.

 

Un corso di 3 giorni in cui insegnano che andare contromano è pericoloso, che se di notte non accendi i fari non vedi dove vai, che se sei miope e non hai gli occhiali non vedi dove vai e che [[Fast & Furious]] non è un documentario.

 

Ecco la parte più adrenalinica, shockante e costosa di tutta la scuola guida. In questo caso la tua avventura sulle pericolose strade della tua città si svolgerà nei seguenti modi a dipendenza del maestro

 

{{quote|Ehi! Guarda che figa quella ragazza là!|Il maestro di guida che lascia l'allievo incostudito}}

Il disattento farà di tutto tranne che insegnare. Se te lo troverai vicino sappi che non ti rivolgerà neanche uno sguardo e tu avrai tanta paura che suderai 7 camicie.

Alla fine della scuola (se riesci a finire) diventerai un guidatore nervoso e di norma non supererai mai i 30Km/h di velocità.

 

{{quote|Accidenti! Che figa quella ragazza là. COSA GUARDI?!! GUIDA!|Maestro diverso in un discorso tipo}}

 

Alla fine della scuola diventarai un guidatore modello e asociale, probabilmente guiderai mezzi pubblici o diventerai un maestro di guida anche tu.

 

{{quote|Eih! Come va? E la famiglia? E la scuola? E gli animali? Ed i peluches?|Maestro di guida chiaccherone}}

Il chiaccherone è l'unico maestro che ti fa diventare tranquillo mentre guidi, con lui parlerai del più e del meno e correggerà i tuoi errori con tutta calma, che non saranno tantissimi.

Alla fine della scuola guiderai perché ti piace e diventerai un guidatore tranquillo.

 

{{quote|PIÙ GAS! NO! MENO GAS! NO! PIÙ GAS! NO! MENO GAS! NO! PIÙ GAS!|Il maestro incazzato durante un momento di relax}}

 

Alla fine della scuola diventerai un automobilista incazzato e normalmente non scenderai mai sotto i 140Km/h (neanche quando posteggi). Dirai che guidare ti piace, ma saranno tutte balle.

 

*[[Scuola]]

*[[Automobile]]

*[[Manuali:Perdere tutti i punti della patente in un colpo solo]]

 

[[Categoria:Perdite di tempo]]