Nonbooks:Guida al naufragio: differenze tra le versioni

Se siete riusciti ad arrivare sulla terra ferma congratulazioni, siete a buon punto ormai. Adesso dovete solo preoccuparvi di rimanere vivi fino all'arrivo dei soccorsi.

 

 

Ora, nell'attesa dei soccorsi, potreste trovarvi costretti ad affrontare alcune minacce, ma non abbiate eccessivo timore: orsi polari, nebbie assassine, misteriose organizzazioni segrete e [[Cazzata|cazzate]] simili su un isola tropicale si vedono solo in [[Lost (telefilm)|telefilm mediocri]]. Preoccupatevi invece di fame, sete, serpenti velenosi e mancanza di [[gnocca]]. Cercate della frutta commestibile e nutritevi di quella, vi basterà non solo a rimanere vivi, ma anche a perdere quei fastidiosi chili di troppo di cui vi siete sempre lamentati. Se tuttavia siete arrivati sull'isola insieme a qualche altro [[Gente come te|superstite]] allora potete pensare a una [[Cannibalismo|dieta]] un po' più varia e nutriente. Per la sete, in realtà non c'è nessun problema: siete su un'isola e di solito le isole hanno la caratteristica di essere circondate dall'acqua, quindi bevetene pure a volontà. C'è chi dice che l'acqua [[Sale|salata]] non può essere bevuta, ma è evidente la [[contraddizione]] in questa ridicola affermazione: quando per esempio mangiate le patatine da [[McDonald's]], potete mangiarle con o senza sale (e con il sale risultano anche un po' più buone), quindi niente ci vieta di fare lo stesso con l'acqua. In ogni caso fate in modo di mangiare e bere qualcosa, altrimenti potreste iniziare ad avere [[allucinazioni]] e vedere [[Mafia|cose che non esistono]]. Sull'isola potreste anche venire a contatto con delle popolazioni locali. Nel caso esse siano pacifiche potrete farvi servire e riverire in qualità di povero naufrago bisognoso e dilettarvi nel tentare di istruirle in lettura, scrittura, [[Matematica|aritmetica]] e quanto più vi aggrada, in questo modo farete un figurone al vostro rientro nel mondo civilizzato. Se invece i nativi sono barbari e cannibali, l'unica possibilità che avrete sarà provare a convincerli in qualche modo della vostra natura divina: mostrate oggetti come accendini, telefoni cellulari o [[Vibratore|vibratori]] e sperate che siano tanto stupiti e intimoriti da lasciarvi in pace. Se siete fortunati potrebbero iniziare a venerarvi e a fare tutto ciò che desiderate (e così anche il problema della mancanza di gnocca si può risolvere).