Utente:Ale9t0: differenze tra le versioni

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Utente:Ale9t0 (visualizza wikitesto)

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{{Cit|DioD[[Titolo del collegamento]]io creò Ale9t0 e disse: "ora vai e diffondi le tue stronzate per il mondo|[[Mosconi]] su Ale9t0}}
{{Cit|Sesssssssssssssssssssssssssssoooo|Pensiero dominante in Ale9t0}}
 
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== Morte ==
Ale9t0 morirà nel giorno di [[Kratos]] 30 febbraio 946238. ALe causacircostanze della dellamorte vicinanzasono diancora unda branco di [[bimbiminkia]] infattichiarire, il nostro eroema si incazzeràpensa talmenteche tantosia damorto diventareperché, Supermentre Sayiancamminava diper 666 livellostrada, Satanala losua noteràtesta eabbia gliimpattato fotteràcon il corpodisco (l'animarotante eradi già stata fottuta dall'orsetto)[[Xena]].
 
== Post mortem ==
[[Immagine:Cothic Girls.JPG|left|thumb|150px|Le due ragazze che hanno resuscitato Ale9t0]]
Ale9t0 non sarà mai dimenticato eComunque, poco tempo dopo, Ale9t0 sarà resuscitato da due ragazze in preda a crisi mistiche che (dopo aver visto Sabrina vita da strega) giocano a fare le [[streghe]]. Ale9t0 sarà immensamente riconoscete a questi esseri portatrici di [[buco]] e, dopo aver fatto con loro ogni tipo di giochetto possibile, le aiutòincominciò a conquistare il mondo. Solo una potenza resisteva...[[Citamondo]] di [[Vaticano]]!.
 
== La militarizzazione ==
Decise di entrare perciò nei [[Cannibal Corpse]] nel ruolo di cantante, e di comparire inoltre in svariati album dei [[Manowar]] (grande band pacifista e poco autocelebrativa). Poco tempo dopo uscì il suo primo album con i cadaveri cannibali, intitolato: "I vomit blood and cum cement in your fucked ass" e successivamente partì con loro in tour. È proprio a questo punto la svolta, Ale9t0 prenderà il controllo del gruppo ed inciterà tutti i metallari delle nazioni in cui la band si esibirà a consegnargli il controllo del potere e della figa locale.
 
== La guerra turco-iraniana-serbo-indiana ==
Nel 564562347561234561 dopo Scoiattolo della Vigorsol, Ale9t0 dichiarò guerra a [[turchia]] all'[[iran]] alla [[serbia]] e all'[[india]]. Il fronte era caldo ma, grazie alla tecnica sopraffina del batterista nel suonare le pentole della [[mondial casa]] Ale9t0 potè vincere la guerra.
 
 
== La Vittoria finale ==
[[Immagine:Regina Vittoria.JPG|right|thumb|130px|La Regina Vittoria, amante di Ale9t0]]
La strada per la vittoria era quindi spanata, cioè spianata, Soltanto una potenza resisteva a Ale9t0: Città di Vatic[[ano]]. Ale9t0 perciò, marciò in direzione di Roma ma trovò una strenua resistenza delle [[virilità|virilissime]] guardie svizzere. Grazie all'aiuto di [[Petrucci]], il quale incominciò a suonare la chitarra in tempi dispari per 24 giorni, le difese del Papa ceddero e l'esercito potè inalmente invadere la Cappella di Sistina (noto trans romano), e Varg Vikerness (uscito dal carecere con l'indulto) potè finalmente dar fuoco ad un'altra chiesa, mentre De Maio intanto, si inculava il Papa in onore di Odino. Anche il papato cadde e gli fece una pompa. Ale9t0 è perciò il vero padrone della Terra (altro che [[Barack Obama|uomini abbronzati]] o [[Berlusconi|nani col parrucchino]]!).
Ale9t0 arrivò in Città di Vatic[[ano]] con il suo esercito formato da se stesso, prese l'obelisco della piazza e lo impiantò nell occhio del ciclope [[Massimo Boldi]] (il quale era diventato Papa). Il papato cadde e gli fece una pompa. Le tipe divennero padrone della Terra, mentre Ale9t0 si accontentò della Vittoria, con cui vive oggigiorno facendosi gli stracazzi propri.
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Ale9t0
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