Utente:Ale9t0
Ale9t0 nasce nel 1990 DTM (dopo tua madre) nella poco ridente (in verità depressiva) città di Torino City, nello stato di Torino, nella Unione Piemontese, nella Galassia Padana.
Crescita intellettuale
Cresce allevato da una famiglia di ornitorinchi nel parco di Itaglia 61, vicino alle rive del Po (il fiume non il teletubbies). Qui impara a sopravvivere nella giungla metropolitana, impara ad uccidere le persone utilizzando il solo pene e ricava nutrimento anche dal piccione morto di peste bubbonicaVs.colera feat.Diarrea2002. Durante l'apprendistato impara a costruire pensieri contro la Grande Dittatura Vaticana, venendo così scomunicato prima dal Papa polacco, poi da quello TETESKO! e successivamente dalla famiglia di ornitorinchi che l'ha cresciuto.
Adolescenza
L'adolescenza è traumatica, senza famiglia il nostro eroe sceglie di eseguire il liceo scientificamente tecnologico, presso la facoltà degli studi metropolitani, fisico-metalmeccanico/industriali dell'Avogadro. Questo è un trauma, il posto è completamente privo di f.i.g.a. (fottuta inchiapettata gode ancora). Questo genera primariamente una forma di ceco arrapamento, poi sfocia in un nichilismo degno di Leopardo, Niezethche (insoma, il filosofo tedesco...) e i My Dying Bride. Esce dalla crisi grazie all'orsetto comprato all'Hard Rock Cafè di Parigi, con il quale incomincia un rapporto di sesso estremo.
Morte
Ale9t0 morirà nel giorno di Kratos 30 febbraio 946238. Le circostanze della morte sono ancora da chiarire, ma si pensa che sia morto perché, mentre camminava per strada, la sua testa abbia impattato con il disco rotante di Xena.
Post mortem
Comunque, poco tempo dopo, Ale9t0 sarà resuscitato da due ragazze in preda a crisi mistiche che (dopo aver visto Sabrina vita da strega) giocano a fare le streghe. Ale9t0 sarà immensamente riconoscete a questi esseri portatrici di buco e, dopo aver fatto con loro ogni tipo di giochetto possibile, incominciò a conquistare il mondo.
La militarizzazione
Decise di entrare perciò nei Cannibal Corpse nel ruolo di cantante, e di comparire inoltre in svariati album dei Manowar (grande band pacifista e poco autocelebrativa). Poco tempo dopo uscì il suo primo album con i cadaveri cannibali, intitolato: "I vomit blood and cum cement in your fucked ass" e successivamente partì con loro in tour. È proprio a questo punto la svolta, Ale9t0 prenderà il controllo del gruppo ed inciterà tutti i metallari delle nazioni in cui la band si esibirà a consegnargli il controllo del potere e della figa locale.
La guerra turco-iraniana-serbo-indiana
Nel 564562347561234561 dopo Scoiattolo della Vigorsol, Ale9t0 dichiarò guerra a turchia all'iran alla serbia e all'india. Il fronte era caldo ma, grazie alla tecnica sopraffina del batterista nel suonare le pentole della mondial casa Ale9t0 poté vincere la guerra.
La Vittoria finale
La strada per la vittoria (vera amante di Ale9t0) era quindi spanata, cioè spianata, Soltanto una potenza resisteva a Ale9t0: Città di Vaticano. Ale9t0 perciò, marciò in direzione di Roma ma trovò una strenua resistenza delle virilissime guardie svizzere. Grazie all'aiuto di Petrucci, il quale incominciò a suonare la chitarra in tempi dispari per 24 giorni, le difese del Papa ceddero e l'esercito poté inalmente invadere la Cappella di Sistina (noto trans romano), e Varg Vikerness (uscito dal carecere con l'indulto) poté finalmente dar fuoco ad un'altra chiesa, mentre De Maio intanto, si inculava il Papa in onore di Odino. Anche il papato cadde e gli fece una pompa. Ale9t0 è perciò il vero padrone della Terra (altro che uomini abbronzati o nani col parrucchino!).
Opere
ALe9t0 ha fatto tante tante cose tra cui possioamo citare:
- My Dying Bride
- Sadomasochismo (rifatto)
- L'armadio di tua sorella (costruito nuovo)
- Il compagno di banco di Dio (feat. Billy Ballo) eliminato da Chuck Norris
- Manuali:Sopravvivere al rapimento dei propri amici da parte della loro ragazza (costruito col condono)
- Monaco di Baviera (totalmente partorito dalla sua mente)
- Rimini (rifatto)