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[[Immagine:Mazzurca.jpg |right|thumb|300px|L'esperto ipnotizza e se li rigira come vuole..impara.]]
=== Primo esempio:sull'[[Autobus]] ===
Ok, state sull'autobus, fuori diluvia che Dio la manda e siete appena usciti da scuola/lavoro, siete stanchi come un pornoattore dopo una dura giornata di faticose gangabanggangbang, avete raggiunto la fermata nuotando come una trota tramortita èe siete saliti su quest'enorme èe smisurato suppostone di acciaio chiamato mezzo pubblico, ed è pieno, talmente pieno che pensate che le piattole siano asociali convinte.
Dopo 10 minuti abbondanti (che sembreranno un millennio kantiano) dinnanzi a voi succede un miracolo, un indomito e scellerato condivisore della scatola di sardine dove vi trovate, ma che, per sua fortuna era seduto, si alza lasciando il posto, ed è li!lì, davanti a voi, illuminato da una luce divina, non vi pare vero, ma lo è,. conCon un colpo di reni altamente professionale, pari solo a Vash The Stampeed (protagonista di [[Trigun]]) mentre schiva i regolari proiettili vi sedete, da ora al vostro arrivo mancano più di 40 minuti èe saranno i più belli della vostra giornata.
Fino al momento in cui lui vi vede, vi studia, vi fissa e ride, lo notate, è alto un cazzo e tre sputi, peserà sisì e no 20 chili in osteoporosi e cotica, si avvicina lentamente, così lentamente che haa confronto suo una lumaca corre come una ferrariFerrari e zoppica, zoppica tanto che vi da il mal di mare.
Esordirà con un '''"senta che potrei sedermi? sa..., ho fatto la guerra ed ho preso un proiettile nella gamba e non posso stare troppo in piedi"''', facendo un veloce ripasso mnemonico alla sconvolgente velocità di elaborazione di 1 bit memoria RAM, ricorderete di averlo già notato alla fermata, e non zoppicava, scalava i muri come [[Spiderman]].
Adesso signori sta a voi decidere se:
A: gli lasciolasciargli il posto cosi da non passopassare daper maleducato, insensibile bullo studioapertostyle?;
B: lo apostrofateapostrofarlo con un succoso e poderoso "Piantala de finge! Cammini meglio di me" oppure loo ignorateignorarlo ( naa, lo so che siete infami nel midollo).
Se avete risposto "B" siete entrati pienamente nello spirito di questo manuale.
Adesso è scioccato, non sa che dire, molto probabilmente penserà "cazzoche m'halo abbiate sgamato ma non vogliovolendovela darglielaperò dare vinta", per cui continuerà esordendo con i frasisoliti daluoghi battagliacomuni che vanno molto di ritomoda tra i vecchietti, frasi del tipo: "i giovani d'oggi non hanno più rispetto", "non ci sono più le mezze stagioni", "non far sapere al contadino quanto è buono il formaggio con le pere". Finita questa buona trafila di sfondoni ea più non posso sennose no me piscio sotto, esordirà con una frase storica tra gli specialisti di questa disciplina occulta, ovvero, "non hai rispetto!!! io ho fatto la guerra!!!".
Adesso toccherà a voi, ricordate il sarcasmo e una lingua biforcuta sono le vostre armi, qui vi propongo due ottimi spunti di risposta:
A: esorditeesordire con un violento: "E che te l'ho detto io de fa la guerra? maMa guarda un po'!!!"
B: oppure un più tranquillo: "Ecco chi devo ringraziare per i coglioni spaccati per lo studio della seconda guerra mondiale, grazie cariatide!!!"
Ricordate sempre che queste sono delle tracce guida: riutilizzarle va bene, ma dovrete inventare i vostri cavalli dadi battaglia. Il tutto comunque continuerà più o meno altri 5 minuti e se non perderete i round che si susseguiranno in questo titanico scontro avrete vinto, sarete eletto all'unanimità "Cinico del giorno", bisfrattato ed adorato.
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