Siniša Mihajlović
Siniša Mihajlović (in serboiracheno СинМихајлоић) nasce nei Monti dei Paschi di Siena il 20 febbraio 1769. È un allenatore di calcio, un ex calciatore serboiracheno, e un Mocio Vileda.
Storia
Sinisa ha militato in tante squadre d'alta fama come il Real Sfintere, Il Boca Einculo e il Borussia Vodka. Dopo le moltitudini di cose vinte (coppe, coppette, bambole gonfiabili, musicassette di Nino D'Angelo, pezzetti di organi genitali, ecc), decide che è ora di cominciare a perdere, sia come calciatore che come uomo. Va all'Inter.
Cominciano i problemi
Sin dal suo arrivo all'Inter capisce che le cose stavano cambiando. In questa nuova squadra succedono cose strane... gli si legavano i lacci delle scarpe da solo, cominciava a sentire strane voci, e non per ultimo, quando entrava negli spogliatoi doveva sempre dare la mancia a un cavallo alato. Cominciava ad avere seri disturbi che purtroppo gli si protrarranno a vita.
Sinistra casca nella droga
Mentre stava giocando una delle sue tante partite come uomo invisibile cade e sbatte la testa. In quel momento gli appare il Sommo e Maestoso Dio Geova che gli rivela la sua vocazione. Tu... oh mio santo apostolo dovrai svolgere l'ardito compito di diventare showman per sordomuti e cazzo, ci diventerai!. La leggenda narra che Sinistra si sveglio con in mano un cd dei Pink Floyd con dentro tanti pezzettini di cartoncino con impresso sopra tante belle figure telettabiane come Babbi l'orsetto, Biancaneve, Pluto, e Berlusconi.
Deciso più che mai lesse le chiare istruzioni.
- Procurati un coltello (il tuo allenatore dovrebbe averne uno).
- Fai piccole lacerazioni in fronte, nel petto e nei glutei (deve uscire il sangue).
- Prendi i cartoncini e appiccicali bene bene nelle parti lacerate. Mi raccomando, i cartoncini con impressa la faccia di Berlusconi vanno nei glutei.
- Attendi un po', se supererai l'impresa prima di morire dissanguato sarai in grado di svolgere il compito a te dato.
Sinistra ovviamente supera la prova (quella di non morire dissanguato) e gli appare lo spirito guida di Chuck Norris il quale con estrema pacatezza e cordialità da far impallidire Al Pacino, gli spiega le varie mosse per diventare showman per sordomuti di successo.
- Mettersi la mano destra davanti la faccia lasciando gli occhi leggermente visibili.
- Schiarirsi la voce.
- Intonare con energia via via sempre più potente uara uaraaaaa.
- Ripetere l'operazione 5 volte dopodiché alla sesta volta si dovrà urlare con la massima potenza UAAAAAAAAAAAAAAA.
Sinistra attualmente
Effettivamente Sinistra da quel momento non capì più niente. Giocava a calcio con personaggi mitologici (vedi foto sopra), si spacciava in tutti i sensi ai testimoni di Geova, organizzava tornei di uara uara, intonava canzoni di Gianni Celeste ecc. Attualmente Sinistra aspetta un bambino, ancora il suo ruolo di showman per sordomuti non gli è arrivato, ma, nell'attesa, viene usato come mocio vileda o come allenatore in seconda ventriloquiato da Lino Banfi.