Servizio per le informazioni e la sicurezza militare

« Ah ah ah, eh eh eh! »

( Terroristi su SISMI)

« I nostri rotoli si sentono più sicuri con gli agenti del SISMI in giro »

( Ufficio stampa Rotoloni Regina)

« Sappiamo quantà pipì fai, sappiamo cosa fischietti mentre la fai, sappiamo se ti lavi la mano destra con la sinistra o se usi la sinistra per lavarti la destra »

(Comandante del SISMI)

Il SISMI, che l'acronimo di Servizio Igienico Speciale MIlitarmente Ispezionato, è un agenzia composta da un ex gruppo di writers della Groellandia, fallito causa ibernazione e totale congelamento della vernice delle bombolette spray, che si occupa di spionaggio, controspionaggio e missioni speciali di cessi, vicci, wc ( che non sono la stessa cosa, informatevi) lavandini, bidè, asciugamani elettrici, difesa e controllo dei bagni pubblici ecc.

Contesti operativi

Il SISMI si occupa di azioni di sabotaggio contro punti strategici e obiettivi sensibili di paesi stranieri; come ad esempio sostituire gli asciugatori per mani con raggi laser disintegratori, installare un'apperecchiatura sotto le mattonelle dei bagni che quando qualcuno preme il pedale dell'acqua viene proiettato nello spazio da una mini astronave con motore a gatto imburrato direttamente dentro il salotto di E.T.

Armi in dotazione

L'arma classica in dotazione ad ogni agente è il fucile a cacca liquida di canarino indiano, allevato, nato e cresciuto in Italia, con Coca-cola e Mentos, che è nota avere proprietà particolarmente distruttive: al solo contatto con la pelle fà perdere tutti i capelli, i peli pubici e due taglie di seno. Nel caso in cui abbiate usato tre folgi di carta e non due per asciugarvi le mani o abbiate fatto un po' di pipì fuori dal gabinetto, perderete anche la macchina, il cane, il vostro DVD preferito e non potrete mai più mangiare i lecca-lecca alla cola. Nel fucile non si inserisce alcun caricatore ma direttamente un canarino vivo con problemi di diarrea.

Controllo del territorio

Il SISMI effettua intercettazioni fognarie,grazie alla quale può ascoltare le telfonate che personaggi minacciosi e pericolosi per la nazione quali: terroristi, Puffi, Spongebob, criminali internazionali, Goldrake fanno durante i loro bisogni al bagno. Inoltre, hanno un database delle volte in cui andiamo al bagno, cosa facciamo e quanta, se usiamo la cartaigienica a tre o quattro veli, se siete dei duri e usate il Cuki se avete bevuto birra, acqua ossigenata, il liquido della batteria o il latte con Nesquik grazie alle analisi scientifiche che fanno fare dai loro colleghi del RIS

Ultima missione compiuta

AH ah ah... poveri illusi, perchè secondo voi hanno mai copiuto una missione? Si impegnano ma potrebbero far di più, studiano e si addestrano poco a casa e in caserma chiacchierano e sono distratti; fin'ora non hanno dato risultati, ma poichè paghiamo noi lo stato non ha un buon motivo per cancellare e sterminare questo gruppo di soldati. Quindi spera che quest'anno, con la reintegrazione degli esami di riparazione, diano risultati maggiori.

Ultima missione tentata

L'ultima missione che il SISMI ha tentato e ovviamente fallito, è stata quella di fermare e catturare un commando di terroristi della Svervegia che il 32 Maggio 2004 attaccò i bagni dell'aereoporto di Roma, Fiume, ( prima si chiamava Fiumicino, ma in seguito al combattimento con Pickachu si è evoluto) e rubò tutti i dispenser di sapone e tutti i rotoli di cartaigienica, che quel giorno erano a dodici veli e fatti di carta proveniente da Marte, in quanto l'aereoporto era in attesa di Chuck Norris. Si stima che il bottino sia stato di mezzo litro di sapone, per un valore di 6,50€ e ben trentadue rotoli di cartaigienica per un valore di 8654,942954€. Il SISMI avvisato dell'attaccò si è immediatamente recato sul posto, cercandi di attacare il commando con i loro fucili a a cacca liquida di canarino indiano, allevato, nato e cresciuto in Italia, con Coca-cola e Mentos, ignari del fatto che il 32 Maggio è la "festa di liberazione interplanetaria da Gatto Silvestro" e quindi tutti i canarini si rifiutano di fare cacca e pipì, di cinguettare e di volare, possono solo bere birra e guardare film porno; gli agenti del SISMI si ritrovarono quindi disarmati e il commando fuggì con il bottino sgansciandosi dalle risate, tanto che fonti segrete dichiarono che uno dei terroristi è stato portato al pronto soccorso per i crampi allo stomaco dovuti alle risate.

Curiosità

Si dice che nella base segreta del SISMI gli agenti utilizzino il bagno Guatemalese, che a differenza di quello turco, ha il buco sul soffitto e non per terra.

È scientificamente dimostrato che tre quarti degli agenti soffre di emorroidi e il 23 per sette e mezzo di stitichezza.