Schizzo:GRID 2
GRID 2 è un gioco di combattimento fra gladiatori all’ultimo sangue di Corse sviluppato da Code(ina)masters. Pensi che sia l’ennesimo gioco dove devi guidare e basta? E invece no, mio caro deficiente, ora le macchine hanno tutte le ruote fatte di burro, che se schiaccerai il freno per 2.5 petosecondi l’auto inizierà a derapare neanche fosse sotto effetto del peggior sovrasterzo possibile, più qualche bestemmia.
Insomma, un gioco ideale per i fan di Mosconi, o quelli che semplicemente non hanno intenzione di fare nulla
Storia demenziale
La storia di questo gioco è molto complessa e interesserà a molte persone:
Sei un pilota sfigato, con un auto presumibilmente rubata, che dovrà gareggiare contro altri piloti più sfigati di te. Ed è qui che entra in scena il “rompere i coglioni con derapate eccessive”. Inutile che ci provi, non ne beccherai nemmeno una. Comunque sia, se mai possibilmente riesci a finire questa gara d’introduzione senza portiere e bestemmie che volano, i problemi iniziano proprio qui.
Verrai contattato da un multimilionario figlio del sommo Zio Paperone che ha in mente di creare una nuova serie automobilistica Internazionale. Ma sappiamo tutti che è solo un metodo per dire che si farà un evento dove i piloti si uccideranno a vicenda nei modi peggiori possibili, più qualche ruota che vola.
Il Gameplay
- Gioco: “Premi Y per avviare il flashback”
- Giocatore: “…”
Dato le sue meccaniche, il suo gameplay non è per niente in se migliore. Partiamo dal fatto che oltre a scegliere la tua macchinina rubata e mettere sponsor così che il figlio di Zio Paperone fa ancora più soldi con te, dovrai scontrarti con club che se batterai, si uniranno alla WSR (World Series of Racing, anche chiamata WAR)
Ma non basta: pensi che sia facile? NO. Anche sulla modalità più facile ti spazzeranno via sulla prima derapata che fanno (o sei tu che non sai giocare), quindi che c’è di bello a gareggiare in sto gioco? Semplice, niente.
Se batterai questi coglioni, entrerai nella WSR, dove più che un campionato di corse è la brutta replica di un campo da wrestling. I circuiti stretti la faranno da padrone e sarai scaraventato via in un 0.10 microsecondi al lancio del semaforo verde (che ti aspettavi?). Se non vuoi essere il solito sfigato che si ritrova in ultimo posto ogni volta che una gara inizia, ci sono due soluzioni:
- O abbassi la difficoltà (non che cambi qualcosa)
- Rimborso del gioco
Ci sono solo 3 modalità in codesta stagione:
Classica: La solita gara merdosa dove devi finire primo
Rivali: 1v1, il problema è che sarai sempre più scarso dell’avversario
Liveroutes: Praticamente classica ma ti ritroverai sempre una curva in faccia, facendoti sbattere e ripremere “Ricomincia” in continuazione.
E pensi che sia finita qui? Si, speraci. La seconda stagione è solo un copy and paste della prima (Hanno tipo le stesse auto, tranne delle nuove che come sempre, non funzionano manco per il cazzo) ma ancora più difficile e con modalità più bastarde che mai. Quella sulla cattiva lista di tutti é la Eliminazione, per il semplice fatto del chi ci partecipa sono teste di cazzo, che non fanno altro ma buttarti contro muretti finché non perdi la pazienza.
Per il resto sono solo modalità buttate lì tanto per. In terza stagione ci sono le derapate che risultano ancora peggio della vita reale e la modalità touge è solo una modalità riciclata che ha solo lo scopo di rompere i coglioni altrui (come tutto il resto dopotutto).
Infine, quarta e quinta stagione, sono quelle più fighe, ma dico, di poco eh. Hai accesso finalmente alle macchinine veloci (ancora più incidenti) e non ti ci vorrà niente a sbattere in un muro appena mezzo petosecondo dopo la partenza. In fin fine non è altro che le precedenti stagioni messe insieme, con l’originalità che ti vola sopra la testa. (Insomma, na cagata)
Ci sono anche gli Eventi Extra e il Collaudo che a nessuno frega un cazzo
Gli eventi extra servono solo ad avere fan in più e sono ancora più difficili, il caro modo più bastardo per il figlio di Zio Paperone a fare ancora più soldi strizzandoti come uno straccio bagnato col piscio.
E il collaudo? Fai gare prova, basta…
Lista di Auto del gioco
Ecco alcuni marchi di automobile presenti nel gioco:
- Ford
- Chevrolet
- Ford
- Mercedes Benz
- Benz Mercedes
- BMW
- WBM
- Koenigswgwggwfsegg
- Lamborghini (fosse veramente così)
- Fiat Culo
- basta
I piloti più bastardi
Harrison Carter: Dopato Americano del cazzo che spazza chiunque con la prima accelerata che fa, ed ha sempre le miglior macchine di tutto il catalogo nelle gare (eh bastardo lui)
Bruno Silva: Anche lui spacciadroga che si è dato alle corse, però non è sculato come l’Americano. Sono praticamente identici nelle strategie di guida, quindi che ve lo dico a fare.
Callum Kirkwood: Più che un pilota mi sembra un razzo su ruote. Questo pezzo di merda, se pur non il migliore, riesce sempre ad avere la meglio su di te semmai lo superi. Però c’è una soluzione: fagli gareggiare in Costa Azzurra la birra, la prima cosa che farà è sicuramente accappottarsi (probabilmente coinvolgentondi)
Lucien Galfione: L’esatto opposto di Callum: tutto quello che fa è da fare da piedistallo agli altri piloti, tranne in Quarta stagione, dove lui si è dopato di steroidi fortissimi e sfonda i record in ogni singola gara, probabilmente per vendetta visto che è sempre perculato da chi lo segue.
Saeed Nasser: Truzzo che si da Al volante nei modi più merdosi possibili, non gli basta niente a fare incidenti al primo giro. La specialità? Beh, si schianta contro agli altri, e sarai sicuramente un suo mal capitato.
Zhi Huang: è la perfetta reincarnazione della delusione per il suo team di corse. Cerca di imitare il sommo Jackie Chan con mosse di derapate in stile cinese in pista ma fallisce miseramente perché ha sempre le auto di merda e non si impegna a superare un pilota. Solo nel suo club ha un ottima prestazione (e deride i suoi compagni)
Ah ci sono altri piloti?