Rugby

Gli All Blacks salutano i bambini.

Il rugby è un ameno passatempo all'aria aperta, consigliato dal Dottor Nick Riviera a tutti gli anziani che vogliano divertirsi in modo sano e sicuro, senza un eccessivo sforzo fisico.

Nascita

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Come puoi non fidarti di costui?

Un tempo il Calcio dominava nel Mondo, e, dopo tre Guerre Sante, San Rino Gattuso liberò l'umanità dalla piaga del Curling e del Lancio del Frigorifero, gli unici altri sport che avevano osato rivaleggiare per popolarità col calcio. Con la proclamazione dell'imperatore Moggi la Galassia sembrava ormai avviata verso la pace, e la Juventus verso lo scudetto. Ma nell'ombra qualcuno tramava.... Gli Inglesi, incazzati neri perchè tutti si erano dimenticati che erano stati loro ad inventare il calcio, quindi avrebbero dovuto vincere la Coppa del Mondo a tavolino, bevevano e bevevano per dimenticare.... Disgrazia fu che dopo il Trecentottantesimo All Night Beer Party, le scorte nazionali finirono, tutte tranne una minuscola quantità, appena soddisfacente a nutrire un inglese per qualche ora, ma pur sempre appetibile. Stiamo parlando di birra, diamine!

Fu così che gli inglesi, che oltre ad inventare il calcio hanno inventato anche la democrazia, la ruota, il bel tempo, e l'euro, decisero di estirpare e di conciare lo scalpo di un Fighetto, nel quale versarono la birra. Come ben si sa, la testa delle Protoscimmie ha una curiosa forma ovale, e la palla, obbedendo all'indole della sua origine, non segue un tragitto lineare quando cade, ma bensì va alla cazzo di cane. Trenta dei più agguerriti alcolizzati dell'intera Inghilterra si presentarono all'adunata, dividendosi in due squadre per avere maggiori possibilità di sopravvivenza. La palla fu lanciata in alto, e finì in mano ad un malcapitato barbone di passaggio. Il resto è Rugby...anzi è storia, dato che spiega l'improvvisa morìa di barboni che colpì l'Inghilterra negli anni seguenti alla nascita del Rugby (come ben sappiamo, il barbone inglese prolifera negli stadi caldi e umidi)

Regole

Ovviamente, dopo che il Sommo, impietosito, fece piovere birra, gli inglesi rinsavirono, e così decisero di stilare delle regole più precise per il neonato sport, che aveva già iniziato ad attirare molte altre nazioni, prima tra le quali l'Irlanda. No, niente barboni nel Rugby moderno, mi spiace.

• Punto primo: Chi non ha la palla non può essere toccato (finchè l'arbitro ti sta guardando...)
• Punto secondo: Chi ha la palla deve essere atterrato
• Punto Terzo: Se hai la palla, corri verso la linea bianca davanti a te. Non ti va di correre? Pensa allo spot della Becks, solo che al posto di fama e successo sulle due porte sta scritto meta e frattura multipla alla tibia

Si ottiene un punto per la propria squadra quando, superata la linea di meta, riesci a resistere per più di 10 secondi ad una morbida FruitJoy, il tutto mentre qualcosa che assomiglia a ciò che uccise Mufasa nel Re Leone viene verso di te.

Per quanto riguarda i ruoli, la divisione è semplice:

• Mischia: quelli che si fanno il mazzo. Dopo la quinta partita, iniziano ad assumere forme, atteggiamenti e posture inquietantemente animaleschi, sviluppando al contempo la capacità di uccidere con lo sguardo.
• Tre quarti: Fighi, gagliardi, alti, snelli e muscolosi. Quando non corrono come disperati con la palla in mano, abbordano ragazze a bordo campo.

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Un pilone quando è calmo

Segreti del Rugby

Gli All Blacks sono così forti perchè hanno ceduto le loro anime per farsi impiantare da un Guru indiano detto Il Padre (alcuni credono si tratti di Chuck Norris) la Pietra Filosofale, che gli permette di rialzarsi sempre, anche dopo un placcaggio devastante...più incazzati e forti di prima. Hanno perso solo contro nazionali anglofone , uniche eccezioni , una sconfitta con l'Argenina ela semifinale della Rugby World Cup Svervegia 2015 , quando poi vinsero la finalina contro i padroni di casa , e noto infatti che gli Alieni Comunisti parlano oltre ai dialetti ugro-finnici il Kagarkazzat.

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Niente paura bambini, non vedete come si sta divertendo il tizio a mezz'aria?

Anticamente, alcune squadre di Rugby native della Crucchia tentarono di sostituire gli arti dei loro giocatori con Auto-Mail, ma l'esperimento fu interrotto da un nanetto biondo che, assieme ad un residuato delle guerre medievali , intentò una causa colossale per plagio, e girò il mondo alla ricerca di testimoni, fingendosi geologo alla ricerca di una strana Pietra per non essere ucciso a vista da orde di giocatori inferociti che, per la cronaca, avevano imparato a rompere il metallo con ancora più facilità delle ossa.

Giocatori famosi

• L'incredibile Hulk (primo centro)
• Godzilla (ala)
• Babbi l'orsetto (pilone), noto per la sua incredibile performance nella nazionale Svervegese, dove fu anche espluso per aver scatenato una rissa in campo,durante la semifinale di Svervegia 2015 persa dalla sua nazionale contro la Sicilia.
• Piero Fassino (tallonatore), vanta 321 caps e 123 punti con la nazionale degli alieni comunisti tra il 1900 d.c. e il 2015 d.c. , ultima apparizione, All Blacks 0 - 123 Alieni Comunisti , semifinale della coppa del mondo Svervegia 2015 , all'ultimo minuto della sua ultima partita Fassino a segnato tutti i suoi punti internazionali , 20 mete e 10 trasformazioni e un drop , e venendo anche espulso temporaneamente e subendo un fallo che gli costera la finale , Sicilia - Alieni Comunisti , vinta 300 - 0 dalla Sicilia al secondo tempo supplementare (1°ts 130 - 0), in realta la squadra aliena era nettamente inferiore a tutte le altre ,ma minacciarono di mangiare i figli di tifosi e giocatori avversari e degli arbitri , gli All Blacks non ci stavano , loro hanno perso sul serio , i Siciliani invece ,dopo la loro minaccia gli fecero un'offerta che non poterono rifiutare....
• Pingu (mediano di mischia)
• Paperino (estremo)

Roba da vedere quando non si ha niente da fare

Gli eterni avversari degli All Blacks