Random
Il random è una pera molto matura che sta per staccarsi dall'albero, veloce vai a coglierla!.
Il Random nella storia
Il random nasce dopodomani nel letto del papa per errore. Poi non successe più nulla per molti secoli fino al momento in cui il tipo li che passava inventò per nostra sfortuna D&D e quindi ebbe bisogno di qualcosa per dare un sentore di imprevedibilità ai videogiochi. Allora prese il random e gli diede uno scopo: criptare la sua password. Poi vennero i longobardi e decisero di usarlo per raccogiere cibo nelle loro guanciotte pelose. Purtroppo ciò ebbe effetti disastrosi e Wladimir Luxuria cercò di spiegare le tabelline a Costantino e il mondo finì. Ma la lobby ebraica decise che il mondo non poteva finire così. Quindi tossendo Spongebob salvò la terra e rese il random un concetto astruso. Da allora il random ha questo scopo.
Prova a scrivere qualcosa di più random di questo!
Berlusconi si trovava ad un concerto dei My Chemical Romance a spennare le oche del Campidoglio quando improvvisamente venne rapito da Geremia Stiltonper convertirlo all'agnosticismo mosconiano. Il nostro eroe, allora, allungò la sua folta chioma e strangolò tutti i suoi nemici e riuscì a fuggire dalla sua prigione. Una volta fuggito, dopo aver risolto il 5° teorema di Pitagora, raccontò le sue disavventure a Verissimo ma non venne creduto e fu rinchiuso in carcere per 10 anni.Dopo di ciò, come se non bastasse, il nostro protagonista (sia lodato)è in verità Brad Pitt .Questa profana soffiata( non la raccontare a nessuno!) "a randomTM" ti è stata offerta da Filippo di Macedonia.
Random Facts
Il random è utilissimo anche per generare fatti eccone la prova:
- Chuck Norris ha risolto 2 volte al contrario.
- Giorgio Mastrotta quando cade non dorme ma collauda i materassi con le pentole materassi.
- Lo Chef Tony uccide un elicotero ma si ipnotizza per credere di essere sazio.
Curiosità random
- Se rinfreschi la pagina le scritte cambiano.
- La paura del buio è detta nictofobia.
- La capitale della Russia non è Mosca.
- Il vino va tenuto sdraiato.
- Chi muore non può rivedersi.
- Se costa un occhio della testa è meno che l'ira di Dio
- Gesù era ebreo.
- Finora solo Nietzsche è morto, checchè ne dicesse su Dio.
- Berlusconi ha 70 anni, sempre.