Profeta

Profezia

Il Profeta, o profetante, o profetore, è una specie di megafono del Signore. Siccome Dio manda agli uomini sempre bei "regalini", allora incarica il profeta di annunciarli, in modo che poi si becchi lui le parolacce per la mala nova. E' una facoltà divina, data da Dio al profetore, un incarico speciale: noi comuni mortali,infatti, non profetiamo, tuttalpiù fetiamo.

Il Profeta, quindi, parla a tu per tu con Dio che, di solito, si scoccia di rispondere alle preci ed alle richieste della gente comune; il profeta, invece, ottiene qualche risposta che interpreta come può e comunica la volontà di Dio tramite la profezia che, nel 100% dei casi annuncia eventi da fare accapponare la pelle: pestilenze, cataclismi, terremoti, carestie, guerre, crisi, ecc. e mai, dico mai, succede che la profezia annunci, che so?, lo scudetto che sarà vinto dal Chievo, un accidente a Sandro Bondi, la scoperta di un farmaco contro l'impotenza, una riduzione delle tasse, mai.La profezia é sempre roba da fare stringere il culo dalla paura. Perciò quando il profeta profetizza, o proféte, tutti toccano ferro o si grattano le palle.

Per scaramanzia dicono che il profeta, è uno jettatore e che tra lui e Dio, mentre parlavano, c'erano parecchi boccali di vino di Gragnano che si svuotavano, che magari Dio ha detto un'altra cosa ed il Profeta, vecchio e sordo, non ha capito un beneamato cazzo,.... tranne poi, quando succede il disastro, ed allora il profeta si toglie i brecciolini dalle scarpe:

Ve l'avevo detto, mortacci vostri, che il Signore stava piuttosto incazzato ?!?!

Specialismi delle profezie

Se facciamo un elenco dei profeti e delle loro profezie, ci accorgiamo che le profezie sono molto specialistiche: il profeta, in effetti, ha il suo preciso repertorio di disgrazie, disastri, ecc.

Eccovi l'elenco di queste specializzazioni:

• Diluvi ed alluvioni--------------------(3 milioni di morti)
• Terremoti e crolli---------------------(2 milioni di morti)
• Pestilenze ed epidemie-----------------(20 milioni di morti)
• Carestie ed e morie del bestiame-------(6 milioni di capi di bestiame morti)
• Guerre e deportazioni------------------(30 milioni di morti e 40 milioni di deportati)
• Incendi e fulmini----------------------(un'intera città - 1,5 milioni di morti e 8-10 morti)
• Sterilità e impotenza------------------(40 milioni di suicidi)
• Invasione di cavallette----------------(1,5 miliardi di cavallette)
• Prolassi genitali----------------------(1,5 quintali a testa)

Profezie bibliche

La Bibbia ci racconta la profezia di Noè: annunciò il Diluvio universale!

Non gli credettero, anche perchè nel frattempo si era messo a costruire barche.

Secondo me è scemo - dissero - e che è? Dio adesso si mette a fare lo Tsunami? Lo fa per venderci le barche.

Noé, deluso, costruì allora una barca sola, ma era così incazzato per essere stato squalificato come profeta, che si scordò di metterci una B, e costruì un' Arca invece di una Barca. Poi cominciò a piovere e furono uccelli senza zucchero (cazzi amari).

File:Ebeteumano.gif

Il profeta Zebedeo.

Uno dei profeti più famosi era Zebedeo.

"Ma vedi un pò che cazzo di nome ha questo" - diceva la gente - "e pretende pure di parlare con il Signore".

Zebedeo, su ordine del Signore, prennunciò un terremoto.

"A cagione dei vostri peccati il Signore scuoterà la terra, solleverà le montagne, frantumerà le rocce, abbatterà ogni casa!"

"E ti pareva" - diceva la gente - "che questo non ci mollasse una profezia da jettatore? Ma dove l'ha visto questo terremoto? mah!...".

Quando avvenne il terremoto Zebedeo fuggì nel deserto inseguito da tutta la gente che voleva menargli.

Il profeta Daniele (S.Daniele).

Un altro profeta famoso era Daniele; era sempre intento a scannare maiali per fare prosciutti (i famosi prosciutti S.Daniele) e la gente per sfotterlo gli chiedeva:

- Popolo: “Oh Daniele, che ti disse oggi il Signore?”
- Daniele: “Tutti voi farete un bel viaggio fino a Babilonia.”
- Popolo: “Ah! meno male! stavolta niente cataclismi. E quanto durerà la vacanza?”
- Daniele: “ 40 anni!”
- Popolo: “Ehhh, la peppa! E che faremo a Babilonia per 40 anni?”
- Daniele: “Niente, sciocchezze, un pò di schiavitù.”


Mosè mentre annuncia un maremoto al Faraone.

Mosè fu forse il profeta più micidiale della storia, tant'è che lui le disgrazie le annunciava sette per volte e gli Egiziani avevano le palle tutte scorticate a furia di grattarsi.

- Ciambellano: “Faraone, è arrivato Mosè”
- Faraone: “ Ancora?Porca vacca! Ma chi l'ha fatto entrare? Non ce la faccio più a grattarmi! sò tutto scorticato!!”
- Mosé: “Faraone, io ti profetizzo e ti annuncio...”
- Faraone: “ E no!! Mo basta!!!E che é? E cavallette, e rane,e tafani, e serpi, e vacche morte, e coccodrilli, e carestia, e grandine...ma perchè non vai un pò affanc... in vacanza dagli Ittiti o dai Numidi? magari ti pago io il viaggio.”


A proposito di profezie micidiali, uno che era formidabile era un certo Nataniele. A Gerusalemme si sentivano cose del genere:

- Nataniele: “Popolo d'Israele, nel nome del Signore io ti annuncio....”
- Uno dei presenti: “ Rebeccaaaaa..portami il corno ed il ferro di cavalloooo...prestoooo..”
- Nataniele: “....50anni di tribolazioni, patimenti e sofferenze.....”
- Sempre quello di prima: “Stronzaaa,... fai presto, questo oggi accista più del solito.....”
- Nataniele: “..la terra non darà grano, gli alberi non daranno frutti, il mare non darà pesci, le vacche non daranno latte, le api non daranno miele...”
- Sempre quello di prima: “ Ma che ooooh! Non è che ti sei scordato qualcosa? Io la prossima volta voto Mosconi”


Il popolo d'Israele, ad un certo punto, pensò bene di utilizzare i profeti:

- Popolo: “Oh profeta Baruk, prediletto del Signore, dicci: pioverà domani?”
- Baruk: “Solo il Signore lo sa!”
- Popolo: “...e allora tu chiediglielo, così decidiamo se portarci o no l'ombrello”
- Dio: “...mi hanno preso per il Colonnello Bernacca...”


La profezia più importante fu quella di S.Giovanni e, manco a dirlo, si chiamava l'Apocalisse; fortunatamente non è ancora accaduto perchè nell'Apocalisse c'è tutto quello che può succedere di peggio ed anche peggio. Hiroshima? una bazzecola! la III Guerra mondiale? una sciocchezza! un impatto con un meteorite gigante? è ancora poco. A leggerla pure Dio si spaventò di quello che Giovanni aveva profetizzato:

- Dio: “Ma che cazzo hai scritto? Ti ho dettato io tutta sta roba? o ci hai messo qualcosa del tuo?”
- S.Giovanni: “E' la tua parola,Signore”
- Dio: “Azz!Mah...sai...forse stavo un pò arrabbiato, sospendi.”
- S.Giovanni: “Ma signore, l'ho già profetizzata. Se sospendo diranno che manchi di parola.Una profezia è una profezia, mica tiene la retromarcia..”
- Dio: “Ma così non rimane nessuno. Quelli muoiono tutti ed io dove cazzo le metto tutte quelle anime che c'è già la crisi degli alloggi nel Regno dei Cieli?..... rimandiamo......!!! ”


Ma la profezia più insolita fu quella del profeta Acab:

- Acab: “...e per i vostri peccati di lussuria il Signore manderà un angelo armato di spada tagliente... tutti i maschi saranno evirati acciocchè essi non possano più peccare contro il Signore. E le nuove generazioni conosceranno la pudicizia e il candore e loderanno il Signore in castità.”
- Popolo: “Oh, Acab, le nuove generazioni, eh? e chi le tromba le donne se saremo tutti castrati?”
- Acab: “???..già, è vero!....é meglio che glielo dico ..si sarà scordato....”


Profezie di San Cardamone

Intorno all'anno 1000 viveva un santo monaco, un eremita che dormiva in una grotta assieme alle capre. Era un profeta ed il popolo lo ascoltava devotamente. Il suo nome era Cardamone da Malopasso.

San Cardamone da Malopasso

Predicava facendo ampi gesti con le braccia ed, ogni volta che gesticolava, dalle maniche del suo saio volavano caccole di capra. Era quasi sordo e la gente non voleva confessarsi da lui perchè doveva gridargli nell'orecchio i suoi peccati più volte e tutti poi li sapevano. Papa Asturbio I lo fece santo protettore degli amplificatori.

- S.Cardamone: “..ed infine il Signore Iddio metterà fine alle guerre ed alle tribolazioni e darà pace per sempre...”
- Popolo: “ A tutti?”
- San Cardamone: “Si, ma uno per volta.”


Molte delle sue profezie erano misteriose, indecifrabili. Forse dipendeva dal fatto che era mezzo sordo e capiva solo qualche parola di ciò che gli diceva il Signore , ed allora il resto ce lo metteva lui così come capitava, storpiando le parole.

- San Cardamone: “...ed il Signore vi condannerà al cuoco eterno e così scotterete i vostri peccati....”
- Popolo cristiano: “Peccati a scottadito??”
- San Cardamone: “...e Lucifero vi darà tormento castigo duro pene....”
- Popolo cristiano: “ e che è? l'Inferno degli affrociati?”
- San Cardamone: “...ed il mondo sarà disfratto...”
- Popolo cristiano: “...e mica siamo morosi?”
- San Cardamone: “....invertite le vostre vite dissennate, invertite il male col bene, invertitevi....il Signore espanderà il vostro spirito nell'Universo, dilaterà i vostri orizzonti spirituali: siatene certi, sarete dilatati....Egli vi inonderà di bene e vi penetrerà con la Sua Beatitudine: siatene certi, sarete penetrati... colmerà il vuoto delle vostre anime e le riempirà: siatene certi, sarete riempiti......”
- Popolo cristiano: “...a me questa profezia mi suona strana....”


Profezie di San Purgazio

San Purgazio, teologo e filosfo dell'anima, fu famoso per le sue virtù profetiche.Fu anche medico insigne, abilissimo nella cura della stitichezza e, post mortem, il Papa lo nominò protettore dei Clisteri.

San Purgazio

- San Purgazio: “Io vi annuncio la peste!”
- Popolo cristiano: “..e ti pareva....”
- San Purgazio: “... il colera....”
- Popolo cristiano: “...pure!”
- San Purgazio: “..la lebra..”
- Popolo cristiano: “...azzo!.”
- San Purgazio: “.. la tubercolosi..”
- Popolo cristiano: “ancora?”
- San Purgazio: “..la sifilide”
- Popolo cristiano: “basta?”


- San Purgazio: “... lo scolo, l'aids, la peste suina, il colera, i calli, le unghie incarnate, bronchite, polmonite, cancri, diarree....poiché il Signore ha deciso di purificare la terra!”
- Popolo cristinano: “...alla faccia!! Prima la riempie di infezioni.....”


Fu famosa la profezia del santo a proposito dell'anno 1000:

- San Purgazio: “...io vi osservo, uomini costipati dal peccato..”
- Un fedele: “Ma io veramente stamattina l'ho fatta.”
- San Purgazio: “Putridume, vermi della terra, pattume, immondi peccatori, lussuriosi e sodomiti: su voi si abbatterà la mano sinistra di Dio...ebbene ascoltate la voce del Signore che parla per mio tramite...allo scoccare dell'anno 1000 voi sarete precipitati nell'abisso di Satana....”
- Altro fedele: “ Aò, Purgazio, guarda che siamo del 1200!”
- San Purgazio: “pignolo! ”


Profezie di San Licopodio

Il grande teologo San Licopodio fu anche profeta insigne, ascoltato dal popolo e dal clero.Fu famosissimo perchè profetizzò l'estinzione dei dinosauri. Era un monaco del Convento del Monte Turzo, allievo di S.Certusio, ma cominciò a profetizzare in tarda età e con qualche difficoltà dato che era parecchio balbuziente.

San Licopodio

Furono famosi i suoi Ammonimenti, citati da San Purgazio, e le sue profezie che pronunciava colloquiando col Popolo.Eccovene uno.

- San Licopodio: “Iiiiiiiiiiiiiiiiii”
- Popolo: “sta arrivando un cavallo?”
- San Licopodio: “iiiiiiiiio vvvvi dico che il Signore ci ha, ci ha, ci ha”
- Popolo: “Il ballo cubano? il cha cha cha?”
- San Licopodio: “ci ha dato una po...po...po..po..”
- Popolo: “ cos'é? un clacson?”
- San Licopodio: “ po..sssibilitààà di sal... sal.. sal..sal...”
- Popolo: “Ma con chi ce l'hai? chi deve salire?”
- San Licopodio: “salvezzzza!Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee”
- Popolo: “che è? la sirena?”


- San Licopodio: “eeeeemendaaateviiiii !!!! Si avvicina la mo mo mo mo”
- Popolo: “ motocicletta?”
- San Licopodio: “ momorteee!Sarete da da da da”
- Popolo: “Dadaumpa, dadaumpa?”
- San Licopodio: “DANNATI !! li mortacci vostri!”


Si capisce perchè i suoi appelli profetici durassero qualche settimana. Profetizzò l'eruzione del Vesuvio, diversi secoli dopo che era avvenuta, l'erezione di Papa Mazinga III, la canonizzazione di Adriano Celentano, l'invenzione del tubo della stufa, il terno 3-25-64, la morte del Papa Dopulos e la V Guerra mondiale; ma tutto per iscritto.

Ars profetica di San Solforico

Insigne giurista del Diritto Canonico, filosofo e teologo, San Solforico divenne anch'egli profeta in tardissima età, come San Licopodio e San Tana. Raccontò che in sogno gli apparve San Altzeimer e che da allora ebbe preveggenze e profeticità. Le sue profezie furono ermetiche, a volte non si sapeva in quale lingua le pronunciasse, come accade anche per il moderno profeta Otelma. Un suo verso profetico, tuttora indecifrato, sembra si riferisca alla data della fine del mondo che sarebbe avvenuta di lì a poco. Subì la mutilazione dell'alluce destro per una disattenzione di un callista; in seguito perse un occhio a causa di un violento sputo di Papa Callisto quando lui gli annunciò la morte.

San Solforico

Quando compariva sul predicatoio, i fedeli lo guardavano dal basso tremando. La voce solenne e profonda, talvolta rotta dal rutto,la barba bianchissima e macchiata di giallo, di cioccolata e di salsa di pomodoro, l'abito consunto e rattoppato, il bastone a cui portava appesa una caciotta e l'occhio (uno solo) rosso fiamma. Mostrava la sua santità allontanando dalla chiesa mosche e zanzare al suo solo apparire ed i fedeli ritenevano penitenza sopportare il fetore pro-fetico del santo. Spesso, nel silenzio della chiesa, tra una profezia e l'altra, si udivano rimbombi tremendi provenire da predicatoio e si vedevano oscillare lampadari e candelabri. La sua santità animava anche le statue di marmo che si vedevano stringersi il naso con le dita mentre le immagini sacre dei quadri cambiavaano espressione, raggrinzivano i volti dipinti e qualcuna si allontavava dalla scena del quadro vomitando. Dopo le sue prediche in suo onore nella chiesa venivano bruciati molti bracieri d'incenso per 7 giorni e 7 notti, ma anche così la puzza rimaneva. Tuttavia i suoi commenti biblici e le sue profezie erano molto ascoltati, ed annusati. Ecco una delle sue famosissime profezie riportate negli annali diocesani e commentate in vivo dal popolo cristiano:

- San Solforico: “Popolo di Dio: poichè è nella sofferenza che si purifica l'anima, io vi auguro che vi colga la lebbra, la febbre terzana e la diarrea.”
- Popolo: “..e che cazz..”
- San Solforico: “ Il Signore Iddio vuole salvarvi tutti e perciò vi manderà una benefica carestia che vi preservi dal peccato di gola!”
- Popolo: “...vai vaà...”
- San Solforico: “E vi manderà cancri ai testicoli, che vi allontaneranno dalla lussuria”
- Popolo: “..ma non bastava l'impotenza?”
- San Solforico: “ e paralisi alle mani che vi salveranno dal rubare!”
- Popolo: “...ma porca vacca..un disastro...”
- San Solforico: “Ma il Signore non vi manderà subito un cancro alla lingua, lo farà dopo, dimodochè possiate ancora pregarLo ed inneggiare alla Sua Bontà”
- Popolo: “...ma guarda! che buono.....”


- San Solforico: “.....e abbatterà le vostre case con terremoto, dimodochè voi, di notte, possiate ammirare la Sua Grandezza nel cielo stellato....e farà straripare i fiumi di modo che voi possiate ristorarvi nelle acque... ed abbatterà il vostro bestiame affinché i loro muggiti e belati non vi distrurbino nella preghiera...e farà seccare gli alberi da frutto dimodochè voi abbiate legno per le vostre bare.... ”


- Popolo: “Che bello! Peccato che il Signore si scordi sempre di esaudire una nostra supplica, una sola.....”
- San Solforico: “Non bestemmiate!! Il Signore non dimentica. E poi quale supplica è?”
- Popolo: “ che vi pigli un accidenti a te ed a Lui!”


San Solforico una volta si trovava presso Tarquinia; stava accovacciato dietro una siepe per alleggerirsi il ventre, quando udì i canti di una processione che avanzava. La processione accompagnava Papa Callisto fino a Roma per insediarsi sul trono di San Pietro e San Solforico, accelerate le operazioni evaquatorie, gli andò incontro per profferire il suo vaticinio. Bloccò la processione e rivolto al Papa disse:

- San Solforico: “Oh tu che avanzi e che non lasci avanzi / che chiavi avesti in dono dal Signore / ascolta me che ti sto dinanzi / e preparati a patir grande dolore!”
- Papa Callisto: “Oh chi tu sei, monaco indecente? / e poi perchè fai l'aria sì fetente? / Già traguardar la tua figura impura / è peggio che annusar la fognatura!”


- San Solforico: “Solforico é il mio nome e son profeta. / E a te stupisce che il profeta féta?/ che forse il Papa dal cul caccia profumi?/ di violetta, garofano o di agrumi? / Iddio mi disse di dicerte questo:/ giunto a Roma, a cavallo, a culo pesto / tu regnerai un sol giorno in Vaticano. /...per caso senti già bruciarti l'ano?”
- Papa Callisto: “E tu che olezzi molto più delle stalle / e mi costringi a grattarmi le palle / ed accompagni questa jettatura /con la tua appestante appuzzatura: / dimmi, profeta, tu mi dici il vero?/ altrimenti ti faccio il culo nero.”


- San Solforico: “Ch'io dica il vero su nel cielo è scritto:/ e poi l'ho detto e quel che è ditto è ditto.”
- Papa Callisto: “E tu fossi profeta del Signore, / sorgente infetta di cotanto fetore? / E sia per tua parola ch'io mi perda? / I profeti non puzzano di merda! / E tu non sei profeta, sei puzzone! /E Dio non si serve di un zozzone! / Spostati, lascia passar il mio cocchio. / E intanto beccati questo sputo in occhio! ”


La profezia di Santa Illibata da Varcaturo

Santa Illibata nacque a Varcaturo. Fu proclamata santa per la sua castità, dato che morì all'età di 107 anni ancora vergine, una castità come prova di fede , anche se la sua gobba, il naso adunco, lo strabismo e l'incontinenza c'entrano parecchio. Si dice che abbia resistito alle tentazioni del demonio che voleva sedurla promettendole la bellezza in cambio della sua verginità; ma poi, pensandoci meglio, il demonio cambiò idea. E poco prima di morire la santa pronunciò la sua profezia.

File:Brutto.jpg

Santa Illibata da Varcaturo

Non sarà il maremoto, non sarà il Diluvio
non sarà il terremoto, non sarà il Vesuvio
a distruggere questo mondo pazzo
dov'io non trovai neppure un cazzo.
Sarà così che il mondo alfin si perda
annegando nel sangue e nella merda
Castità mai perduta fu mia pena
e non trovai mai minchia che mi mena
ma il mio profetico dir con tono tetro
vuol dire a voi: lo prenderete dietro!!

Nostradamus

La polemica tra i profeti sulla fine del mondo è cosa molto controversa.

• I Maya profetizzarono il 21 aprile 2012,
• il Mago Otelma il 7 maggio 2011,
• San Cardamone alla mezzanotte dell'anno 999,
• San Purgazio 200 anni prima della sua stessa profezia,
• Silvio Berlusconi la fa coincidere con la sua sconfitta elettorale prossima,
• mio fratello con l'esaurimento dei suoi risparmi alle Poste,
• mio nonno è più incerto perche la sua previsione è cogliatica,
• il Papa Ratzinger la fa coincidere con l'approvazione della legge sul matrimonio gay,
• gli sportivi con la conquista dello scudetto da parte della squadra dell'Albinoleffe,
• S.Certusio prevedeva la fine del mondo mille anni dopo la ricorrenza della sua quarta elezione a Papa,
• ecc.

Come uscire da questo guazzabuglio? Ricorriamo alla profezia del più grande profeta esistito, Nostradamus (Michel de Notre-Dame 1503 - 1566).

Nostradamus scrisse profezie dal suo tempo fino alla fine del mondo e, manco a dirlo, guai e disastri a non finire; solo che le sue profezie si sono avverate perchè, dopo che accade qualcosa, si trova sempre un riferimento alle sue profezie, ma solo dopo... prima nessuno è mai riuscito a capirci qualcosa.

Cercare di capire le profezie di Nostradamus equivale a cercare di capire i teoremi matematici di Eulero (vedi Nonciclopedia), un guazzabuglio di cose astruse ed incomprensibili. Ad esempio, una sua profezia dice:"a dorso di mulo / bruciori di culo" e in un'altra quartina dice:"dal freddo Nord verrà nano pelato"

e gli interpreti si accapigliano per capire se si riferisce a Vittorio Emanuele III, ad Arrigo Sacchi o al Silvio Berlusconi e quindi chi è che subisce i bruciori di culo; in un'altra quartina dice:"siederà nell'assise colui che porge terga". L'assise dovrebbe essere un'assemblea di eletti (il Parlamento?), e "colui che porge terga", il porgi l'ano, per alcuni si indentifica con Sandro Bondi(?), ma trova però tante altre possibilità di interpetrazione da non capire chi sia e se è correlabile con i bruciori di culo e se questi bruciori di culo dipendano dal cavalcare o dall'essere cavalcato.

In un'altra quartina dice:"

e s'ergerà compunto il gran puttano / tra coloro che lì furon chiamati / a servire di lingua incaricati / il deretano di quel vecchio nano":

e vai capire cosa vuol dire e con chi ce l'ha. Chi è il "gran puttano? dove "s'ergerà", cioè si alzerà? chi sono coloro che "servono di lingua"? e chi è il "vecchio nano" padrone del deretano leccato? Mistero.

Ancora più misterioso è una sua profezia tuttora incompresa. Dice: "s'abbatterà su Ausonia la sventura / pel colui che vuole farsi Dio / sfidando pel potere il Sempiterno / ma se ne andrà sopra un sedile a perno."

Ausonia è un sinonimo di Italia (significa terra del bel suono), il Sempiterno è Dio; per il sedile a perno consultare Nonciclopedia.

Sulla fine del mondo Nostradamus scrisse quartine profetiche e terribili.

Era una racchia / campava a stramacchia / e fora marina / facea la pernacchia;/ il culo rotondo, / la fine del mondo! / facea di paccheggio (*) / talor di boccheggio

(*)paccheggio = chiappettazione, sculettamento.

e ribadisce la sua profezia sulla fine del mondo in altre due quartine particolarmente oscure:

colui che prese molta minchiatura / e mostrossi femmineo a fregatura / e notteggiando troieggia nel vialone / laddove s'offre e soffre chi é ricchione / sopravvivrà alla grande distruzione / degli umani trascinati sotto / nella fornace della perdizione, / grazie al suo troppo usato culo rotto.

Quando avverrà tutto questo, cioé la "fine del mondo", la "grande distruzione" in cui "gli umani saranno trascinati sotto", in basso, "nella fornace delle perdizione" cioè di Satana? Nostradamus ricorre ad un indovinello alchemico:

Privato d'uccello tre volte il demone infilzerà le terga

Secondo la numerologia cabalistica, il demone ha numero 666, le terga (il culo) 16, l'uccello 35.

666 x 3 + 16 x 3 - 35 = 2011 - Attenzione, ci siamo già!

Quanto alle cause di tale terribile punizione, Nostradamus è ancora più misterioso:

Oscuri fori onde faceste fòrnico
indistinguendo sesso e condizione
vi porteranno estrema punizione
e del Signore subirete il véndico.

Rattusi, rottinculo e pederasti
vostra sconcia letizia e perversione
e troie accampate presso il Cupolone:
dei demoni un dì sarete i pasti.

E Satana, dimonio e spirto malo,
vi attende nell'abisso dove cale
da mane a sera il dilatatore anale
e il suo ruvido uccello come palo

.

Nessuna speme, nessuna perdonanza,
non vi saranno indulti nè perdoni:
demoni comunisti a Berlusconi,
e a tutti voi torcimenti di panza

e botte sopra il culo e sulle palle
e a culo brace viva ogni momento;
(se masochisti non vi sarà tormento).
Abiterete degli Inferi la valle.

Profezie del Mago Otelma

Il Divino Otelma, al secolo Marco Amleto Belelli, viene oggi considerato il più glande profeta vivente. Le sue profezie sono infallibili, si avverano sempre, infallantemente, non sono fallaci, sono senza fallo. Il fatto che le virtù profetiche di Otelma siano senza fallo è un mistero che la scienza non riesce a risolvere. Forse dipende dal fatto - ipotizzano alcuni - che il Mago stesso è senza fallo. Infatti nelle sue performances Egli non usa mai il fallo, ma preferisce farlo usare ad altri su di sé.

Il profeta Divino Otelma.

La più famosa profezia di Otelma riguarda la fine del mondo, o catarsi astrale secondo il suo linguaggio: annunciò la fine del mondo per il giorno 11 maggio 2011, che sarebbe cominciata con un devastante terremoto a Roma.

Questa volta gli credettero e si spesero tutti i soldi, "tanto" - dicevano - "é finita".

Non accadde nulla, tranne il fatto che il Mago Otelma pretendeva un onorario per avere evitato la fine del mondo. Lo presero a calci in culo e lui non poté fare sesso per 6 mesi a causa delle lividure.

La più famosa profezia del Mago Otelma riguardò le elezioni alla Presidenza degli USA. Intevistato dalla CBC sull'esito di queste elezioni, il glande mago disse: Vincerà sicuramente uno dei due! e così fu.

Profezie di San Silvio da Arcore

San Silvio da Arcore fu autore di una profezia famosissima la crisi finirà nel 2006 (dura ancora) e vi saranno 1 0000 000 di posti di lavoro: questi ultimi in effetti si sono realizzati e vi sono un milione di posti di lavoro in meno. Questa profezia fu suggerita a San Silvio non da Dio ma da sé stesso, ma per lui è uguale in quanto per lui Dio è solo un concorrente.