(170 versioni intermedie di 5 utenti non mostrate)
Riga 1:
Riga 1:
[[File:Persone amichevoli.jpg|right|thumb|350px|Guarda quanti amici ti stanno aspettando!]]
{{sgarbi}}
{{Cit|Che vita di merda, non ho nemmeno un amico!|Tu, prima di aver letto questo manuale.}}
{{Cit|Che vita gioiosa, ora ho un cacciavite!|Tu, dopo aver letto questo manuale. Per chi arriva a fine manuale c'è un cacciavite in omaggio.}}
{{NonNewsLink|Beppe Grillo scende in campo|Beppe Grillo si candida con il PD, ma...}}
*Passi tutto il giorno da solo e hai un disperato bisogno di trovarti un amico?
*L'ultima volta che hai cercato di approcciare qualcuno, lui ha tirato fuori un coltello dal nulla e ha fatto [[seppuku|harakiri]]?
*Hai provato a pagare una prostituta per avere un po' di compagnia ma è fuggita di corsa simulando un attacco di diarrea fulminante?
*Il tuo [[cane]] si è arruolato nella [[legione straniera]] pur di non starti vicino?
*Persino il tuo amico immaginario se n'è andato lasciando scritto soltanto ''"Fai schifo coglione"''?
HA-HA! SFIGATO!<br />
{{Cit2|Gli italiani devono imparare ad odiare i partiti, tutti i partiti!|Celebre manifesto del Partito 5 Stelle}}
Cioè, no, volevo dire... Non preoccuparti! Nonciclopedia ti aiuterà a risolvere i tuoi problemi, con '''Manuali:Trovare amici su Internet'''!
{{Cit2|[[Vaffanculo]]!|Il [[PD]] a Beppe Grillo, quando ha annunciato di volersi tesserare al PD.}}
{{Cit2|Questi maledetti ricchi schifosi che fottono noi povera gente!|Beppe Grillo in un'intervista rilasciata dal telefono della sua [[Porsche]].}}
{{Cit2|Vaffanculo!|[[Deluso di sinistra|I delusi]] su Beppe Grillo dopo che l'agenzia delle entrate ha pubblicato le dichiarazioni dei redditi di tutti.}}
{{Cit2|Vaffanculo!|Beppe Grillo su tutti, anche su di [[tu|te]].}}
{{Cit2|Meno male che stamattina non mi sono fatto la doccia!|[[Chiunque]] dopo aver parlato con Beppe Grillo.}}
{{Cit2|I [[computer]] ed [[internet]]? Un abominio colossale!!!|Beppe Grillo nel 2000 prima di scoprire di poter guadagnare 320.000 euro al mese aprendo un [[blog]].}}
== Perché trovare amicizie su Internet dovrebbe essere più facile? ==
'''Beppe Grillo''' (noto anche con il diminutivo di Giuseppe Grillo, in english Joseph "Joe" Cricket) è un comico genovese noto per le sue [[A nessuno importa|importanti]] battaglie sociali. In realtà, è stato dimostrato che Beppe Grillo e il [[Gabibbo]] sono la stessa persona. [[Qualcuno]] sostiene addirittura che Beppe Grillo sia anche [[Paolo Villaggio]] e [[Fabrizio De André]], ma quel qualcuno è un [[coglione]], e dovrebbe gentilmente accomodarsi da [[fanculo|questa parte]].
[[File:Donna con portatile nella natura.jpg|thumb|right|300px|Una delle tante amiche che potrai trovare su www.ourdirtyhobby.ru, nella sezione ''spanking&facesitting''.]]
Se sei una persona timida, nelle [[chat]] non hai nulla da temere: nessuno può vederti arrossire o balbettare per iscritto! Se sei brutto e [[grasso]] e puzzi, nessuno potrà prendersi gioco di te finché tu non vorrai mostrarti a lui, e nel frattempo sarai riuscito a fargli capire quanto tu sia bello dentro! <br />Parecchio dentro. <br />Dentrissimo. <br />Diciamo pure che fai schifo, ma se anche lui sta cercando amici su Internet, probabilmente non è messo tanto meglio.
[[È]] raro che due anime affini nascano geograficamente vicine, ma la rete ti permette di
== Gli inizi della carriera ==
{{Vedianche|Indignazione}}
Secondo la leggenda, Grillo nacque da un liquido primordiale, a Genova.
Sul finire degli [[anni '70]], mentre molti suoi coetanei avevano deciso di spaccare i [[coglioni|maroni]] alla società usando bombe molotov e sampietrini, Beppe Grillo pensò che forse il modo migliore per sminuzzare finemente i testicoli della gente era quello di apparire in [[televisione]], e la storia gli darà ragione.
[[File:Beppe grillo distrugge un computer.gif|thumb|left|200px|Beppe Grillo mentre crea il suo blog.]]
Iniziarono così i suoi famosi monologhi, nei quali era in grado, in una manciata di secondi, di mandare a cagare una quantità esorbitante di persone e cose. Considerando che questi suoi deliri potevano durare anche più di due settimane filate, la lista delle persone a cui Beppe Grillo stava sul [[cazzo]] (e viceversa) lievitò in maniera preoccupante.
== Da dove cominciare? ==
Verso la metà degli [[anni '80]] Beppe Grillo si iscrisse al [[Partito Socialista]] per il quale si candidò alle elezioni europee, racimolando però solo 3 preferenze (la sua, quella di suo figlio Ciro e quella di un [[tizio]] che aveva sbagliato a mettere la croce). Da questo increscioso episodio nacque il suo odio verso il PSI.
Basta digitare su Google "cerco amici", e ti compariranno centinaia di siti per persone come te; tu iscriviti e pubblica un annuncio del tipo "Giovane di larghe vedute cerca amicizie e non solo": l'importante è mostrarsi aperti e solari, il resto verrà da sé! Nel giro di qualche ora cominceranno ad arrivare risposte del tipo {{quote|ciao hai cam ?
io ho pisello 23 cm vuoi guardare ?
Come tutti gli invertebrati, anche Grillo si riproduce. Pare che, facendo fiky fiky con elettrodomestici vari, siano nati quelle moleste creaturine che vanno genericamente sotto il nome infame di "grillini". Si tratta di centinaia di suoi imitatori (inconsapevoli) che, in maniera confusa e sconclusionata, ronzano le parti salienti dei discorsi del loro papà, venendo a morire e a decomporsi sui miei coglioni.
mmmmmmmmhhhhhh}}
== Le battaglie del Grillo Parlante ==
In allegato di solito troverai una foto del tuo nuovo amico nudo con le gonadi ben salde in mano: devi sapere che questo è il tradizionale saluto di Internet, che simboleggia l'intenzione di voler mettere a nudo tutta la propria personalità e la voglia di non nascondersi nulla fra amici, dunque tu rispondi con una tua foto senza veli e il tuo numero di telefono.
[[File:Mani segno vittoria.jpg|right|thumb|200px|Se vi capita di essere ripresi o fotografati fate anche voi il gesto del V-day! Grillo non capirà, ma noi sì!]]
== Come rafforzare il rapporto? ==
* Rompere i [[coglioni]];
Rafforzare il rapporto è la cosa più importante! Occorrono due cose: passione, amicizia e tanta allegria! Perché per instaurare un rapporto sincero, bisogna fidarsi ciecamente dei propri compagni. Ti ricordi quando andavi a casa dei tuoi compagnucci di scuola per giocare? È la stessa cosa! Vabbè, al posto di un bambino ci sarà un probabile cinquantenne con panza da birra, ma lui è bambino dentro. Quando arrivi a casa sua, non ti preoccupare degli oggetti strani nel suo armadio: le manette servono, pensa se arriva e un ladro e non hai qualcosa con cui fermarlo, la maschera di cuoio serve al gioco del travestimento e la frusta, così come il dildo, che è una specie di piccolo manganello gioioso, servono per le cose più divertenti, come il combattimento. E ricorda che tutto va bene, secondo il tuo amico, ma che vuole solo il tuo bene è quindi è tutto OK anche per te! È molto importante che ci vai da solo, per mantenere un rapporto molto individuale, senza far sapere a nessuno che vai a casa di uno sconosciuto, perché è la tua avventura segreta e pochi comprenderanno quanto è speciale. Per rafforzare il rapporto inoltre è importante obbedire a quello che ti dice il tuo amico:
* Rompere i coglioni ai parlamentari;
*Ti chiede denaro? È per farti un regalo!
* Rompere i coglioni alla [[Telecom]];
**Tu gli hai detto no e quello ha detto che ''dammeli o ti ammazzo''? Il tuo amico ha molto senso dell'umorismo!
* Rompere i coglioni a chi costruisce inceneritori;
*Vuole fare con te un giro in macchina? Ti vuole portare sicuramente in bellissimo luogo che conosce solo lui.
* Rompere i coglioni ai coglioni;
**Ti ha messo nell'auto prima che tu rispondessi? Allora è un luogo bellissimissimo e bisogna andarci il prima possibile sennò scompare!
* Rompere i coglioni a se stesso;
*Poggia le sue mani sul tuo pantalone? È perché è un amico e vuole controllare di che tessuto è, è importante sapere cosa indossano gli amici.
* Rompere i coglioni a [[te|TE]]''!!''
**Rincara la dose e ti palpa? È un massaggio tibetano che serve a farti stare meglio!
* Prendere più soldi dai parlamentari per non entrare in politica;
* Finanziare la lotta contro l'acne giovanile;
* Fare petizioni online o mandare email ai politici insultati senza risultati concreti;
* Petizione contro la tassa sulla [[prostituzione]] denominata ''Free Sex'';
* Alimentare l'antipolitica al punto da far votare tutti a destra;
* Aumentare del 40% il [[Bimbominkia|pubblico]] ai suoi [[Cagata|spettacoli]];
* Organizzare un colpo di stato a sorpresa il [[25 aprile]] [[2008]];
* Conquistare il mondo .
* Mandare af[[fanculo]] tutti, trasformando [[Fanculo|quel posto]] nella prima potenza economica mondiale e facendola entrare nel G8 spodestando l'Italia
== Posso trarne anche benefici economici? ==
== Le battaglie del Grillo all'asilo nido ==
[[File:Soldi da internet.jpg|left|thumb|320px|Fidati degli affari che ti propongono, e la tua fiducia verrà ripagata!]]
All'età di 3 anni Beppe Grillo guidò una rivolta, perché sosteneva che le maestre avessero fatto una cospirazione segreta rubando un mattoncino lego dall'asilo.
A volte saranno addirittura gli altri a cercarti: leggi tutte le email che ti arrivano dagli sonosciuti, molte di esse saranno SPAM (Servizio Postale Amicizie Magiche), in cui nuovi amici ti proporranno grandi occasioni e affari impredibili per farsi voler bene, tu approfittane e manda loro in risposta il tuo Codice Numerico di Amicizia Internet (CNAI), che puoi richiedere all'anagrafe oppure semplicemente trovare scritto sulla tua carta di credito.
== Dove e quando incontrarsi? ==
{{censura|In realtà lui stesso lo aveva perso.}}
[[File:Maniaco con impermeabile.jpg|right|thumb|270px|Se uno dei due è minorenne e l'altro almeno dieci anni più grande, è tradizione che il secondo si presenti all'incontro con un impermeabile lungo e nient'altro sotto. Che ci vuoi fare, son le tradizioni...]]
Quando ci si incontra per la prima volta, può essere difficile riconoscersi immediatamente fra la folla, quindi è consigliabile dasi appuntamento in luoghi deserti e appartati, dove poter esprimere liberamente i propri sentimenti di amicizia senza incorrere nei giuizi negativi dei passanti.
Tra i luoghi più adatti ci sono quindi i capannoni abbandonati, i vicoli del porto mercantile e i boschi di montagna, tutti posti nei quali è tradizione incontrarsi in orari che vanno dalle 2 alle 4 di notte, per evitare il traffico.
Da quel momento capì subito il business di guidare proteste {{censura|inesistenti}}, in modo da intascarsi tanti soldi quante offese.
== Le scoperte del Grillo ==
[[File:Beppe Grillo obiezione.jpg|right|thumb|400px|Beppe Grillo mentre si difende dalle accuse di qualunquismo.]]
[[File:Grillo.JPG|right|thumb|200px|Costui non è Beppe Grillo ma Grillo Beppe.]]
*Il fumo uccide.
*L'Italia è povera.
*Esiste l'acqua calda.
*I telefoni cellulari fanno esplodere le uova
*Dare una speranza alle masse fa diventare enormemente ricchi.
*I maiali non sanno [[volare]].
*Controllare se è finita la carta igienica prima di andare in bagno.
*Se si mette un dito sul fuoco ci si scotta.
*Non mettere il dito in un tubetto di acido cloridrico.
*Non mettere un dito nel culo di [[Ferrara]], potreste non trovare più la strada per uscire.
*l'acqua bagna
*Le macchine inquinano.
*I SUV consumano tanta benzina.
*La benzina è cara.
*I SUV sono cari da mantenere.
*Ha bisogno di molti soldi per mantenere i suoi macchinoni
*[[Alitalia]] fallisce
*Il ferro arrugginisce.
*La legna brucia.
*([[negro|in alcune circostanze]]) La [[lega]] ti brucia.
*La roccia si logora.
*I coglioni si frantumano.
*La terra è tonda.
*Agli italiani piace farsi comprare dal miglior offerente.
*Gli uccelli volano.
*Le teste di cazzo camminano.
*I [[Transessuale|transessuali]] non pagano le [[tasse]].
*L'acqua spegne il fuoco.
*La [[merda]] puzza.
*La luna nel ruscello in una notte senza nuvole.
*Il frustino non fa poi tanto male.
*Le supposte si prendono per via rettale.
*Che se ti svegli e non vedi il sole o sei cieco o sei il sole
*Che se sei azionista Telecom puoi dire o fare un po' quel cazzo che ti pare (va anche bene essere il [[Berlusconi|Presidente del Consiglio]])
== La fine della carriera ==
La carriera di Beppe Grillo non è ancora finita, ma prometto che quando finirà aggiornerò questa sezione.
Attualmente comunque sta dedicandosi alla Profezia sulle sorti dei Papi e dei politici italiani; sua è la recente profezia sulla felice dimora infernale di Benedetto XVI alla morte, comunicata dall'Alto dei Cieli durante una cerimonia collettiva di piazza:
"''Quando fra vent'anni il Papa sarà morto, si troverà all'inferno torturato da diavoli frocioni''"
Non è chiaro se la profezia si riferisca alla chiara omosessualità del Sommo Pontefice o alle due altrettanto chiare (ma contraddittorie) accuse di sodomia verso ogni oppositore. I grandi teologi stanno ancora chiedendo a Dio quale sia il significato ed Egli ha risposto a tre voci: "Chiedetelo al Grande Capo" indicando una foto di Chuck Norris.
== Curiosità ==
[[File:Beppe Marx.jpg|left|thumb|Beppe mentre scrive [[Il Capitale]].]]
* L'[[8 settembre]] [[2007]] è stato celebrato il '''''[[V-Day|Vaffanculo Day]]''''', un giorno in cui tutti gli italiani si sono radunati nelle piazze per mandare a [[Fanculo]] Beppe Grillo.
* Il '''''[[V-Day|Vaffanculo Day]]''''' non ebbe successo in quanto Grillo prese di sorpresa tutti salendo sul palco fatto di crack mandando affanculo tutti. I mass media fraintesero l'avvenimento facendone un caso mediatico.
* Attraverso un complicato calcolo integrale (=ricco di fibre) si è stabilito che Beppe Grillo è in grado di riempire 20 sputacchiere per ciclopi in meno di 20 minuti di conversazione.
* Da anni si lamenta di come la [[democrazia]] in [[Italia]] non funzioni. Invece secondo la definizione di [[democrazia]] che si legge qui su Nonciclopedia, è evidente che funziona benissimo.
* In passato si è dedicato al cinema ricoprendo il ruolo di "grillo parlante" di Pinocchio, in cui dopo aver macerato i coglioni a Pinocchio per mezzo film viene schiacciato dal peso dalla cultura di un grosso libro (stratagemma del regista per levarselo dai coglioni).
* Grillo odia (tra i tanti) [[Clemente Mastella]] in quanto nel lontano 1986 il panciuto ministro di Grazia e Giustizia, allora portaborse di [[Mariano Apicella]], sconfisse il comico genovese nella 56emima edizione della Gara di Peto Incendiario alla Fiera del Castagnaccio di Fraconalto (GE).
* Beppe Grillo in vita sua ha mandato affanculo tutti, persino [[Chuck Norris]].
*Nel luglio 2009 Beppe Grillo annuncia di volersi candidare alla segreteria del {{citnec|[[Partito Democratico]]}}, il partito però si oppose con i suoi rappresentanti più illustri in quanto Grillo aveva un programma politico, il che è contro lo statuto del partito che vieta di averne uno a meno che questo non sia identico a quello del [[Il Popolo della Libertà|PDL]]. Grillo riuscì successivamente a trovare una tessera del partito passeggiando per Paternopoli (in [[provincia]] di [[Avellino]]), tale tessera però risultava scaduta ma Grillo disse che avrebbe cercato di raccogliere le 2000 firme legali per spacciarla per buona e che si sarebbe presentato comunque al congresso del PD, travestito eventualmente da [[Romano Prodi]].
== Grillo alle origini ==
[[File:Grillombrello.jpg|right|thumb|150px|Beppe Grillo, in una sessione di autografi.]]
Gli scienziati tuttora studiano le origini dell'uomo, ma un anello mancante sfugge ancora alla loro comprensione.
Alcuni Nobel hanno però risolto il mistero studiando questa foto di Grillo da bambino.
== Beppe Grillo parla di Nonciclopedia ==
Riportiamo un estratto di un monologo di '''Beppe Grillo''' relativo a Nonciclopedia. Si consiglia di leggerla a voce alta, con accento genovese (se siete capaci) e con una cadenza a mo' di cantilena:
{{quote|Non so se conoscete Nonciclopedia... Sì, quel sito internet, gestito da quegli sfigati che si credono simpatici... Ma... io non ci posso credere. Pensate che [[c'è]] uno che si fa chiamare l'Omino Sentenzioso. Non so se l'avete visto, ma i disegni di mio nipote che va all'asilo sono più belli. Sì ma... no fermi! No... E poi c'è uno. Ve lo giuro, non vi sto raccontando balle. C'è uno che si fa chiamare Puzza87. Puzza87! Ma come fai a chiamarti così? Magari non so, così come Obelix da piccolo è caduto nella pentola della pozione magica, questo qua sarà caduto nella tazza del cesso. Sì ma... Fermi! Per non parlare poi di quello là, quello che sembra [[Topo Gigio]]. (pausa. Strabuzza gli occhi) Fuffix. Ma è un nome da cane! Fuffix. Buono, Fuffix. A cuccia. E pensate che è anche amministratore. Avete capito? Amministratore, Dio mio! Ma se nel mio condominio fanno amministratore uno così, io come minimo faccio la secessione. Dopo il muro di Berlino, il muro di Beppe Grillo, tié. E poi quel Fulmin...Ma che cazzo di nome è Fulmin? Manco chiamarsi Fulmine, no Fulmin? Vabbè, archiviamo questo dicendo che Fulmin è un nome da idiota e colui che lo porta se ne rende conto. E poi non parliamo di quel tizio che idolatrano, come si chiama? Ah, sì, Chu...(il monologo è stato interrotto per via di un improvviso [[calcio rotante]])}}
== Collegamenti esterni ==
* [http://www.beppegrillo.it Il blog di Beppe Grillo]
* [http://www.beppegrillo.wc Il bagno di Beppe Grillo]
* [http://www.beppegrillo.cl Il culo di Beppe Grillo]
* [http://www.youtube.com/watch?v=Q2cweXTh9j4 Vittorio Sgarbi confessa il suo amore per Beppe Grillo. E viceversa.]
{{animali}}
[[Categoria:Personaggi televisivi]]
[[Categoria:Politici]]
[[Categoria:Comici]]
[[Categoria:Profeti]]
[[Categoria:Qualunquisti]]
[[Categoria:Genova]]
[[Categoria:Insetti]]
[[Categoria:Gente che non si fa mai i cazzi suoi]]
Versione attuale delle 15:51, 17 mag 2014
Guarda quanti amici ti stanno aspettando!
« Che vita di merda, non ho nemmeno un amico! »
(Tu, prima di aver letto questo manuale.)
« Che vita gioiosa, ora ho un cacciavite! »
(Tu, dopo aver letto questo manuale. Per chi arriva a fine manuale c'è un cacciavite in omaggio.)
Passi tutto il giorno da solo e hai un disperato bisogno di trovarti un amico?
L'ultima volta che hai cercato di approcciare qualcuno, lui ha tirato fuori un coltello dal nulla e ha fatto harakiri?
Hai provato a pagare una prostituta per avere un po' di compagnia ma è fuggita di corsa simulando un attacco di diarrea fulminante?
Persino il tuo amico immaginario se n'è andato lasciando scritto soltanto "Fai schifo coglione"?
HA-HA! SFIGATO!
Cioè, no, volevo dire... Non preoccuparti! Nonciclopedia ti aiuterà a risolvere i tuoi problemi, con Manuali:Trovare amici su Internet!
Perché trovare amicizie su Internet dovrebbe essere più facile?
Una delle tante amiche che potrai trovare su www.ourdirtyhobby.ru, nella sezione spanking&facesitting.
Se sei una persona timida, nelle chat non hai nulla da temere: nessuno può vederti arrossire o balbettare per iscritto! Se sei brutto e grasso e puzzi, nessuno potrà prendersi gioco di te finché tu non vorrai mostrarti a lui, e nel frattempo sarai riuscito a fargli capire quanto tu sia bello dentro! Parecchio dentro. Dentrissimo. Diciamo pure che fai schifo, ma se anche lui sta cercando amici su Internet, probabilmente non è messo tanto meglio.
È raro che due anime affini nascano geograficamente vicine, ma la rete ti permette di
Da dove cominciare?
Basta digitare su Google "cerco amici", e ti compariranno centinaia di siti per persone come te; tu iscriviti e pubblica un annuncio del tipo "Giovane di larghe vedute cerca amicizie e non solo": l'importante è mostrarsi aperti e solari, il resto verrà da sé! Nel giro di qualche ora cominceranno ad arrivare risposte del tipo
« ciao hai cam ?
io ho pisello 23 cm vuoi guardare ?
mmmmmmmmhhhhhh »
In allegato di solito troverai una foto del tuo nuovo amico nudo con le gonadi ben salde in mano: devi sapere che questo è il tradizionale saluto di Internet, che simboleggia l'intenzione di voler mettere a nudo tutta la propria personalità e la voglia di non nascondersi nulla fra amici, dunque tu rispondi con una tua foto senza veli e il tuo numero di telefono.
Come rafforzare il rapporto?
Rafforzare il rapporto è la cosa più importante! Occorrono due cose: passione, amicizia e tanta allegria! Perché per instaurare un rapporto sincero, bisogna fidarsi ciecamente dei propri compagni. Ti ricordi quando andavi a casa dei tuoi compagnucci di scuola per giocare? È la stessa cosa! Vabbè, al posto di un bambino ci sarà un probabile cinquantenne con panza da birra, ma lui è bambino dentro. Quando arrivi a casa sua, non ti preoccupare degli oggetti strani nel suo armadio: le manette servono, pensa se arriva e un ladro e non hai qualcosa con cui fermarlo, la maschera di cuoio serve al gioco del travestimento e la frusta, così come il dildo, che è una specie di piccolo manganello gioioso, servono per le cose più divertenti, come il combattimento. E ricorda che tutto va bene, secondo il tuo amico, ma che vuole solo il tuo bene è quindi è tutto OK anche per te! È molto importante che ci vai da solo, per mantenere un rapporto molto individuale, senza far sapere a nessuno che vai a casa di uno sconosciuto, perché è la tua avventura segreta e pochi comprenderanno quanto è speciale. Per rafforzare il rapporto inoltre è importante obbedire a quello che ti dice il tuo amico:
Ti chiede denaro? È per farti un regalo!
Tu gli hai detto no e quello ha detto che dammeli o ti ammazzo? Il tuo amico ha molto senso dell'umorismo!
Vuole fare con te un giro in macchina? Ti vuole portare sicuramente in bellissimo luogo che conosce solo lui.
Ti ha messo nell'auto prima che tu rispondessi? Allora è un luogo bellissimissimo e bisogna andarci il prima possibile sennò scompare!
Poggia le sue mani sul tuo pantalone? È perché è un amico e vuole controllare di che tessuto è, è importante sapere cosa indossano gli amici.
Rincara la dose e ti palpa? È un massaggio tibetano che serve a farti stare meglio!
Posso trarne anche benefici economici?
Fidati degli affari che ti propongono, e la tua fiducia verrà ripagata!
A volte saranno addirittura gli altri a cercarti: leggi tutte le email che ti arrivano dagli sonosciuti, molte di esse saranno SPAM (Servizio Postale Amicizie Magiche), in cui nuovi amici ti proporranno grandi occasioni e affari impredibili per farsi voler bene, tu approfittane e manda loro in risposta il tuo Codice Numerico di Amicizia Internet (CNAI), che puoi richiedere all'anagrafe oppure semplicemente trovare scritto sulla tua carta di credito.
Dove e quando incontrarsi?
Se uno dei due è minorenne e l'altro almeno dieci anni più grande, è tradizione che il secondo si presenti all'incontro con un impermeabile lungo e nient'altro sotto. Che ci vuoi fare, son le tradizioni...
Quando ci si incontra per la prima volta, può essere difficile riconoscersi immediatamente fra la folla, quindi è consigliabile dasi appuntamento in luoghi deserti e appartati, dove poter esprimere liberamente i propri sentimenti di amicizia senza incorrere nei giuizi negativi dei passanti.
Tra i luoghi più adatti ci sono quindi i capannoni abbandonati, i vicoli del porto mercantile e i boschi di montagna, tutti posti nei quali è tradizione incontrarsi in orari che vanno dalle 2 alle 4 di notte, per evitare il traffico.
I cookie ci aiutano a fornire i nostri servizi. Utilizzando i nostri servizi, accetti il nostro utilizzo dei cookie.
