Piero Angela: differenze tra le versioni
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[[File:Piero Angela arrabbiato con clown dottori.jpg|right|thumb|280px|Piero Angela, in una foto con i medici del sorriso che abusano della sua pazienza.]] |
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{{Cit2|Vediamo...|Piero Angela sempre e comunque poco prima di qualsiasi servizio di [[Superquark]]}} |
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Nato nel [[1422]], '''Piero Angela''' (all'anagrafe '''Ugo Maria Goffredo Simeone Ibra Ugo Piero Angela''', detto anche '''Pierangela''') è nato da [[padre]] e [[madre]], dopo aver spiegato al chirurgo addetto al parto come operare. È il padre del nepotismo italiano, noto ai più per la sua ostentata maleducazione e cafonaggine. |
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Su di lui si raccontano le leggende più disparate: che suggerì a [[Cristoforo Colombo|Colombo]] la rotta per l'[[America]] mentre lavorava come fattorino al porto di [[Genova]], che aiutò [[Leonardo Da Vinci]] a imparare la prospettiva, che insegnò a [[Galileo Galilei|Galileo]] l'uso del cannocchiale e che corresse le formule di [[Albert Einstein]], che senza il suo aiuto a quest'ora avrebbe scoperto al massimo la ricetta per i tortelloni alla zucca. |
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Dopodiché, Piero entrò a far parte dei [[Guns'n'Roses]], ma ai suoi (tre) occhi Axl Rose era un [[boy scout]], così lasciò il gruppo dopo una lunga militanza di 13,5 secondi, in cui scrisse i 14 migliori pezzi dei Guns e organizzò 3 tour mondiali, 144 concerti di beneficenza per [[Malgioglio]] e scrisse tre saggi sulle Pulci Di Slash. |
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== Opere in sordina == |
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{{Wikipedia}} |
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[[File:Quadro La Madre di Whistler vandalizzato.jpg|right|thumb|L'autoritratto giovanile di Leonardo da Vinci ricostruito con tecniche all'avanguardia dal genio di Piero Angela.]] |
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Si dice nella sua storia che tramite i manoscritti ritrovati dalle sacre scritture del druido [[Panoramix]], Piero Angela venne addestrato all'uso delle arti magiche, dettate dall'uso di erbe magiche (non si sa quanto magiche, ma bisogna crederci). |
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In quegli anni di praticantato instaurò una [[monarchia]] fondata sul [[Jazz]], a cui capo presiedeva il bardo Assurancetourix, il menagramo schifoso suonatore gallico. |
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Si dice che la sua musica faccia male alle orecchie per via di una malattia che il bardo aveva: mentre suonava andava tra il pubblico a tirare testate sull'organo uditivo. Ma parliamo di Piero Angela, "che [[cazzo]] ce ne frega di quel bardo di merda?" direte voi, invece no; perché al caro vecchio Piero piaceva, infatti le sue orecchie stanno a dimostrarlo. |
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[[File:Piero Angela 3.jpg|left|thumb|200px|Piero esplora una vagina fossile di [[T-Rex]].]] |
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Diventò un grande cultore del jazz, tanto che Panoramix dovette licenziarlo dalla carica di apprendista. Piero Angela serbò rancore di questo evento e lo disse al suo amico fidato [[Martin Luther King]], che lo mise in cattiva luce. |
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Scalò il successo jazzistico suonando con bande jazz di alto rango, dapprima col triangolo, poi si specializzò con assoli di gong. |
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Raggiunse il suo apice suonando il citofono a canne. |
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== Opere non in sordina == |
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Si dice di Piero Angela che abbia avuto una rapida carriera da regista, dapprima con [[Jurassic Park]], dove egli per primo interpretava il tirannosauro nella scena pornografica, poi nell'inseguimento con le [[spada laser|spade laser]]. |
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Venne spodestato da [[Sauron]] nell'ascesa al successo, ripiegò allora a parlare attraverso la musica delle sue esperienze alla televisione facendo concorrenza ai programmi di [[Mike Bongiorno]] per pollice di ascolti. |
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Tuttora latitante, si aspetta un lavoro per la macchina del tempo, ma [[Emmet Brown]] non gliel'ha ancora concessa. |
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Durante le serate dei week-end Piero Angela diventa gigantesco, e va in giro per il mondo nell'intento di combattere contro [[King Kong]], e nel cercarlo distrugge ogni città che trova sul suo cammino. |
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== Eventi Televisivi == |
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Durante la conduzione di un programma televisivo a molti ignoto, da superstiti definito SuperQuack, si ritrovò davanti al peggior episodio mai visto sugli schermi, qui ne riproponiamo il sunto: |
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*''Piero Angela in: Alla scoperta del Macaco Maculato di Maracaibo in Estasi'' |
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*È stato uno dei documentari peggio preparati, oltre che mal riuscito, mandato in onda su Rete 4. In primis Piero Angela si è presentato in studio con un accappatoio femminile in pelle vera di Camoscio, inconsapevole di avere come ospite il presidente dell’Organizzazione internazionale del Naturalismo Mondiale. Da li è già stato possibile intuire come la conduzione sia stata pesantemente condotta. Il documentario prevedeva la visualizzazione di un animale ormai estinto, che era in grado di espellere oltre 2 kg di escrementi dopo due settimane di mancato nutrimento. |
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Naturalmente la cosa andò storta, poiché il cameraman confuse il bosco Amazzone con delle terme femminili, e l’unico pelo che si riuscì a riprendere era quello del didietro del giovane, prontamente denudato e massacrato da delle lottatrici di Sumo, lì in ristorazione. |
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== Curiosità == |
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{{Curiosità}} |
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[[File:piero angela.jpg|right|thumb|Piero Angela bello come il sole (e splendente come la luna).]] |
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* Da bambino giocava con i tirannosauri. Quelli veri. |
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* All'esame delle elementari portò una ricerca approfondita sul comportamento psicologico delle massaggiatrici romane nelle necropoli suburbane negli anni del 1200. |
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* Il 19 maggio [[1984]] dopo la pubblicazione del suo libro sull'evoluzione delle specie riuscì a far bestemmiare perfino il [[Papa]]. |
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* La sua passione è un pastore tedesco giamaicano idrofobo che porta sempre con sé |
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* È portatore sano di [[cervello]] |
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* È nato due volte. |
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* Alla fine di ogni trasmissione Piero Angela viene ibernato per fermarne l'invecchiamento. |
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* Il suo piatto preferito sono i crostini coi pinoli. |
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* È il fondatore del [[Cicap]]. |
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* Ha una cugina che si chiama Angela Piero. |
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* Ha una collezione di completini rosa ricevuti per sbaglio da neonato. |
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* Tramontata definitivamente la leggenda metropolitana che lo voleva padre biologico di [[Chuck Norris]], le ipotesi sui suoi presunti figli illegittimi aumentano di giorno in giorno: [[Marco Bellavia]], [[Moira Orfei]], [[Giovanni Muciaccia]], [[Giovanni Rana]] e [[Rosy Bindi]]. |
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* È stato re di [[Babilonia]] per tre volte. |
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* È resuscitato il 12 aprile [[1948]], durante uno scavo archeologico condotto dal figlio. |
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* Piero Angela non ha bisogno di studiare argomenti come: La creazione dell'Universo, la formazione dei continenti o la vita di [[Gesù]]. Gli basta raccontare in trasmissione ciò che ha visto da giovane. |
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*Il suo certificato di nascita è scolpito nella pietra. |
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* durante il periodo invernale (quando superquark non è in onda) si trasforma in un licantropo delle steppe cosacche assetato del sangue dei suoi collaboratori che, di anno in [[anno]], "scompaiono" prima della messa in onda del programma |
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== Fatti su Piero Angela == |
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[[File:Libro di Piero Angela.jpg|right|thumb|Uno dei suoi più celebri best seller.|250px]] |
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{{Cit2| Mi ha insegnato tutto quello che so|Dio su Piero Angela}} |
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Piero Angela è il [[Jack Bauer]] della scienza, e questo dice tutto. Ma, per chi non capisse ancora, abbiamo raccolto in questa sezione i fatti più rilevanti su questo dotto personaggio. |
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*Una volta Piero Angela ha detto una cosa sbagliata, ma poi hanno subito corretto le enciclopedie. |
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*Tempo fa Piero Angela ha fatto degli scherzi telefonici a Roberto Giacobbo, solo che Giacobbo non l'ha capito, ed ha usato le conversazioni per fare [[Voyager]]. |
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*Piero Angela ha comprato i diritti su tutte le canzoni dei [[Beatles]]. Ah no, quello era [[Michael Jackson]]: Angela le ha scritte. |
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*Angela dava ripetizioni di fisica a Einstein: ci ha messo sei mesi per fargli capire la relatività. |
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*Piero Angela sa dove si trova il sacro graal. |
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*Se noi oggi sappiamo quanti anni ha il Sole, è solo perché Piero Angela glielo ha chiesto in una intervista. |
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*[[Paco Lanciano]] è nato da una costola di Piero Angela. [[Roberto Giacobbo]], invece, da una sua scarica di diarrea. |
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*Gli [[Stati Uniti]] hanno dovuto chiedere a Piero Angela dove fosse il [[Vietnam]]. |
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*Quando [[Giulio Andreotti|Andreotti]] non si ricordava qualcosa della sua infanzia, lo chiedeva a Piero Angela. |
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*Piero Angela sa come è morto [[Adolf Hitler|Hitler]]. Perché lo ha ucciso lui. |
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*Piero Angela non rispetta il principio di indeterminazione della fisica quantistica: lui può sapere. Sempre. |
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*Gli alberi sono onorati di essere tagliati per fare carta su cui stampare i libri di Piero Angela. |
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*Piero Angela può prevedere il futuro. E gli viene pure facile, perché è lui che lo scrive. |
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*[[Umberto Eco]] non esiste: è solo Piero Angela che fa l'imitazione di [[Giuliano Ferrara]] se fosse intelligente. |
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*Sia Piero Angela che [[Renzo Bossi]] sono fuori scala nei test per il quoziente intellettivo, ma in direzioni opposte. |
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*Piero Angela sa parlare perfettamente [[Latino]], [[Greco antico]], [[Sanscrito]], ed [[Aramaico]]. Forse per questo riesce a capire quello che dice Bossi. |
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== Voci Correlate == |
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*[[Alberto Angela]] |
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*[[Superquark]] |
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*[[Scienziato]] |
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*[[Alessandro Cecchi Paone]] |
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*[[Angela]] |
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*[[Vecchiaia]] |
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*[[Calzini bianchi]] |
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*[[Dentiera]] |
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*[[Bindi the Jungle Girl]] |
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*[[Dinosaur Adventures]] |
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==Collegamenti esterni== |
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*[http://www.youtube.com/watch?v=1OLipKiVbWg L'eccellente spiegagione del profeffor Angel] |
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[[Categoria:Presentatori televisivi italiani]] |
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[[Categoria:Sonniferi]] |