Operatore di call-center
L'individuo che sto per descrivere in questa pagina è l'essere più rompipalle, sfigato e bugiardo dell'universo che venderebbe pure sua madre per stipulare un contratto.
Requisiti per essere un operatore
Puoi diventare un operatore di un call-center solamente se sei un gay, una vacca da monta, un nerd oppure un povero studente universitario che non sa come pagarsi le tasse e la casa. Solo in questi casi puoi accettare uno stipendio da fame per stare davanti un computer a ripetere la stessa medesima cosa per un'intera giornata. È inoltre vantaggioso avere un nome tale da suscitare nella persona che risponde al telefono odio profondo.
Come Entrare In Un Call-Center
Dopodiche ti verrà fatto un breve colloquio da una bonazza in occhiali molto simile ad Eva Angelina nei suoi film da premio Oscar, la durata del colloquio può durare dai 50 ai 65 secondi netti. In seguito verrai addestrato da un ex SS su come svolgere questa nobile arte (cioè andare a rompere le palle alle persone nei momenti meno opportuni come le 2 e mezzo di pomeriggio o alle 4 del mattino) e dovrai imparare a memoria circa 8000000000000000000000000000000000000000000milamilardi di offerte supervantaggiose (come l'offerta di uno spillo con la capocchia in cristallo di Boemia alla modica cifra di circa 1miliardo di euri ). Il corso ha una durata di una settimana, riceverai il diploma in " Cazzaro applicato con sfiga multimediale" e ti saranno aperte le porte di questo fantastico e meraviglioso mondo del call-center.
Svolgere il Lavoro
Dovrei spiegare cosa si deve fare?!?!?!? Cioè ma parliamo seriamente? Ok lo farò per i trogloditi che leggono questa pagina.
Prima di tutto dovrete accendere il vostro computer con sistema operativo Windows 95, dopo che la schermata sarà caricata ( il che vuol dire che saranno passate un 2 orette circa) dovrete avviare un programma felino di nome GAT (non sto scherzando si chiama veramente così!) e un altro chiamato VoceVelocità (VOICESPEED) e il computer comincerà a rompere le palle a mezza Italia!
Tipiche telefonate tra l'operatore e cliente
Ore 9:30
- Telefono:: “Tuu..... Tuu..... Tuu....”- Cliente: “Pronto?”- Operatore:: “BuonGiorno signora sono [NomeCompagnia]la sto contattando per delle nuove off...”- Telefono: “Tu.Tu.Tu.Tu.”- Operatore: “Orco Dio”
Ore 14:30
- Telefono: “Tuuu...Tuuu.....Tuuu...”- Cliente: “Zzz..Pronto?”- Operatore: “Salve sono di [NomeCompagnia]la sto contattando per delle nuove off...”- Cliente: “Ma che cazzo me ne fotte a me? Io sono il Sig.Rapicavoli di Poggibonsi e non me ne frega un cazzo! Ha capito? Tra un po'devo ritornare a lavoroUn lavoro serio no fracassare i maroni alla gente per bene!”- Operatore: “Mi Scusi!”- Cliente: “Mi scusi sta minchia”
Con la vecchietta mezza sorda
- Operatore: “Buongiorno Signora”- Signora: “Pronto? Chi è là? Non c'è sta mio nipote”- Operatore: “Signora sono della Telecom”- Signora: “Qui nun c'è sta nessun Telemaco!”- Operatore: “No signora sono della Telecom! La chiamo per il canone e le nuove tariffe!”- Signora: “Che? Te stai a fuma un cannone con Telemaco? Vedi che lo dirò a tua madre”- Operatore: “Porco Dio della Madonna la chiamo per conto di Telecom!!!”- Signora: “Sempre sia lodato! Che bello i ggiovani d'oggi che sono sempre più religiosi”- Operatore: “Vaffanculo!!!”- Signora: “Te brucia il culo? Te posso consigliare una pomata”- Telefono: “Tu.Tu.Tu.Tu.”
L'operatore sfinito ha chiuso il telefono!
