Nonsource:La Bibbia - il Musical

Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.

TUNZ TUNZ TUNZ!!!

DJ Christ : SIETE PRONTI PER FARE CASINO?

« SIIIÌ!!! »

DJ Christ : NOOON VI SENTO!!!

« CHI BALLA COMMERCIALE FINISCE IN CATTEDRALE! »

DJ Christ : BENE, COOOSÌ! VOGLIO SENTIRE L' E-N-E-R-G-I-A!!!

« MEZZANOTTE, MEZZOGIORNO, A PECCARE NON CI TORNO! »

Sottovoce, rivolto a chi è dietro le quinte DJ Christ : Li ho scaldati per bene, cominciamo?

Voce sensuale dietro le quinte : Ma... era proprio necessario?

DJ Christ : Sai... mi sembrava un'idea carina...

Voce sensuale dietro le quinte : Va be'! cominciamo.

TUNZ TUNZ TUNZ!!!

Pa para paaaa... Inizia lo Spettacolo

:Voce fuori campo : All'inizio c'era il nulla.

Seguono 90 minuti di nulla durante i quali il pubblico comincia a essere spazientito...

DJ Christ : Il pubblico comincia a spazientirsi

Voce sensuale dietro le quinte : Allora continuiamo.

Voce fuori campo : Poi Dio creò Adamo

Curva Nord : MA QUELLO CHE FACEVA L'EREDITÁ?

Curva Sud : NO! QUELLO È AMADEUS!!!

Curva Nord : AHH! ALLORA È QUELLO DEL POMO?

Curva Sud : MA D'ORO?

Narratore : Non credo fosse un pomodoro...io mi ricordo una mela...

« BASTARDO CI HAI ROVINATO IL FINALE!!! »

Sottovoce, rivolto a chi è dietro le quinte:
 :DJ Christ : Credo che sia meglio mettere uno stacco pubblicitario.

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TAVOLI, TRAVI, CROCI, alla FALEGNAMERIA DA GIUSEPPE PUOI TROVARE VERAMENTE DI TUTTO!!! INOLTRE CON LE PRIME TRE CROCI I CHIODI SONO IN OMAGGIO!!!

Fine Pubblicità

Voce sensuale dietro le quinte : Possiamo continuare.

Narratore : Mmh mmh, dicevo...poi Dio creò Adamo...

Adamo : Buonasera...

Narratore : Tu?

Adamo : Sai... dopo che sono andato a letto con una collega, mi hanno declassato.

Narratore : Ah! Quindi non l'ha messa in cinta Giuseppe!

Adamo : No! Sono stato io!

Narratore : Impossibile!

Adamo : Se non ci credi leggi l'ultimo numero di Focus: hanno trovato lo scheletro di Giuseppe... aveva l'osso del braccio destro più grosso del normale...

Narratore : Poverino! È morto vergine!

Narratore : ...

Narratore : A proposito! Ti hanno declassato, giusto?

Adamo : Sì?

Narratore : Chi ha preso il tuo posto?

« CIAO! »

Narratore : ...

Narratore : ...quindi... creò Adamo, gli tolse una costola...

Pubblico : AHIA!

Narratore : ...e da quella costola creò Eva...

Uno a caso tra il pubblico : Mpf!! Io l'avrei fatta da una graffetta.

Narratore : Lo so... ma... ognuno fa quel che può...

Uno a caso tra il pubblico : Sa? Quel dio di cui lei parla... io gli do lezioni...

Narratore : Ah! Non sapevo che Yahveh...

Uno a caso tra il pubblico : No, scusi! L'ho fraintesa, io intendevo Buddha... almeno lui paga!

Pubblico : MA PERCHÉ HA UN MISSILE IN SPALLA?

Uno a caso tra il pubblico : E dove me lo mettevo?... In bocca?

Pubblico : ...

Narratore : Bene... Comunque questa Eva...

« CCCIAO!!! »

Pubblico : UUUUUH!

86 minuti di urla e fischi, durante i quali si decide di inserire un altro stacco pubblicitario:

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NARRATORE

Continuiamo...

NARRATORE

Questa Eva vide un serpente...

File:Roccosiffredi.jpg

SERPENTE

GUANTA LA MELA... EVA GUANTA LA MELA...

NARRATORE

Ed è per questo che Dio si arrabbiò...

PUBBLICO

MA PERCHÉ DIO AVEVA COSÌ FRETTA? CI HA MESSO SOLO SETTE GIORNI...

Un ulteriore spettatore a caso

Chissà?

NARRATORE

Dunque..

NARRATORE

Dio era arrabbiato... Per fargli sbollire l'incazzatura, nacque Gesù...

PUBBLICO

ERA L'UNICO CHE SI CHIAMAVA COSÌ?

Random

Cosa c'è di strano? Io qui sono l'unico che si chiama Ermenegildo...

NARRATORE

Comunque... Gesù, per far 'sì che Dio ci perdonasse, si fece ammazzare...

CURVA NORD

COME I KAMIKAZE?

CURVA SUD

SÌ, MA LUI DOPO TRE GIORNI È RISORTO!!!

NARRATORE

Esatto...

GESÙ L'UNICO KAMIKAZE RICARICABILE