DJ Christ :BENE, COOOSÌ! VOGLIO SENTIRE L'E-N-E-R-G-I-A!!!
« MEZZANOTTE, MEZZOGIORNO, A PECCARE NON CI TORNO! »
Sottovoce, rivolto a chi è dietro le quinte
DJ Christ :Li ho scaldati per bene, cominciamo?
Voce sensuale dietro le quinte :Ma...era proprio necessario?
DJ Christ :Sai...mi sembrava un'idea carina...
Voce sensuale dietro le quinte :Va be'! cominciamo.
TUNZ TUNZ TUNZ!!!
Pa para paaaa...Inizia lo Spettacolo
:Voce fuori campo :All'inizio c'era il nulla.
Seguono 90 minuti di nulla durante i quali il pubblico comincia a essere spazientito...
DJ Christ :Il pubblico comincia a spazientirsi
Voce sensuale dietro le quinte :Allora continuiamo.
Voce fuori campo :Poi Dio creò Adamo
Curva Nord :MA QUELLO CHE FACEVA L'EREDITÁ?
Curva Sud :NO! QUELLO È AMADEUS!!!
Curva Nord :AHH! ALLORA È QUELLO DEL POMO?
Curva Sud :MA D'ORO?
Narratore :Non credo fosse un pomodoro...io mi ricordo una mela...
« BASTARDO CI HAI ROVINATO IL FINALE!!! »
Sottovoce, rivolto a chi è dietro le quinte: :DJ Christ :Credo che sia meglio mettere uno stacco pubblicitario.
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Fine Pubblicità
Voce sensuale dietro le quinte :Possiamo continuare.
Narratore :Mmh mmh, dicevo...poi Dio creò Adamo...
Adamo :Buonasera...
Narratore :Tu?
Adamo :Sai... dopo che sono andato a letto con una collega, mi hanno declassato.
Narratore :Ah! Quindi non l'ha messa incinta Giuseppe!
Adamo :No! Sono stato io!
Narratore :Impossibile!
Adamo :Se non ci credi leggi l'ultimo numero di Focus: hanno trovato lo scheletro di Giuseppe...aveva l'osso del braccio destro più grosso del normale...
Narratore :Poverino! È morto vergine!
Narratore :...
Narratore :A proposito! Ti hanno declassato, giusto?
Adamo :Sì?
Narratore :Chi ha preso il tuo posto?
« CIAO! »
Narratore :...
Narratore :...quindi...creò Adamo, gli tolse una costola...
Pubblico :AHIA!
Narratore :...e da quella costola creò Eva...
Uno a caso tra il pubblico :Mpf! Io l'avrei fatta da una graffetta.
Narratore :Lo so, ma...ognuno fa quel che può...
Uno a caso tra il pubblico :Sa? Quel Dio di cui lei parla...io gli do lezioni...
Narratore :Ah! Non sapevo che Yahveh...
Uno a caso tra il pubblico :No, scusi! L'ho fraintesa, io intendevo Buddha...almeno lui paga!
Pubblico :MA PERCHÉ HA UN MISSILE IN SPALLA?
Uno a caso tra il pubblico :E dove me lo mettevo?...In bocca?
Pubblico :...
Narratore :Bene...Comunque questa Eva...
« CCCIAO!!! »
Pubblico :UUUUUH!
86 minuti di urla e fischi, durante i quali si decide di inserire un altro stacco pubblicitario:
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Narratore :Continuiamo...Questa Eva vide un serpente...
Serpente :GUANTA LA MELA...EVA GUANTA LA MELA...
Narratore :Ed è per questo che Dio si arrabbiò...
Narratore :Dio era arrabbiato...Per fargli sbollire l'incazzatura, nacque Gesù...
Pubblico :ERA L'UNICO CHE SI CHIAMAVA COSÌ?
« Cosa c'è di strano? Io qui sono l'unico che si chiama Ermenegildo... »
Narratore :Comunque...Gesù, per far 'sì che Dio ci perdonasse, si fece ammazzare...
Curva Nord :COME I KAMIKAZE?
Curva Sud :SÌ, MA LUI DOPO TRE GIORNI È RISORTO!!!
All'inizio c'era il nulla. 
