Nonsource:La Bibbia - il Musical: differenze tra le versioni

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<!-- ADAMO -->

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<!-- NARRATORE -->
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==Ancòra Pubblicità==
==Ancòra Pubblicità==

Versione delle 23:15, 22 dic 2012

Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.


TUNZ TUNZ TUNZ!!!

DJ Christ : SIETE PRONTI PER FARE CASINO?


« SIIIÌ!!! »

DJ Christ : NOOON VI SENTO!!!


« CHI BALLA COMMERCIALE FINISCE IN CATTEDRALE! »

DJ Christ : BENE, COOOSÌ! VOGLIO SENTIRE L' E-N-E-R-G-I-A!!!


« MEZZANOTTE, MEZZOGIORNO, A PECCARE NON CI TORNO! »

Sottovoce, rivolto a chi è dietro le quinte
DJ Christ : Li ho scaldati per bene, cominciamo?


Voce sensuale dietro le quinte : Ma... era proprio necessario?


DJ Christ : Sai... mi sembrava un'idea carina...


Voce sensuale dietro le quinte : Va be'! cominciamo.


TUNZ TUNZ TUNZ!!!

Pa para paaaa... Inizia lo Spettacolo

:Voce fuori campo : All'inizio c'era il nulla.

Seguono 90 minuti di nulla durante i quali il pubblico comincia a essere spazientito...

DJ Christ : Il pubblico comincia a spazientirsi


Voce sensuale dietro le quinte : Allora continuiamo.


Voce fuori campo : Poi Dio creò Adamo


Curva Nord : MA QUELLO CHE FACEVA L'EREDITÁ?


Curva Sud : NO! QUELLO È AMADEUS!!!


Curva Nord : AHH! ALLORA È QUELLO DEL POMO?


Curva Sud : MA D'ORO?


Narratore : Non credo fosse un pomodoro...io mi ricordo una mela...


« BASTARDO CI HAI ROVINATO IL FINALE!!! »


Sottovoce, rivolto a chi è dietro le quinte:
 :DJ Christ : Credo che sia meglio mettere uno stacco pubblicitario.

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TAVOLI, TRAVI, CROCI,


alla


FALEGNAMERIA


DA GIUSEPPE


PUOI TROVARE VERAMENTE DI TUTTO!!!


INOLTRE


CON LE PRIME TRE CROCI


I CHIODI SONO IN OMAGGIO!!!





Fine Pubblicità


Voce sensuale dietro le quinte : Possiamo continuare.


Narratore : Mmh mmh, dicevo...poi Dio creò Adamo...


Adamo : Buonasera...


Narratore : Tu?


Adamo : Sai... dopo che sono andato a letto con una collega, mi hanno declassato.


Narratore : Ah! Quindi non l'ha messa in cinta Giuseppe!


Adamo : No! Sono stato io!


Narratore : Impossibile!


Adamo : Se non ci credi leggi l'ultimo numero di Focus: hanno trovato lo scheletro di Giuseppe... aveva l'osso del braccio destro più grosso del normale...


Narratore : Poverino! È morto vergine!


Narratore : ...


Narratore : A proposito! Ti hanno declassato, giusto?


Adamo : Sì?


Narratore : Chi ha preso il tuo posto?


« CIAO! »

Narratore : ...


Narratore : ...quindi... creò Adamo, gli tolse una costola...


Pubblico : AHIA!


Narratore : ...e da quella costola creò Eva...


Uno a caso tra il pubblico : Mpf!! Io l'avrei fatta da una graffetta.


Narratore : Lo so... ma... ognuno fa quel che può...


Uno a caso tra il pubblico : Sa? Quel dio di cui lei parla... io gli do lezioni...


Narratore : Ah! Non sapevo che Yahveh...


Uno a caso tra il pubblico : No, scusi! L'ho fraintesa, io intendevo Buddha... almeno lui paga!


Pubblico : MA PERCHÉ HA UN MISSILE IN SPALLA?


Uno a caso tra il pubblico : E dove me lo mettevo?... In bocca?


Pubblico : ...


Narratore : Bene... Comunque questa Eva...


« CCCIAO!!! »

Pubblico : UUUUUH!

86 minuti di urla e fischi, durante i quali si decide di inserire un altro stacco pubblicitario:

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NARRATORE





Continuiamo...





NARRATORE





Questa Eva vide un serpente...





File:Roccosiffredi.jpg
SERPENTE





GUANTA LA MELA... EVA GUANTA LA MELA...





NARRATORE





Ed è per questo che Dio si arrabbiò...





PUBBLICO




MA PERCHÉ DIO AVEVA COSÌ FRETTA? CI HA MESSO SOLO SETTE GIORNI...





Un ulteriore spettatore a caso








Chissà?





NARRATORE





Dunque..





NARRATORE





Dio era arrabbiato... Per fargli sbollire l'incazzatura, nacque Gesù...





PUBBLICO




ERA L'UNICO CHE SI CHIAMAVA COSÌ?





Random





Cosa c'è di strano? Io qui sono l'unico che si chiama Ermenegildo...





NARRATORE








Comunque... Gesù, per far 'sì che Dio ci perdonasse, si fece ammazzare...





CURVA NORD




COME I KAMIKAZE?





CURVA SUD




SÌ, MA LUI DOPO TRE GIORNI È RISORTO!!!





NARRATORE





Esatto...











GESÙ



L'UNICO KAMIKAZE RICARICABILE
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