Nonsource:La Bibbia - il Musical: differenze tra le versioni
(Puoi farlo tranquillamente senza in costruzione, quel template in genere lo usa l'autore per avvisare che non ha ancora finito l'articolo.) |
El Pampa (rosica | curriculum) (Se pensi che sia meglio la struttura un'immagine sull'altra, impostalo come Willy, il principe di Bel-Air, non rimettere quell'inferno di codici.) |
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{{Restauro|motivo=Che pazienza! Ho spiegato al niubbo che doveva usare {{Template|Story}}, ma chi l'ha più visto? Rimuovere tutti i '''<nowiki><br></nowiki>''' scritti male! {{-mumblo}}|firma=--{{Utente:Nonciclopediologo/firma}} 15:20, dic 22, 2012 (CET)}} |
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{{Story|Cassa Amplificatore.JPG|200px|{{Carattere|Eurostile|250%|''TUNZ TUNZ TUNZ!!!''|#FF3700}}|Gesù DJ.JPG|200px|{{dialogo2|DJ Christ|{{Carattere|Aldus|150%|'''SIETE PRONTI PER FARE CASINO?'''|#229EE5}}}}|Pubblico.JPG|200px|{{cit|{{Carattere|Impact|200%|'''SIIIÌ!!!'''|#EEEE00}}}}}} |
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{{Cit2|Ma non era un musical?|[[Tu]] dopo aver letto questo articolo.}} |
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{{Story|Gesù DJ.JPG|200px|{{dialogo2|DJ Christ|{{Carattere|Aldus|150%|'''NOOON VI SENTO!!!'''|#229EE5}}}}|Pubblico.JPG|200px|{{Carattere|Impact|200%|{{cit|'''CHI BALLA COMMERCIALE FINISCE IN CATTEDRALE!'''}}|#EEEE00}}|Gesù DJ.JPG|200px|{{dialogo2|DJ Christ|{{Carattere|Aldus|150%|'''BENE, COOOSÌ! VOGLIO SENTIRE L' E-N-E-R-G-I-A!!!'''|#229EE5}}}}}} |
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{{Cit2|Infatti c'è {{Colore|#FFFFFF|Rocco}} che canta|[[Qualcuno]] che ti risponde, provando a non cadere in [[spoiler]].}} |
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{{Story|Pubblico.JPG|200px|{{cit|{{Carattere|Impact|200%|'''MEZZANOTTE, MEZZOGIORNO, A PECCARE NON CI TORNO!'''|#EEEE00}}}}|Gesù DJ.JPG|200px|{{colore|#777777|''Sottovoce, rivolto a chi è dietro le quinte''}}<br /> {{dialogo2|DJ Christ|{{Carattere|Aldus|100%|'''Li ho scaldati per bene, cominciamo?'''|#229EE5}}}}|Sipario Tenda.JPG|200px|{{dialogo2|Voce sensuale dietro le quinte|{{Carattere|Lucida Handwriting|100%|'''Ma... era proprio necessario?'''|#FF9999}}}}}} |
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== Pa para paaaa... Inizia lo Spettacolo == |
== Pa para paaaa... Inizia lo Spettacolo == |
Versione delle 23:13, 22 dic 2012
Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.
TUNZ TUNZ TUNZ!!!
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« SIIIÌ!!! »
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« CHI BALLA COMMERCIALE FINISCE IN CATTEDRALE! »
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« MEZZANOTTE, MEZZOGIORNO, A PECCARE NON CI TORNO! »
|
TUNZ TUNZ TUNZ!!!
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Pa para paaaa... Inizia lo Spettacolo
All'inizio c'era il nulla.
Il pubblico comincia a spazientirsi!
Allora continuiamo.
Poi Dio creò Adamo...
MA QUELLO CHE FACEVA L'EREDITÁ?
NO! QUELLO È AMADEUS!!!
AHH! ALLORA È QUELLO DEL POMO?
MA D'ORO?
Non credo fosse un pomodoro...io mi ricordo una mela...
BASTARDO CI HAI ROVINATO IL FINALE!!!
QUESTO È SPOOOILER!!!
Sottovoce, rivolto a chi è dietro le quinte:
Credo che sia meglio mettere uno stacco pubblicitario.
Pubblicità
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Fine Pubblicità
Possiamo continuare.
Mmh mmh... si schiarisce la gola... dicevo... poi Dio creò Adamo...
Buonasera...
Tu?
Sai... dopo che sono andato a letto con una collega, mi hanno declassato.
Ah! Quindi non l'ha messa in cinta Giuseppe!
No! Sono stato io!
Impossibile!
Se non ci credi leggi l'ultimo numero di Focus: hanno trovato lo scheletro di Giuseppe... aveva l'osso del braccio destro più grosso del normale...
Poverino! È morto vergine!
...
A proposito! Ti hanno declassato, giusto?
Sì?
Chi ha preso il tuo posto?
CIAO!
...
...quindi... creò Adamo, gli tolse una costola...
AHIA!
...e da quella costola creò Eva...
Mpf!! Io l'avrei fatta da una graffetta.
Lo so... ma... ognuno fa quel che può...
Sa? Quel dio di cui lei parla... io gli do lezioni...
Ah! Non sapevo che Yahveh...
No, scusi! L'ho fraintesa, io intendevo Buddha... almeno lui paga!
MA PERCHÉ HA UN MISSILE IN SPALLA?
E dove me lo mettevo?... In bocca?
...
Bene... Comunque questa Eva...
CCCIAO!!!
UUUUUH!
Ancòra Pubblicità
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Fine Ancòra Pubblicità
Continuiamo...
Questa Eva vide un serpente...
GUANTA LA MELA... EVA GUANTA LA MELA...
Ed è per questo che Dio si arrabbiò...
MA PERCHÉ DIO AVEVA COSÌ FRETTA? CI HA MESSO SOLO SETTE GIORNI...
Chissà?
Dunque..
Dio era arrabbiato... Per fargli sbollire l'incazzatura, nacque Gesù...
ERA L'UNICO CHE SI CHIAMAVA COSÌ?
Cosa c'è di strano? Io qui sono l'unico che si chiama Ermenegildo...
Comunque... Gesù, per far 'sì che Dio ci perdonasse, si fece ammazzare...
COME I KAMIKAZE?
SÌ, MA LUI DOPO TRE GIORNI È RISORTO!!!
Esatto...
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