Nonsource:Diario segreto di Gollum

Giorno 1

Siamo andati al Raduno dei Pervertiti Hobbifili Anonimi sulle Montagne Nebbiose, solo per scoprire che era una trappola di Sauron.
Stupido Sauron.

Giorno 5

Prigionieri degli orchetti a Barad-Dur.
Ci obbligano a guardare "Flipper" continuamente finché non confessiamo dove sta l'Anello.
Dannati i loro metodi di tortura raffinati per millenni. Non cederemo, resteremo forte.

Giorno 6

Gli Orchi han cambiato tattica con visioni ripetute di "Beautiful" e canzonette di Britney Spears.
Non possiamo resistere. Gli abbiamo detto dov'è l'Anello.

Giorno 8

Fuggiti da Mordor. In viaggio per la Contea.
Siamo davvero seccati; nelle ultime settimane nessuno ha risposto al nostro annuncio su "Contea Settimanale":

«  Sdentata, fetida creatura verdognola cerca Hobbit dagli occhi blu e capelli ricci. Deve apprezzare il nascondino nelle ombre, amare i gioielli e parlare di sé in terza persona. Niente fumatori. »

Giorno 10

Abbiamo finalmente scovato il Portatore a Gran Burrone, ma non riusciamo ad avvicinarci.
È costantemente mezzo affogato in vasca da bagno dal suo grassottello compare.
Noi abbiamo paura dell'acqua, dopo aver visto a forza 300 volte film sui delfini.
E poi fragole! Noi ODIAMO le fragole.

Giorno 11

Abbiamo tentato invano di infiltrarci nel Concilio travestito da inusuale ornamento da giardino.
Siamo stati sbattuti in uno sgabuzzino da un Glorfindel incavolato, perché costretto ad assistere per ore un Elrond che si provava tutti i vestiti di Arwen mormorando qualcosa sul fatto che, dopo tutto, non era Legolas l'elfo più grazioso.
Ci mancano i tempi andati, quando gli uomini erano uomini, i nani nani e gli elfi portavano i pantaloni.
Sebbene, a dire il vero, la mise stivali-giacchetta di Legolas sia notevole.

Giorno 13

Scappati da Gran Burrone, seguendo la Compagnia.
Abbiamo spedito lettere anonime a Elrond scrivendogli che il viola non gli dona.
Crediamo che sentiremo le urla fino alla Breccia di Rohan.

Giorno 15

Non possiamo credere che gli uomini usino ancora il vecchio trucco del "Soffia nel Corno di Gondor".
Ricordiamo l'ipotesi originale di creare un Xilofono di Gondor per le adunate, fatta a pezzi dal Reggente in favore di quel buffo corno.
Ora capiamo perché.
È un peccato per l'erede d'Isildur, che non ha Corni con sé (e gli Hobbit non paiono interessati alla sua collezione di schegge di spada), dato che sta facendo la tira a Frodo.
Tanto Sam lo ammazza, se prova qualcosa.

Giorno 30

Che freddo sul Caradhras. Tutti vogliono portare Frodo su per il monte.
Nessuno vuole portare noi su per i monti.
Ci siamo intrufolati nello zaino di Legolas, ma il ballonzolare era eccessivo per il nostro stomaco.
E poi ci siamo stufati di curiosare nella sua infinita collezione di prodotti elfici per capelli.
Speriamo non se ne accorga.

Giorno 31

Che scure, le miniere di Moria. Pessime per il giochino di fare l'occhiolino.
Li abbiamo pedinati seguendo tutto il tempo i lamenti di Legolas sulle condizioni del suo zaino e sul pessimo effetto dell'aria stantia di Moria per la pelle.
Gandalf gli ha messo una chewing gum nei capelli quando non guardava.
Ci piace Gandalf. Ha sempre delle gomme da masticare.

Giorno 33

Incontro col Balrog in una ben decorata cancelleria sotterranea. Il Balrog è davvero nero, ancora incavolato con Gandalf.
Abbiamo cercato di spiegargli che la cosa migliore era parlarne spiegando a Gandalf che, anche se sono tipi molto diversi con opposti usi e stile di vita, questo non significa che non ci possa essere romanticismo fra loro.
Il Balrog ha detto che gli sembrano tutte chiacchiere New Age senza senso.
Gli abbiamo risposto di svegliarsi, uscire dalla Seconda Era e iniziare a vivere in questa.

Giorno 34

La chiacchierata Balrog-Gandalf non è andata granché bene, finendo con la morte cruenta di entrambi.
Non siamo tagliati per fare il sensale, a quanto pare.
Abbiamo spiato quatti quatti la gran festa hobbit degli abbraccini consolatori fra le rocce.
Nessuno ci vuole mai coccolare, solo perché siam brutti e coperti di limo.
È ingiusto.
Neanche Gimli sembrava in forma, ma almeno lui riceve attenzioni folli da Boromir.
Ma dov'è finito il corno?

Giorno 36

Lothlorien.
Il tentativo di separare i due Indistinguibili Hobbit-Backup dal Portatore seminando carote in giro è stato vanificato da Legolas, che le ha trovate e usate per farsi una stupidissima maschera di bellezza.
Aragorn gli ha detto che è imbarazzante vederlo con la faccia coperta di polpa di carota.
Legolas ha risposto che non può ringiovanire da solo.
Aragorn ha fatto notare che d'altra parte non è neppure che possa invecchiare granché, in quanto elfo.

Giorno 37

Legolas è ancora scioccato per la notizia di Aragorn di non poter invecchiare granché. Non abbiamo capito bene il motivo del suo broncio, fino a quando non l'abbiamo visto farsi aiutare da Gimli con la sua crema per il corpo. Quel nano ha talento...

Giorno 38

Abbiamo mandato delle lettere a Legolas firmandoci Stacey... chissà se lui ci farebbe fare cose oscene con la sua elficità...

Giorno 39

Nessuno ci calcola. Non lo sopporto. Progettiamo di fare un agguato al Portatore a Mordor.
Forse dopo che gli avremo staccato il dito per prendere l'anello non rifiutera' più una cenetta tete-a-tete.
Pero' prima dobbiamo trovare il modo di liberarci di Sam.
Forse ricorreremo al trucchetto del "povero Smeagol pentito"