Nonsource:Diario segreto di Gollum

Giorno 1:

Sono andato al Raduno dei Pervertiti Hobbifili Anonimi sulle Montagne Nebbiose, solo per scoprire che era una trappola di Sauron.
Stupido Sauron.

Giorno 5:

Prigioniero degli orchetti a Barad-Dur.
Mi obbligano a guardare "Flipper" continuamente finchè non confesso dove sta l'Anello.
Dannati i loro metodi di tortura raffinati per millenni. Non cederò, resterò forte.

Giorno 6:

Gli Orchi han cambiato tattica con visioni ripetute di "Beautiful".
Non posso resistere. Gli ho detto dov'è l'Anello.

Giorno 8:

Fuggito da Mordor. In viaggio per la Contea.
Sono davvero seccato; nelle ultime settimane nessuno ha risposto al mio annuncio su "Contea Settimanale":

«  Sdentata, fetida creatura verdognola cerca Hobbit dagli occhi blu e capelli ricci. Deve apprezzare il nascondino nelle ombre, amare i gioielli e parlare di sé in terza persona. Niente fumatori. »

Giorno 10:

Ho finalmente scovato il Portatore a Gran Burrone, ma non riesco ad avvicinarmi.
È costantemente mezzo affogato in vasca da bagno dal suo grassottello compare.
Io ho paura dell'acqua, dopo aver visto a forza 300 volte film sui delfini.
E poi fragole! Io ODIO le fragole.

Giorno 11:

Ho tentato invano di infiltrarmi nel Concilio travestito da inusuale ornamento da giardino.
Sono stato sbattuto in uno sgabuzzino da un Glorfindel incavolato, perché costretto ad assistere per ore un Elrond che si provava tutti i vestiti di Arwen mormorando qualcosa sul fatto che, dopo tutto, non era Legolas l'elfo più grazioso.
Mi mancano i tempi andati, quando gli uomini erano uomini, i nani nani e gli elfi portavano i pantaloni.
Sebbene, a dire il vero, la mise stivali-giacchetta di Legolas sia notevole.

Giorno 13:

Scappato da Gran Burrone, seguendo la Compagnia.
Ho spedito lettere anonime a Elrond scrivendogli che il viola non gli dona.
Credo che sentiro' le urla fino alla Breccia di Rohan.

Giorno 15:

Non posso credere che gli uomini usino ancora il vecchio trucco del "Soffia nel Corno di Gondor".
Mi ricordo l'ipotesi originale di creare un Xilofono di Gondor per le adunate, fatta a pezzi dal Reggente in favore di quel buffo corno.
Ora capisco perché.
È un peccato per l'erede d'Isildur, che non ha Corni con sé (e gli Hobbit non paiono interessati alla sua collezione di schegge di spada), dato che sta facendo la tira a Frodo.
Tanto Sam lo ammazza, se prova qualcosa.

Giorno 30:

Che freddo sul Caradhras. Tutti vogliono portare Frodo su per il monte.
Nessuno vuole portare me su per i monti.
Mi sono intrufolato nello zaino di Legolas, ma il ballonzolare era eccessivo per il mio stomaco.
E poi mi sono stufato di curiosare nella sua infinita collezione di prodotti elfici per capelli.
Spero non se ne accorga.

Giorno 31:

Che scure, le miniere di Moria. Pessime per il giochino di fare l'occhiolino.
Li ho pedinati seguendo tutto il tempo i lamenti di Legolas sulle condizioni del suo zaino e sul pessimo effetto dell'aria stantia di Moria per la pelle.
Gandalf gli ha messo una chewing gum nei capelli quando non guardava.
Mi piace Gandalf. Ha sempre delle gomme da masticare.

Giorno 33:

Incontro col Balrog in una ben decorata cancelleria sotterranea. Il Balrog è davvero nero, ancora incavolato con Gandalf.
Ho cercato di spiegargli che la cosa migliore era parlarne spiegando a Gandalf che, anche se sono tipi molto diversi con opposti usi e stile di vita, questo non significa che non si possa essere romanticismo fra loro.
Il Balrog ha detto che gli sembrano tutte chiacchiere New Age senza senso.
Gli ho risposto di svegliarsi, uscire dalla Seconda Era ed iniziare a vivere in questa.

Giorno 34:

La chiacchierata Balrog-Gandalf non è andata granchè bene, finendo con la morte cruenta di entrambi.
Non sono tagliato per fare il sensale, a quanto pare.
Ho spiato quatto quatto la gran festa hobbit degli abbraccini consolatori fra le rocce.
Nessuno mi vuole mai coccolare, solo perché son brutto e coperto di limo.
È ingiusto.
Neanche Gimli sembrava in forma, ma almeno lui riceve attenzioni folli da Boromir.

Giorno 36:

Lothlorien.
Il tentativo di separare i due Indistinguibili Hobbit-Backup dal Portatore seminando carote in giro è stato vanificato da Legolas, che le ha trovate e usate per farsi una maschera di bellezza.
Aragorn gli ha detto che è imbarazzante vederlo con la faccia coperta di polpa di carota.
Legolas ha risposto che non può ringiovanire da solo.
Aragorn ha fatto notare che d'altra parte non è neppure che possa invecchiare granchè, in quanto elfo.

Giorno 37:

Legolas è ancora scioccato per la notizia di Aragorn di non poter invecchiare granchè. Non ho capito bene il motivo del suo broncio, fino a quando non l'ho visto farsi aiutare da Gimli con la sua crema per il corpo. Quel nano ha talento...

Giorno 38:

Ho mandato delle lettere a Legolas firmandomi Stacey... chissà se lui mi farebbe fare cose oscene con la sua elficità...

Giorno 39:

Nessuno mi calcola. Non lo sopporto. Progetto di fare un agguato al Portatore a Mordor.
Forse dopo che gli avro' staccato il dito per prendere l'anello non rifiutera' più una cenetta tete-a-tete.
Pero' prima devo trovare il modo di liberarmi di Sam.
Forse ricorrerò al trucchetto del "povero Smeagol pentito"