Nonquote:Bibbia: differenze tra le versioni
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[[File:Bible.jpg|right|thumb|152px|Una delle edizioni del romanzo.]] |
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La '''[[Bibbia]]''' è il più famoso libro fantasy della letteratura occidentale. |
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==Citazioni dalla Bibbia== |
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{{Cit|Li quereleremo per plagio!|[[Horus]] su Bibbia}} |
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{{Cit|Ok ragazzi, tiriamo su l'ultima cannetta per stasera e poi andiamo a scrivere questo librone|Profeti e apostoli prima di scrivere la bibbia}} |
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{{Cit|Eva!! Possibile che tu voglia fare sempre l'originale?|Adamo dopo la cacciata dal Paradiso Terrestre}} |
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{{Cit|Dio creò il maiale a sua immagine, a immagine di Dio lo creò, maschio e femmina li creò.|[[Bibbia]] su Dio}} |
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{{Cit|Pietro, tu mi rinnegherai 74 volte prima che il gallo faccia chicchirichì!|Gesù a Pietro}} |
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{{Cit|Volete che liberi il Re dei Giudei o Romano Prodi?|Ponzio Pilato in una puntata di Forum}} |
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{{Cit|E Dio disse: "Che Kung sia!". E Kung Fu.|Chuck Norris nell'antico testamento}} |
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{{Cit|E il settimo giorno Dio rimase a casa a guardarsi la partita su Sky|Bibbia sulla Creazione}} |
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{{Cit|Scusate sono inciampato e per caso questa Bibbia ha preso fuoco|Chuck Norris mentre cerca di sabotare la Bibbia, ma viene scoperto}} |
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{{Cit|Cazzo! adesso ne devo fare un altro...|[[Dio]] dopo aver chiesto ad Adamo di levarsi una costola per creare Eva portandolo a scorticarsi a morte}} |
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{{Cit|Tutto 'sto casino per una mela!|[[Dio]] , ripensando all'origine dell'umanità}} |
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{{Cit|Avevo detto '''b'''arca, col la B, come bottana!!! Che cazzo avete capito?|[[Noè]] su ai figli quando vide l'arca.}} |
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{{Cit|O salame e' sorreta! Sal'''o'''mone, con la OOOOOOOOOOO! |[[Salomone]] a proposito degli errori sul suo nome}} |
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{{Cit| Popolo del vitello d'oro, analizzate il motivo per cui, anagrammando la parola dio, il 50% delle volte esce porco e l'altra metà cane |[[Satana]]}} |
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{{Cit|È in atto un complotto, cribbio|[[Dio]] su un'intercettazione telefonica in cui chiedeva ad [[Abramo]] di sacrificare il figlio Isacco}} |
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{{Cit|Ok, Giuda, va bene che dovevi baciare Gesù per farcelo riconoscere, ma non c'era bisogno di metterci tutta quel metro di lingua che ci hai messo...|Ponzio Pilato a Giuda}} |
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{{Cit|Chiederemo che vengano ricontate le schede|[[Caananei]] su popolo eletto}} |
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{{Cit|Ecchecca'...!|[[Mosè]] su "non commettere atti impuri" }} |
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{{Cit|Siamo arrivati? Siamo arrivati? Siamo arrivati? Sia...|Popolo Ebraico durante 40 anni di vagabondaggio nel deserto}} |
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{{Cit|In verità, in verità vi dico: non di solo pane vive l'uomo. Infatti ci sono anche il salame, il prosciutto, il formaggio...|[[Gesù]] su sul cibo}} |
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{{Cit|Prendetene e mangiatene tutti...ma non fate i porci. Specialmente tu, Giuda.|[[Gesù]] su l'ultima cena}} |
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{{Cit|Ma che cazz...|[[Chiunque]] su il comandamento "non desiderare la donna altrui"}} |
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{{Cit|La bibbia è un libro scritto da comunisti della razza peggiore, Cribbio|[[Silvio Berlusconi]] su la bibbia dopo aver scoperto che non è la sua biografia come credeva}} |
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{{Cit|Che mucchio di cazzate!|[[Ratzinger|Un tale]] su Bibbia}} |
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{{Cit|Dio cane!! Qui non si riesce a capire un cazzo!!|[[Germano Mosconi|Un caro amico di Dio]] leggendo la Bibbia}} |
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{{Cit|Se qualcuno lo prenderà per vero, saranno cazzi amari per l'umanità.|Raffaella Carrà in un raro momento di lucidità}} |
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{{Cit|Altro che Il Signore degli Anelli, è da qui che è partita la letteratura fantasy.|[[Topo Gigio]]}} |
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{{Cit|Sesso e sangue dall'inizio alla fine, il successo commerciale era scontato...!|[[Quentin Tarantino]]}} |
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{{Cit|Leggo la Bibbia ogni giorno.|[[George Bush|Giorgio]] su motivazioni della sua politica pacifista}} |
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{{Cit|Un libro che deve essere letto da chiunque ami il fantasy|[[New York Times]] su Bibbia}} |
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{{Cit|Una nuova avventura per i supereroi Incredibili!|[[bimbominkia]] su Bibbia}} |
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{{cit|E il sesto giorno Dio creò la scimmia, Charles Darwin e l'evoluzione|[[Genesi]]}} |
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{{cit|Cinque pani e tre pesci!|Gesù al commesso del supermarket}} |
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[[Categoria:NonCitazioni:Opere letterarie|Bibbia]] |
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[[Categoria:NonCitazioni:Religione|Bibbia]] |
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Versione delle 17:46, 15 ago 2011
La Bibbia è il più famoso libro fantasy della letteratura occidentale.
Citazioni dalla Bibbia
« Li quereleremo per plagio! »
(Horus su Bibbia)
« Ok ragazzi, tiriamo su l'ultima cannetta per stasera e poi andiamo a scrivere questo librone »
(Profeti e apostoli prima di scrivere la bibbia)
« Eva!! Possibile che tu voglia fare sempre l'originale? »
(Adamo dopo la cacciata dal Paradiso Terrestre)
« Dio creò il maiale a sua immagine, a immagine di Dio lo creò, maschio e femmina li creò. »
(Bibbia su Dio)
« Pietro, tu mi rinnegherai 74 volte prima che il gallo faccia chicchirichì! »
(Gesù a Pietro)
« Volete che liberi il Re dei Giudei o Romano Prodi? »
(Ponzio Pilato in una puntata di Forum)
« E Dio disse: "Che Kung sia!". E Kung Fu. »
(Chuck Norris nell'antico testamento)
« E il settimo giorno Dio rimase a casa a guardarsi la partita su Sky »
(Bibbia sulla Creazione)
« Scusate sono inciampato e per caso questa Bibbia ha preso fuoco »
(Chuck Norris mentre cerca di sabotare la Bibbia, ma viene scoperto)
« Cazzo! adesso ne devo fare un altro... »
(Dio dopo aver chiesto ad Adamo di levarsi una costola per creare Eva portandolo a scorticarsi a morte)
« Tutto 'sto casino per una mela! »
(Dio , ripensando all'origine dell'umanità)
« Avevo detto barca, col la B, come bottana!!! Che cazzo avete capito? »
(Noè su ai figli quando vide l'arca.)
« O salame e' sorreta! Salomone, con la OOOOOOOOOOO! »
(Salomone a proposito degli errori sul suo nome)
« Popolo del vitello d'oro, analizzate il motivo per cui, anagrammando la parola dio, il 50% delle volte esce porco e l'altra metà cane »
(Satana)
« È in atto un complotto, cribbio »
« Ok, Giuda, va bene che dovevi baciare Gesù per farcelo riconoscere, ma non c'era bisogno di metterci tutta quel metro di lingua che ci hai messo... »
(Ponzio Pilato a Giuda)
« Chiederemo che vengano ricontate le schede »
(Caananei su popolo eletto)
« Ecchecca'...! »
(Mosè su "non commettere atti impuri" )
« Siamo arrivati? Siamo arrivati? Siamo arrivati? Sia... »
(Popolo Ebraico durante 40 anni di vagabondaggio nel deserto)
« In verità, in verità vi dico: non di solo pane vive l'uomo. Infatti ci sono anche il salame, il prosciutto, il formaggio... »
(Gesù su sul cibo)
« Prendetene e mangiatene tutti...ma non fate i porci. Specialmente tu, Giuda. »
(Gesù su l'ultima cena)
« Ma che cazz... »
(Chiunque su il comandamento "non desiderare la donna altrui")
« La bibbia è un libro scritto da comunisti della razza peggiore, Cribbio »
(Silvio Berlusconi su la bibbia dopo aver scoperto che non è la sua biografia come credeva)
« Che mucchio di cazzate! »
(Un tale su Bibbia)
« Dio cane!! Qui non si riesce a capire un cazzo!! »
(Un caro amico di Dio leggendo la Bibbia)
« Se qualcuno lo prenderà per vero, saranno cazzi amari per l'umanità. »
(Raffaella Carrà in un raro momento di lucidità)
« Altro che Il Signore degli Anelli, è da qui che è partita la letteratura fantasy. »
« Sesso e sangue dall'inizio alla fine, il successo commerciale era scontato...! »
« Leggo la Bibbia ogni giorno. »
(Giorgio su motivazioni della sua politica pacifista)
« Un libro che deve essere letto da chiunque ami il fantasy »
(New York Times su Bibbia)
« Una nuova avventura per i supereroi Incredibili! »
(bimbominkia su Bibbia)
« E il sesto giorno Dio creò la scimmia, Charles Darwin e l'evoluzione »
(Genesi)
« Cinque pani e tre pesci! »
(Gesù al commesso del supermarket)