Nonquote:Bibbia: differenze tra le versioni
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{{Cit|Li quereleremo per plagio!|[[Horus]] su Bibbia}} |
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{{Cit|Ok ragazzi, tiriamo su l'ultima cannetta per stasera e poi andiamo a scrivere questo librone| |
{{Cit|Ok ragazzi, tiriamo su l'ultima cannetta per stasera e poi andiamo a scrivere questo librone|Profeti e apostoli prima di scrivere la bibbia}} |
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{{Cit|Dio creò il maiale a sua immagine, a immagine di Dio lo creò, maschio e femmina li creò.|[[Bibbia]] su Dio}} |
{{Cit|Dio creò il maiale a sua immagine, a immagine di Dio lo creò, maschio e femmina li creò.|[[Bibbia]] su Dio}} |
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{{Cit|Pietro, tu mi rinnegherai 74 volte prima che il gallo faccia chicchirichì!|Gesù a Pietro}} |
{{Cit|Pietro, tu mi rinnegherai 74 volte prima che il gallo faccia chicchirichì!|Gesù a Pietro}} |
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Versione delle 16:44, 29 lug 2009
La Bibbia è il più famoso libro fantasy della letteratura occidentale.
Citazioni dalla Bibbia
« Li quereleremo per plagio! »
(Horus su Bibbia)
« Ok ragazzi, tiriamo su l'ultima cannetta per stasera e poi andiamo a scrivere questo librone »
(Profeti e apostoli prima di scrivere la bibbia)
« Dio creò il maiale a sua immagine, a immagine di Dio lo creò, maschio e femmina li creò. »
(Bibbia su Dio)
« Pietro, tu mi rinnegherai 74 volte prima che il gallo faccia chicchirichì! »
(Gesù a Pietro)
« Volete che liberi il Re dei Giudei o Romano Prodi? »
(Ponzio Pilato in una puntata di Forum)
« E Dio disse: "Che Kung sia!". E Kung Fu. »
(Chuck Norris nell'antico testamento)
« E il settimo giorno Dio rimase a casa a guardarsi la partita su Sky »
(Bibbia sulla Creazione)
« Scusate sono inciampato e per caso questa Bibbia ha preso fuoco »
(Chuck Norris mentre cerca di sabotare la Bibbia, ma viene scoperto)
« Cazzo! adesso ne devo fare un altro... »
(Dio dopo aver chiesto ad Adamo di levarsi una costola per creare Eva portandolo a scorticarsi a morte)
« Tutto 'sto casino per una mela! »
(Dio , ripensando all'origine dell'umanità)
« Avevo detto barca, col la B, come bottana!!! Che cazzo avete capito? »
(Noè su ai figli quando vide l'arca.)
« O salame e' sorreta! Salomone, con la OOOOOOOOOOO! »
(Salomone a proposito degli errori sul suo nome)
« Popolo del vitello d'oro, analizzate il motivo per cui, anagrammando la parola dio, il 50% delle volte esce porco e l'altra metà cane »
(Satana)
« È in atto un complotto, cribbio »
« Ok, Giuda, va bene che dovevi baciare Gesù per farcelo riconoscere, ma non c'era bisogno di metterci tutta quel metro di lingua che ci hai messo... »
(Ponzio Pilato a Giuda)
« Chiederemo che vengano ricontate le schede »
(Caananei su popolo eletto)
« Ecchecca'...! »
(Mosè su "non commettere atti impuri" )
« Siamo arrivati? Siamo arrivati? Siamo arrivati? Sia... »
(Popolo Ebraico durante 40 anni di vagabondaggio nel deserto)
« In verità, in verità vi dico: non di solo pane vive l'uomo. Infatti ci sono anche il salame, il prosciutto, il formaggio... »
(Gesù su sul cibo)
« Prendetene e mangiatene tutti...ma non fate i porci. Specialmente tu, Giuda. »
(Gesù su l'ultima cena)
« Ma che cazz... »
(Chiunque su il comandamento "non desiderare la donna altrui")
« La bibbia è un libro scritto da comunisti della razza peggiore, Cribbio »
(Silvio Berlusconi su la bibbia dopo aver scoperto che non è la sua biografia come credeva)
« Che mucchio di cazzate! »
(Un tale su Bibbia)
« Dio cane!! Qui non si riesce a capire un cazzo!! »
(Un caro amico di Dio leggendo la Bibbia)
« Se qualcuno lo prenderà per vero, saranno cazzi amari per l'umanità. »
(Raffaella Carrà in un raro momento di lucidità)
« Altro che Il Signore degli Anelli, è da qui che è partita la letteratura fantasy. »
« Sesso e sangue dall'inizio alla fine, il successo commerciale era scontato...! »
« Leggo la Bibbia ogni giorno. »
(Giorgio su motivazioni della sua politica pacifista)
« Un libro che deve essere letto da chiunque ami il fantasy »
(New York Times su Bibbia)
« Una nuova avventura per i supereroi Incredibili! »
(bimbominkia su Bibbia)
« E il sesto giorno Dio creò la scimmia, Charles Darwin e l'evoluzione »
(Genesi)