Kinect: differenze tra le versioni

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(Microsoft dopo l'accusa di aver copiato il Kinect)

Il Kinect (conosciuto anche come Kinotto o Progetto Natale) è l'ultima tortura inventata dalla Microsoft, creata per ~~far soldi~~ far divertire i suoi fan.

Storia

Dopo aver inventato millemila tipi diversi di Xbox 360, Guglielmo Cancelli decise di creare qualcosa di nuovo. Avendo visto il successo del Nintendo Wii e del Playstation Move, ebbe l'idea di creare un sensore di movimento, utilizzando i suoi avatar che riproducevano nei giochi tutto quello che faceva il giocatore. Essendo troppo pigra per creare giochi, la Micro$oft incaricò la Rare, una compagnia costata milioni di soldi, di creare giochi completamente nuovi ed innovativi, usando tutta la fantasia dello staff composto da tre persone per realizzare qualcosa di mai visto. Nacque così Kinect Sports, e da lì il seguito Kinect Sports 2, creato semplicemente da un copia e incolla del primo, ma questa volta ancora migliore (era impossibile fare di peggio) aggiungendo un nuovo sport.

Presentazione e rilascio

Il Kinect fu presentato durante l'ETE? 2010,

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Schizzi

accolto dal pubblico con gioia, ma anche con Giovanna (vedi sotto).

Il gioco è stato rilasciato al pubblico nello stesso anno, però fallì in quanto i MediaWorld davano la possibilità di giocarci gratis nei negozi.

Video

Gioia e Giovanna mentre giocano al Kinect

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 {{Stub|Informatica}}
-{{Cit|Kinect per Xbox360 è stato il dispositivo elettronico più venduto in 60 gioni, ma anche quello più restituito al negozio  in 10 secondi!||Pubblicità Kinect}}
-{{Cit|Oh, ce l'ha fai? Mi vedi!?Ma Dov'è lo scontrino? |Giocatore frustrato che cerca in un disperato tentativo di far funzionare il dispositivo}}
-{{Cit|Ha la capacità di rilevare i muovimenti pari o inferiore a quella di una fotocellula del supermercato!|[[Nerd]] che espone in una conferenza scientifica la quantistica del Kinect
-{{Cit|Questo invece lo vedi,schifoso catorcio?|60% dei giocatori che fanno il dito medio davanti al dispositivo}}}}
-{{Cit|Ah... questo è il colmo!!|Giocatore stufo che nota con piacere che il Kinect riprende in tempo reale il volo di una vespa in salotto, ma non capta i muovimenti suoi!!}}
-{{Cit|NO!!! Mi correggo, questo è il colmo!|Stesso giocatore che nota ancora con garbo che il dispositivo riprende in tempo reale un virus dell'influenza che fluttua nell'aria.}}
-{{Cit|Il dado è tratto|Giulio Cesare mentre cerca di scassare il dispositivo a furia di dadate.}}
-{{Cit|Ho cercato di insegnare la non-violenza, ma quando ci vuole, ci vuole!!|Mahatma Ghandi che brucia il Kinect col lanciafiamme}}
-{{Cit|Pensavo fosse una Webcam.|Ragazza facile che si spoglia davanti al dispositivo.}}
 {{cit2|Wii? Move? Mai sentiti nominare|Microsoft dopo l'accusa di aver copiato il Kinect}}
 Il '''Kinect''' (conosciuto anche come '''Kinotto''' o '''Progetto Natale''') è l'ultima tortura inventata dalla [[Microsoft]], creata per <s>far soldi</s> far divertire i suoi [[fan]].
-L'origine di questo diabolico dispositivo è avvolta nel mistero, si pensa che l' ho abbia inventato [[Giorgio Mastrota]], pare infatti che la Mondialcasa li abbia chiesto di creare un nuovo tipo di padella Superaderente (non è un errore di battitura), così si rifugiò nel suo laboratorio malvagio per diverse settimane in cerca di un'idea!
-Dopo aver macinato i pochi neuroni che gli erano rimasti, prese una padella arrugginita, ci montò sopra una telecamera fatta in Thailandia, la fisso con la Vinavil, la fece cadere dal terzo piano, mise la padella in una friggitrice, e alla fine naque il primo dispositivo Kinect, venduto poi in tutto il mondo.
 ==Storia==
 Dopo aver inventato millemila tipi [[colore|diversi]] di [[Xbox 360]], [[Bill Gates|Guglielmo Cancelli]] decise di creare qualcosa di nuovo. Avendo visto il successo del [[Nintendo Wii]] e del [[Playstation|Playstation Move]], ebbe l'idea di creare un sensore di movimento, utilizzando i suoi avatar che riproducevano nei giochi [[sesso|tutto quello che faceva il giocatore]]. Essendo troppo pigra per creare giochi, la Micro$oft incaricò la [[Rare]], una compagnia [[Prostituzione|costata milioni di soldi]], di creare giochi completamente nuovi ed innovativi, usando tutta la fantasia dello staff composto da tre persone per realizzare qualcosa di mai visto. Nacque così Kinect Sports, e da lì il seguito Kinect Sports 2, creato semplicemente da un copia e incolla del primo, ma questa volta ancora migliore (era impossibile fare di peggio) aggiungendo un nuovo [[sport]].
-== Come funziona?? ==
-Per spiegarvi come funziona purtroppo bisogna che qualcuno abbia comprato il dispositivo, non l'abbia restituito al negozio prima ancora di essere tornato a casa e naturalmente soprattutto qualcuno dovrebbe averlo fatto funzionare e averci giocato per almeno 10 secondi, le probabilità che questa serie di avvenimenti improbabili accada come ci insegna [[Einstein]] è molto scarsa, inoltre Albert Einstein ci spiega che un giocatore furibondo, scaraventa a terra il dispositivo con immane violenza alla velocità di 300000km\s, causando una curvatura nello spazio-tempo che riavvolge il tempo al momento in cui stava per lanciare il dispositivo, continuando così all'infinito!!!
-Parlando seriamente, in pratica questo dispositivo infernale non fa altro che riprenderti mentre ti ordina di fare comandi idioti, come alzare la mano come un ebete o toccarti toccare le punte dei piedi con la lingua, per poi inviare il video su [[Youtube]], e farti diventare lo zimbello della rete per qualche minuto, dopodichè uscirà su Tuotubo un'altro video imbarazzante di qualche altro pollo, e l'attenzione sarà eclissata su questo nuovo prodogio!
-Come abbiamo già accennato prima, per fare in modo che il dispositivo ti veda devi diventare o un SuperNano o devi indossare scarpe con i tacchi molto alti o peggio ancora devi pronunciare 3 volte "MagicabulaMegicabulaBididiBodidibù", per far apparire la fata Turchina, che farà scomparire magicamente il Kinect, risolvendo il problema una volta per tutte!
-Anche se riuscite a far funzionare il marchingenio apocalittico e di conseguenza non l'ho avete distrutto con una motosega, rimane un problema assai grave, un dilemma che aflligge l'umanità da secoli, una domanda esistenziale: "adesso che hai comprato il Kinect a cosa cazzo giochi?". Molti filosofi greci e romani hanno unito le forze nel vano tentativo di dare una risposta alla domanda, alla fine si sono generate 2 scuole di pensiero:
--Non conviene spendere 45€ per un videogioco in cui dei pupazzetti colorati prendono a calci una palla o giocano a racchette, offrendoti un'esperienza di gioco a dir poco abominevole!!
--Il vero divertimento nei giochi Kinect consiste nel spendere 90€ per il videogioco, tornare a casa, aprire la confezione e gettare il CD dentro il tritarifiuti, poi raccogliere i frammenti, versarci l'acetone, dar fuoco all'acetone e infine calpestare con perizia ciò che è rimasto del CD, e vi garantisco che così sono soldi ben spesi!!!
-Comunque la pensiate, anche se non vi piace il videogioco, potete sempre prendere la garanzia e farvi restituire l'aggeggio al negozio, sempre che non vienate intrappolati nello spazio-tempo.
-== Avatar ==
-Per poter giocare ai ''supermega''Famosissimi giochi disponibili per Kinect Xbox360 (titoli che nessuno ha mai sentito nominare, fatte da ditte informatiche sconosciute!), dovete creare un Avatar, uno spirito affino che vi rappresenti in pieno, la vostra copia sputata, oppure potete regalarvi 3 secondi di divertimento creando un'avatar ridicolo!
-Molti giocatori tuttavia erano convinti che potevano chiamare il loro avatar dandoli un nome come :"cretino""bastardo","gay" o "puttana", facendo in modo che poi nel videogioco qualcuno lo chiamasse con uno di questi appellativi, se ci state pensando a casa, sappiate che mettere il nome all'avatar non serve a una ceppa!
-Dopo aver scelto il colore dei capelli, l'altezza, la grandezza delle mani,la lunghezza del pene e la puzza dei piedi, potrai finalmente cominciare a giocare( purtroppo è proprio questa la parte peggiore!).
-Alaa fine le tipologie di avatar che potete creare si restringe a una stretta cerchia che descriveremo in seguito:
--Avatar di colore coi baffi, grassoccio e sulla quarantina, creato da un giocatore italiano razzista;
--Avatar donna vestita e truccata come una prostituta minorenne rumena, creata da una giocatrice di 40 anni vergine che guarda [[Sex and the City]];
--Avatar bambino\a con cappello da mimo francese e scarpe da barbone;
--Mostro abominevole, creato da qualcuno con almeno un pizzico di fantasia;
--Avatar donna con i capelli biondi che sorride come un'ebete, con i tacchi da baldracca e truccata pesante, con un rossetto talmente rosso da non essere visibile (infrarosso),  creato da un [[Morto di figa]]
--Avatar creato alla cazzo di cane , creato da un giocatore svogliato, che non vede l'ora di cominciare a giocare, purtroppo successivamente si dovrà ricredere;
-== Giochi disponibili ==
-Qualche sfegatato dell'Xbox naturalmente è stato ingannato dalla publicità, convinto che avrebbe potuto utilizzare il proprio corpo come joystick, tranciando gli alieni con la spada laser o prendendo a pugni e calci [[Maria de Filippi]] virtualmente (ma anche realmente) o sparando proiettili contro le cavallette giganti usando le proprie mani come pistole, beh... mi dispiace davvero tanto ma non è possibile fare nulla del genere!
-Il massimo del divertimento consiste nel agitare la mano a destra e a sinistra come un pirla per far muovere delle racchette sul tavolo da ping pong!
-Qui di seguito descriveremo le tipologie di emozionanti giochi diosponibili solo con il Kinect:
--Gioco di sport dove ironicamente per poter giocare devi rimanere impalato come un lampione, aspettando o che il gioco si carichi o che ti vengano le vene varicose!
--Orribile videogioco di animaletti da allevare e da accudire (vedi [[Nintendogs]] ), lo scopo del gioco sarà dimenare le mani come un'ossesso nel tentativo di evitare di farti spappolare la faccia da un pitbull;
--Videogioco che ti viene dato in omaggio comprando il Kinect, dopo averci giocato ti verrà voglia di cercare lo scontrino e la garanzia e tornare al negozio per riavere indietro i soldi;
--Gioco in cui bisogna ballare a ritmo di musica, ascoltando canzoni UltraGiurassiche prese dai Led Zeppelin e dai Nomadi;
--Gioco divertente, molto venduto, avvincente ed emozionante, per giocarci non devi fare altro che ridurre in cenere il Kinect e giocare con il joystick normale;
-== Avvertenze ==
-In seguito spiegheremo perchè giocare con il Kinect Xbox 360, non solo è divertente quanto guardare la vernice che si asciuga, ma è anche potenzialmente pericoloso!
-In soggetti predisposti l'uso del dispositivo può causare Diarrea convulsa, postumi di una sbornia, e un acquisto eccessivo di prodotti infiammabili ( per bruciare il Kinect, nel tentativo di liberarsene).
-è stato dimostrato che un uso smodato dell'aggeggio può causare piaghe da decubito sulle piante dei piedi, dal momento che rimanendo in piedi [[millemila]] anni ad attendere che il videogioco si carichi, le gambe ti possono andare in cancrena per un trombo.
-L'utilizzo del microfono può inoltre nei [[Bimbiminkia]], causare seri complessi di inferiorità, dovuti alla sovraumana distorsione della propria voce registrata, cosa che farebbe credere persino a Frank Sinatra di avere una voce da pedofilo maniaco sessuale.
-In definitiva se volete comprare questo dispositivo, sappiate che come dice l'[[Uomo ragno]] :" grandi poteri vuol dire grandi responsabilità".
-== Curiosità ==
--Per qualche ragione ancora sconosciuta, sebbene il dispositivo rilevi gli infrarossi, per giocare la stanza deve essere ben illuminata!
-- Quando il Kinect deve calibrarsi, la telecamera guarda in basso, come se volesse guardarti l'inguine.
--Nelle pubblicità sul Kinect o Nintendo wii le persone che giocano sembra che si divertano davvero, resta da capire se recitano da Dio o se è un fotomontaggio.
--Il dispositivo è un ottimo tipo di carbonella per il barbecue.
--si può usare il Kinect per accendere il camino.
--I fumi dell'apparecchio in fiamme possono causare forti allucinazioni.
 ==Presentazione e rilascio==

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