Utente:Rum e pera/Sandbox

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è HEISENBERG.

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

« Dì il mio nome. Sono quello che ha ucciso Gus Fring e distrutto il cartello. Adesso dì il mio nome! »

(Walter White aka HEISENBERG e le sue amnesie... I 50 si fanno sentire tutti.)

« IO SONO QUELLO CHE BUSSA! »

(Il postino di Walter White aka HEISENBERG.)

Walter White mentre insegna ai suoi alunni a darsi fuoco alle mutande.

Chi è Walter White aka Heisenberg?
Qualcuno lo definisce una divinità, altri un eroe, altri un figlio di puttana.
Sul suo sito è definito un padre, un marito, un insegnante. Comunque la grafica del suo sito fa schifo.
Ognuno lo chiama in modo diverso dagli altri. Vince Gilligan, creatore della serie Breaking Bad, lo chiama Invenzione da milioni di dollari che mi ha permesso di poter stappare champagne a colazione
Mia nonna Eusebia, affetta da afasia, invece lo definisce così: aghhuhwahehai.
Quel che è sicuro è la sua professione: cuoco di metanfetamina. Un grandissimo cuoco, il migliore di tutti i tempi. Nonostante questo non lo hanno mai convocato per concorrere alla Prova del Cuoco. Maledetti.

Biografia ufficiale di HEISENBERG aka Walter White

È il 5 dicembre 1901, Annie Weklein mette alla luce HEISENBERG in un ospedale a Würzburg. E scappa. I bambino resterà al sole per circa diciotto anni, ritrovandosi un melanoma sul busto grosso come un cocomero. Il resto della vita si può riassumere con un link per wikipedia; sta di fatto che collaborò col regime nazista per la creazione della bomba ultra atomica 10x (Hitler era un megalomane). Dopo essere riuscito a creare solo un minicicciolo atomico, che fece strage di batteri, fuggì negli USA, dove cambiò il proprio nome, per sfuggire ad eventuali persecuzioni, in Adolf Hitler. Passò qualche anno e decise di farsi chiamare Walter White, prese ispirazione da Ned Flanders e si fece crescere un bel paio di baffi.

Ah no ma questo è Heisenberg quello vero, Wermer... Wagner... Werder Brema... L'amico di Einstein comunque, e allora vi risparmiamo la biografia di quel tipo che supponiamo sia realmente (ma realmente) ma davvero tanto tediosa.

Chaffè scorretto

Attenzione! Questa pagina è il risultato di secoli e secoli di lotta tra la Scienza e altre dottrine non-illuminate che le si oppongono. Tu, essere involuto che osi metterne in dubbio i contenuti, metti da parte il tuo scetticismo e credi ciecamente a quanto è qui riportato, se non vuoi essere sopraffatto dalla superiorità di altre specie più evolute.

Questo non è un chaffè scorretto: è un geco che attraversa la strada. O forse un ukulele.

Il chaffè scorretto è unibuvptb. Oppure un unogyiiuvtciyf, ma su questo gli studiosi sono ancora discordi. Il chaffè è caratterizzato dalla scorrettezza, da qui il nome. Ed è pure scritto male. Ogni volta che un grammar nazi ne legge il nome, muore. E CHE CAZZO ASPETTIAMO A SOSTITUIRE TUTTI I CAFFÈ CON LO SCORRETTO? Il chaffè è malvagio, cattivo, caratterizzato da note idilliche che si fondono nell'armonia poetica del componimento. È dato che sono scorretti nessuno li invita alle partite di calcetto per i seguenti motivi:

• Fanno continuamente fallo
• Torquato Tasso non li ha mai citati nell'Odissea
• Si versano sul campo per far scivolare i nemici
• Motivo misterioso
• Quando sono bollenti si lanciano contro gli avversari ustionandoli
• Cazzo sono bevande!

Uuuuuuuh

Nemmeno alle partite di ping ping e pallavolo vengono invitati perché lanciano la racchetta in faccia all'avversario. Nonno di Panopoli, matematico greco, alla domanda "che ne pensi del chaffè scorretto?" ha risposto: "l'America non è stata ancora scoperta, tund, rifammi l'intervista tra qualche secolo". Ma di che cosa è fatto il chaffè? Niente: le bevande non si drogano. Ma secondo fonti USA non ha intenzione di dichiarare guerra alla Russia. La composizione è stata studiata dagli psicologi, ma essi, in quanto tali, non hanno capito un cazzo. Una soluzione è stata ricercata dagli scienziati ciechi della Tirana University, ma non riuscivano a trovare la serratura e quindi non sono mai riusciti ad entrare nei laboratori. Inoltre la luce era spenta. Secondo Roberto Giacobbo il chaffè è composto da caffè, malvagità, zucchero, spirito diabolico. C'ha preso dai. Sono dei bastardi davvero, le loro prede preferite sono le vecchiette che attraversano la strade; possono attendere ore per poi investirle col SUV non appena tentano di attraversare la strada. Il C.V.U (Comitato Vecchie Unite) ha tentato una protesta per ottenere pene severe per i chaffè pirata, ma sono vecchie rimbambite e hanno chiesto di far arrestare Ugo, il marito gorilla di Mariangela Fantozzi. In questo articolo ancora non ci sono citazione, ripariamo:

« Un uomo entra in un chaffè scorretto BOOOOOOM!!!! »

(Mai entrare nei chaffè scorretti: potrebbero nascondere mine antiuomo all'interno.)

« Se provano ad armare i ribelli ucraini sgancio un chaffè scorretto su Kiev »

(Putin medita soluzioni drastiche.)

« Mi piacevano molto i chaffè, poi ci fu la battaglia su Sarabanda l'Uomo Gatto contro El Tigre ed iniziai a struprare ravanelli, fu così che ottenni la medaglia al valore civile nel 1922 »

(Un reduce della prima guerra mondiale in un intervista del 2006, all'età di 198 anni.)

È doveroso citare la storia del chaffè. Il primo europeo a scoprire lo scorretto fu Cristoforo Colombo, che subito comunicò alla Regina di Spagna (quale sia non lo ricordo) della scoperta.