Nonciclopedia:Sandbox

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Premessa

E benvenuti a sti frocioni, belli e grossi e capoccioni. E tu che sei un po' frìfrì, dimmi un po' che c'hai da dì.

Prova firma

Spirit of Kraken lo sperma si mette in bocca è puo essere usata come bevanda analcolica DILDO GIGANTE aguggugaggagaggagagagagaugugguuggaugauaugaugaugubglhblh

Nota da Ricc. PS Ma Sei Frocio?! Se lo racconti in rete significa che hai esperienza?!

Prova del cerchio

Sono davanti alla tivù a guardare un programma pene-so:affari tuoi

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FIGA figa

{Template}

prova prova prova

Berlusconi e Brunetta in un momento di duro lavoro

Dedico a Super Mario questo mio piccolo successo

eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee....(pausa per riprendere fiato)eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...(pausa per riprendere fiato 2: la vendetta!)eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeEEEEEEEESTIGRANCAZZI

sono le 10.20 del mattino, ho finito i biscotti, piove e non oso immaginare quante altre disgrazie mi capiteranno oggi perciò lascio su questa pagina alcuni minuti della mia squallida vita e penso " ma chi me l'ha fatto fare?" [l'aggiungerò alla lista delle cose di cui non me ne fotte un cazzo] ebbene si, anche se non sembra è come rinchiudersi in un manicomio.. ..una volta che ci sei dentro vorresti uscirne, ma PURTROPPAMENTE nun ze pò. ok, basta dire minchiate, vado a leggere l'horroscopo. Cià

BAY BAY =Borchia³

CACATI ADDOSSO

GEORGE RAMSEY

« CRUDO ! »

(George Ramsey su tutto)

George Ramsey è un cuoco scozzese. Data la nota capacità degli inglesi di preparare deliziosi manicaretti utilizzando parti impensabili di animali è quasi incredibile pensare che costui sia uno dei cuochi più rinomati del pianeta e dell' universo.

Infanzia

George Ramsey nasce a Loch Ness in seguito all' unione del Giardiniere Willy e del mostro del suddetto lago. Sin da piccolo mostra una smisurata passione per la cucina, con la quale esprimeva tutta la sua maestria mescolando alghe del lago, interiora di pecora e cervello di agnello che spacciava per delicate mousse al cioccolato. La sua prima esperienza lavorativa fu quella di cucinare per l' esercito di Highlander, che vinse perché avevano scambiato il proprio rancio con quello dell' esercito avversario.

Pene

Pene.

Super Mario

Super Mario è un idraulico ubriacone che non fa un cazzo tutti i giorni e non lavora. Il suo quoziente intellettivo è pari a 0. Ultimamente si fa chiamare Maria. Chissà perché...

infanzia

Super Mario nasce dalla fantasia di un sociopatico in giappone.Non ebbe un infanzia facile.I una intervista infatti ha affermato

« Era terribile,ogni giorno quel giapponese mi faceva alzare alle 5,00 e mi faceva correre e saltare,voleva farmi diventare un idraulico strafatto con i baffi più grandi della faccia »

(Supermario)

armi per uccidere gli zombie

• Motosega :l'arma ideale se vuoi riverniciare una stanza ;sparge sangue ovunque purtroppo va a benzina e fa troppo rumore perciò si scarica subito e vi renderà rintracciabile anche da uno zombie sordo a 10 kilometri di distanza

• granata : togli la sicura conta fino a 5 e lanciala ,come, non sai contare ,cazzi tuoi

• molotov : è comoda e distruttiva solo che per farla dovrai sacrificare l'ultima bottiglia di birra, ti salverai dagli zombie ma morirai pochi giorni dopo per crisi d'astinenza

• rastello :puoi rastrellare la faccia ad uno zombie oppure seminarli in giro in modo che gli zombie calpestandoli si prendano il bastone in faccia

  

  corretto utilizzo del rastrello

• lanciafiamme:arma molto efficace si può costruire in casa e puoi trovare le munizioni nei supermercati dato che le bombolette non vengono mai saccheggiati purtroppo a volte le bombolette di esploderanno in faccia uccidendo te e gli altri abitanti della casa

• spada: puoi decapitare al massimo 10 zombie poi si romperà e li saranno cazzi amari

• qualsiasi arma da fuoco:spara e stai attento agli schizzi di sangue e cervella potrebbero infettarvi

• mani nude: aspetta che ci provo e ti dic... HAAAA HHAAAA AIUTO AA

tu dopo aver provato ad uccidere uno zombie a mani nude

• balcone senza ringhiera sull' ottavo piano: aspetti che gli zombie arrivino a casa tua ,ti fai rincorrere ti scosti e li fai cadere se dopo qualche anno non ripulisci la montagna di cadaveri diventerà così alta che gli zombie ci si arrampicheranno sopra

• divano: guarda qui

• bibbia, divina commedia, illiade o un qualsiasi libro di questa grandezza potete romperglielo in testa o declamarlo fino all' ultima pagina ma il risultato sarà lo stesso : l'esplosione del cervello degli zombie

• cannone ionico laser:puoi distruggere un area grande come il colosseo con tutti gli zombie dentro difetti:le radiazioni potrebbero mutarti o uccidere o risuscitare gli zombie rendendoli 20 volte più grandi forti e incazzati oltretutto potrebbe creare un buco nero .

Ps. se non sai creare i proiettili vai qui

• lanciamissili da non usare contro un topo rachitico ma piuttosto contro i mostri che assomigliano ai boss di resident evil

tipologie di zombie

un pratico manuale tascabile con descrizioni consigli per far saltare la testa a cui sacchi di merda putrefatti.vale solo per virus

• zombie comune simile ad un uomo per dimensioni ma molto più putrefatto e affamato di carne umana

habitat:dopo un invasione si trovano ovunque;OVUNQUE

punti deboli:testa ,armi raccomandate: pistole ,mazze di qualsiasi tipo come tubi di ferro o chiavi inglesi,se sono in gran numero granate o mitra.

pericolosità:3/10 nessuna nota particolare.

• grandi zombie molto simili agli zombie comuni ma molto più grandi e affamati

Habitat:vedi zombie ma sopratutto nei fast-food (come risaputo gli zombie vanno dove andavano in vita)

punti deboli: testa,gambe, NON colpire la ciccia è completamente inutile ;armi raccomandate fucile a canne mozze ,granate o grandi oggetti pesanti e magari taglienti (grandi martelli,mannaie,scuri)

Pericolosità:5/10 capaci di incassare molti colpi.

• zombie deformati di solito hanno la pelle bianca , sono molto grandi con varie protuberanze e cuciture :sono i risultati di alcuni esperimenti; di solito hanno qualità pericolose

Habitat:ospedali e laboratori, spesso questo tipo nasce proprio in questi luoghi

Punti deboli :testa ,protuberanze pustolose; armi raccomandate: mitra e fucili tenere qualche caricatore di riserva.

Pericolosità: 6/10 incassano molti colpi, tenersi lontani in quanto riescono a decapitare senza problema una persona robusta possono caricare e sono molto pericolosi se affrontati in gruppo o in una stanza piccola

• abominii geneticigiganti alti come minimo 5 metri di solito muniti di quattro braccia, due teste o una pistola da far vergognare jhon e rocco messi assieme

Habitat: fogne,magazzini abbandonati o miniere

punti deboli:La faccia in particolare occhi, bocca, o organi spesso esposti: usare mitragliattici di grosso calibro,lanciamissili o doppiette

Pericolosità:7/10 spesso vengono sottovalutati per la loro lentezza ma state in guardia dato che possono stritolarvi come stagnola

sul serio

Ma dai sul serio su questa pagina posso scrivere quello che mi pare nooo posso anche mettere stupide immagini a caso

posso anche mettere cazzate come questa assurdo

Quindi posso anche bestemmiare come un turco cosa che non farò

Posa annce scriire cme un bmbina di cinche anno cn piu ereri grammmmticalo

oppure posso mettere una galleria di dugonghi

wow ho messo un dugongo

anche un dugonog con la pipa e la bombetta (forse ho fumato qualcosa di strano)

assurdo un dugongo rosa con la testa a forma di cazzo(ho decisamente fumato qualcosa di strano

File:Dugongoinfernale.gif

un dugongo infernale(penso che chiamerò il manicomio

Posso anche scrivere

NELLA VECCHIA FATTORIA YAA YAA OOOOOOOOOOO QUANTE BESTIE HA ZIOO TOBIA YAA YAA HOOOOOOOOOOOOO HAA L'ASINO YYY OOO L'ASINO YYY OOO ASINO ASINO ASINO NELLA VECCHIA FATTORIIAAA YAAYAAA OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

posso anche scrivere cose che non fregano un cazzo ha nessuno come ad esempio che oggi ho mangiato una focaccia alla cipolla

« posso anche scrivere citazioni senza che non mi dica niente nessuno »

(io su questa pagina)

Hey hey lo sapete che anche l'articolo degli zombie qua sopra è mio bello vero se secondo te non è bello vai qui o qui oppure anche qui se vuoi

provo la mia firma : The idiot master

provo a mettere qualche template alla cazzo di cane:

posso mettere clippy

haha qualche sfigato ha provato a mettere un template ma non ci è riuscitoha ha scherzi a parte glielo aggiusto io poi quel benemerito deficiente guardi le modifiche e provi a capire

e ricordati che se vuoi mettere un alert assicurati che esista o crealo

siiii sono riuscito a mettere clippy

ho messo anche silvy siiiiiiii

ho messo pure un alert Template:Alert2

ok ora provo a creaarne uno

Questo template è evidentemente inutile ma dato che l'ho creato io nella sandbox nessuno può dirmi niente

• ma quindi (?)

Assemini

io sono io cit cavallo

Polybius

« Pollibius? Ciè nn e mika + bll di cooood<3<3 si mamma lo meso il pigiama »

(Giocatore medio di COD su Polybius)

Polybius è uno pseudovideogioco creato dalla "CancelliamoLaTuaMenteStronzo", in tedesco Sinneslas, Sinneslos, Sinneslöschen... Insomma, a nessuno importa. E' stato distribuito nel 19.607 km a.C. ed è un Fps Semibbrudal. Dicono che sia un gioco ipnotico, infatti se ci giochi avrai strane allucinazioni, come Piero Angela in costume da bagno che corre verso di te su dei pattini a rotelle. Giocando al gioco potresti avere allucinazioni, mal di testa, voglia di suicidarti, voglia di giocare al Superenalotto, spasmi, bracci destri, aglio, basiglio, cipoglio e così via. Si dice che riuscendo a giocarci una notte intera, appaia sullo schermo quel pollo verde.

compagna di banco

piattola di banco...questa è la persona forse ...senza dubbio più odiata.Lasciare l'astuccio sul banco incostudito in sua presenza equivale a invitare a casa lupin 3 e diabolik mostrandogli la vostra cassaforte...

Caso Orlandi

Aperta la tomba di De Pedis. Trovato un passaggio segreto che porta alla gobba di Andreotti.

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Fanta

« Come sono nati i bimbiminchia? »

(Comune mortale )

« Con Feisbuk »

( Gesù )

Il Fanta o, più facilmente chiamato Bimbominchia's City O ancora meglio Depressi's City è il lato , ormai negativo del Social Network Facebook chiamato anche : Fatti i cazzi degli altri, perfavore.

SMILE DOG

Smile dog è una brutta merda di cane a cui piace cagare chiodi, nell'immagine qui riportata ha appena finito di cagare ben 32150 chiodi. Attenzione l'immagine qui riportata potrebbe causare stitichezza e ansia e depressione da stitichezza. andare al indirizzo creepypasta.wikia.com per visualizzarla.

LA TV

LA TV è UN CAZZO DI OGGETTO CHE SERVE A GUARDARE DELLE FOTTUTISSIME IMMAGINI IN MODO RAPIDO DETTE ANCHE FILMATI.

I MIEI PROGRAMMI PREFERITI SONO QUELLI DI CUCINA ECCO UNA RICETTA: PRENDETE UNA CAZZO DI PADELLA E UN CHILO DI FOTTUTISSIMA PASTA POI FATE QUELLO CHE CAZZO VI PARE MENTRE IO ME NE VADO A MIC DONNNALLDO DOVE CON 1000000000 DI EURO MI PRENDO UN PO DI SPUTO FRIZZANTE IN UN BICCHIERE E DELLO SCARTO DI CARCASSA DI BOVINO IN DEL PAN CARRE AMMUFFITO