Compito in classe

COMPITO IN CLASSE

Ecco cosa fa ad un quadrato di rubik uno senza licenza elementare

I compiti in classe sono le armi che usano i professori per far tremare di paura tutti gli alunni. Se non hai alcun senso dell'umorismo e dell'ironia c'è un articolo sotto la voce compito in classe su Wikipedia. [1]. Come tutti quelli che hanno la licenza elementare (tu ce l'hai la licenza elementare? Secondo me non hai nemmeno finito l'asilo nido!) sanno, l'unico modo per affrontare un compito in classe è ... no, non studiare mio caro secchioncello ma .... COPIARE! Copiare è l'unico modo per vincere contro il compito in classe.

{{|Copiare è un arte!|

Anonimo intelligente}

Copiare

Ci sono tantissimi modi per copiare ma le due principali categorie sono:

• copiare da un compagno
• copiare e basta

Copiare da un compagno

Se credi di fare schifo ma che più schifo non si può, puoi supplicare in ginocchio il tuo compagno secchione di farti copiare il suo compito. Questo, perché è sicuramente più intelligente e furbo di te, ti chiederà in cambio qualcosa come una fornitura per un anno di merende o una protezione da tutti i bulli della scuola (che mireranno inevitabilmente sempre a lui per sfiga tua!). In questo caso ci rimetti tu, vuoi mettere prendere un 10 in una verifica con fare il servetto del secchione di classe (che avrà nomi come Marcello, Massimo, Simone, Pierferdinando da Rackfanger e così via)! Naturalmente è meglio prendere il tuo solito 4.

Quindi non fare il gentile: copia senza permesso. Non ci vuole mica una laurea!

Scopiazza dal tuo compagno di banco (non deve far schifo come te però, altrimenti non avrebbe senso copiare, no?) e fregatene se ha una grafia di merda, l'importante è superare la sufficienza, il resto è solo culo!

Come fare, ti chiederai. Beh, se te lo stai chiedendo sei un cretino perché non saper copiare è come dire che non sai succhiare da una cannuccia o che non sai fare le tue cose in bagno. Insomma, ho capito che è un arte ma non una specializzazione in ingegneria nucleare. Ma visto che sono un'anima buona ti aiuterò nella tua impresa.

Come si fa a copiare? Questa domanda non farla a mammina come quando le chiedi se i bambini arrivano dalla cicogna o se nascono sotto i cavoli, questa è una domanda da chiedere a Nonciclopedia. Finalmente ho trovato qualcosa che non si trova in Wikipedia. Prova a mettere la voce copiare nella barretta di ricerca di Wiki e ti verrà una sfilza di pagine come:

• Il manicheismo [2] (che non so che cazzo sia!)

• Ditto [3]: l'unico Pokemon capace di copiare l'aspetto e le mosse di altri Pokemon

• Pantografo [[4]]: strumento per copiare la tua pantologia

• Klipper [5]: una versione gutturale del Flipper tradizionale

• Virus Symbian [6]: il virus che ti sta distruggendo tutti i documenti sconci che hai nella tua cartella protetta da cinque password per poi copiarli nella cartella condivisa con i tuoi genitori

• Explore 2f [7]: un programma per Windows che è capace di copiare i tuoi dati genetici e di farti capire quanto se demente

• ecc

Meno male che gli avevo solo chiesto come si faceva a copiare e non come si riproducevano gli ornitorinchi albini, perché altrimenti non finirebbe più.

Allora, per copiare devi assolutamente essere certo che nessuno ti stia guardando. Questo per svariati motivi:

• se ti vede un prof sei fregato e puoi dire addio al tuo stato di libero alunno (se lo sei, ovviamente)

• se ti vede il compagno sbagliato può:

1. ricattarti, facendoti fare cose che non oso scrivere

1. spifferare tutto senza che tu abbia il tempo di dire "merda!"

Quando hai controllato ciò (guardando a destra e a sinistra come se dovessi attraversare la strada) sbircia sul foglio del compagno. Ho detto sbircia, non "fatti cadere i bulbi oculari sul foglio dell'altro". Poi, quando hai visto che se sbirci soltanto non capisci una mazza, ricontrolli a destra e a sinistra e poi puoi guardare di nuovo. Se non capisci ancora niente ti fai cadere la tua bella Bic mordicchiata da bocciato o la tua quattrocolori da secchione patentato e, mentre tiri su la testa con la lentezza di un bradipo in via d'estinzione, fai cader lo sguardo sulla data della sconfitta di Napoleone che non ti ricordi assolutamente. Vedi che è nel 1815 (credo!) e lo scrivi sulla verifica.

Data della caduta dell?impero romano d'occidente? Oddio, che vuoto di memoria. Come fai? O, povero me, mi si è slacciata la scarpa! Mi dovrò abbassare o no? Certamente sì. Riutilizza così il metodo di prima.

Altro modo: con uno sbuffo più alto del solito fai cadere la bella verifica del tuo caro compagno e, con la scusa di raccoglierla, osserva per bene la sua bella calligrafia e imparala a memoria come hai fatto con la canzone di Pandora dei Gem Boy appena l'hai sentita.

Copiare e basta

Ho detto fai finta di avere un attacco di epilessia! Ah, hai capito! E allora cos'è quella bava che ti scende dalla bocca?

Cosa vuol dire copiare e basta? Vuol dire non "io copio dal mio caro compagno" ma "io voglio fare tutto da solo quindi mi preparo le risposte e faccio copia e incolla sulla verifica". Devo ammettere che è la migliore delle due. Non si sa mai che il tuo amato compagno non faccia schifo in quella verifica e ti faccia prendere un 3 che ti cancella definitivamente la prospettiva della promozione. E tu ne hai bisogno della promozione? O no? Comunque ora ti voglio spigare alcuni trucchi strafighi e straprovati che funzionano 8 volte su 10(0).

• Casca giù dalla sedia e fai finta di avere un attacco di epilessia e, mentre la ragazza più bella della classe ti fa la respirazione bocca a bocca, avvinghiati e lei e prendi i biglietti che hai sotto il banco. Leggili, fai la verifica, prendi 10.

(Se sei maschio non guardare l'immagine, ti farà male pensare ad una donna che non avrai mai; se sei donna, guarda pure l'immagine, fatti crescere l'invidia dentro, non sarai mai come lei!)

INCONVENIENTI: ok, prenderai 10 ma verrai espulso dalla scuola per atti osceni.

• Nascondi il bigliettino nelle mutande. Grattati facendo finta di aver prurito e cacciati una mano nei boxer o nei tanga e leggi i biglietti. Nessuno verrà a controllare che cosa avevi da guardare.

INCONVENIENTI: se sei maschio potresti essere frainteso dalla gnocca tua vicina di banco.

• Nascondi il biglietto in un pacchetto di fazzoletti e quando tiri fuori un fazzoletto leggi il biglietto

INCONVENIENTI: quando avrai finito i fazzoletti tutti si precipiteranno a prestartene uno e verrai mascherato

• Nascondi il biglietto nei calzini e quando ti allacci le scarpe leggi

INCONVENIENTI: non puoi allacciarti le scarpe più di tre volte o ti prenderanno per deficiente (cioè, mi correggo, più deficiente di quello che sei già!)

Insomma, hai capito come funziona. Decidi il modo che preferisci e attualo.

COSA FARE SE I PROF TI SCOPRONO

• Fuggi

• Muori

Anche se cerchi nella tua mente mai arriverai al risultato di questo quesito: Come mi chiamo?

• Piangi

• Porgi il diario con aria di scusa

• Bacia i piedi del prof e di che ti dispiace da morire e non lo farai mai più

• Dì che non è colpa tua

• Muori

UNICA COSA CHE DEVI SAPER FARE PER COPIARE

Leggere e scrivere