Nonbooks:Consigli per l'acquisto del vibratore

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è VIBRATORE.

EHI TU! Questo è un articolo da donne e tu non lo sei, anche se sei stato a Casablanca Qui non vogliamo maschietti di alcun genere Via di qui dannato uomo!

« Io ce l'ho d'oro... »

(Victoria Beckham )

« Caro Babbo Natale, come regalo vorrei un giocattolo come quello della mia mamma... »

(Una bimba moderna nella sua letterina natalizia)

« Il cane è il miglior amico dell'uomo, il vibratore della donna »

(Proverbio cinese del XXI° secolo)

Il vibratore è genericamente un oggetto in grado di vibrare a diverse velocità. Molti vibratori sono costruiti per l'industria o l'edilizia.

Ma molti NO. Ci occuperemo soprattutto di questi ultimi, prodotti dedicati alla felicità e al benessere delle donne. A volte però anche degli uomini.

Vibratori industriali

Per completezza riportiamo qualche cenno anche su questi. Ce ne sono vari tipi; difficile capire come vengono usati, ma forse Cicciolina ne saprebbe cavar fuori qualcosa.

Vibratori Ludici detti anche Sex Toys

Avvertiamo gli utenti che le ricerche per questo articolo sono costate giornate di lavoro passate nei Sexy- Shop, ed estenuanti esperimenti. Ecco i risultati di una difficoltosa selezione.

Vibratore High-Tech

Per le fanatiche della fantascienza: movimento su e giù, vibrazione, 10 velocità. Con l'ultima vi beccano all'autovelox, attente!

Vibratore Hello Kitty

Lo troverete nella borsetta delle truzze, che certo non rinunciano ad un accessorio così roseo e accattivante. Attente anche voi truzze: per quanto idiotamente leziosa, Kitty è sempre una gatta e la vostra una topa...

Vibratore per coppie

Modello biposto, altamente tecnologico, per coppie pigre, insoddisfatte o gay. Potete anche portarlo ad un'orgia, volendo. Fa un rumore infernale e consuma come una Ferrari. Notare l'aria della "scienziato"; secondo voi l'ha provato?

Vibratore con iPod

Vibra a tempo della musica trasmessa. Questo è davvero GENIALE: il regalo ideale per ogni metallara o comunque patita per la musica. Si consiglia di iniziare con i lenti e passare poi all'hard e metal. Se lo usate durante gli allenamenti di running, quelli che sudano stravolti intorno a voi non sapranno MAI perchè avete quel sorriso ebete in faccia.

Vibratore Parlante

Questo modello è dotato di registratore e altoparlanti miniaturizzati. Il vostro ragazzo potrà registrare la sua voce e dirvi tutte le porcate che vi piacciono. Naturalmente sostituirete subito la sua voce con quella di Brad Pitt o altri figoni a piacere. Perfetto per la donna di Sgarbi,uomo che NON TACE MAI.

Vibratore Bruco

Per ecologiste, ma osteggiato violentemente da WWF, LAV, animalisti vari.

Vibratore Obama

Incredibile!! Pensate, con pochi Euro vi scopate il Presidente degli Stati Uniti! E poi dicono di Kennedy...

Vibratore Blasfemo

Questo fa un po' schifo, ma per obiettività va riportato. Adatto a sataniste o fanatiche religiose. Ma tanto.

Vibratore a controllo remoto via Internet

Con questo oggetto qualcuno può farvi sentire che è vicino a voi anche se è dall'altra parte del pianeta, ma anche rovinarvi la festa sul più bello, spegnendolo. Pensateci...

Vibratore Ecologico

Per le vegetariane, questo spiritoso gingillo a forma di pannocchia, che ricorda i bei tempi in cui le nostre bisnonne la usavano per il medesimo scopo. Occhio a regolare bene la velocità, se esagerate può accadere un incidente strano, ma anche utile .(Vedi foto)

Spazzolino con accessorio Vibratore

Comodissimo per i viaggi, un solo apparecchio poco ingombrante svolge due funzioni necessarie per il benessere e la salute di qualunque donna.

RICICLO

Che fare dei vecchi vibratori se comprate un nuovo modello? Ecco due suggerimenti per riciclarli in usi alternativi.

Vantaggi del Vibratore

• Non è mai moscio
• Non finisce dopo 30 secondi( dipende solo dalle pile, comprate Duracell)
• Non trasmette malattie veneree, se ne fate un uso strettamente personale
• Non vi mette incinte
• Non rutta, non scoreggia, non russa
• Non vi dice che SUA MADRE cucina meglio di voi
• Non vi dice che la SUA EX scopava meglio di voi
• Non dovete lavargli i calzini
• Non vi costringe a vedere le partite di calcio
• Non si aspetta che gli diciate:"Ti amo"
• Non ve la chiede quando avete sonno
• Non gliene frega niente se siete ingrassata di 5 chili
• Non vi dovete far bella per lui
• Non vi chiede se vi è piaciuto
• Non si aspetta una standing ovation alla fine di ogni performance, per quanto scarsa

Svantaggi

• Consumo esorbitante di pile e conseguente inquinamento del'ambiente (chi se ne frega?) e rovina delle vostre finanze (questo è importante)
• Consumo esorbitante di energia elettrica (se non va a pile) con identiche conseguenze riportate sopra
• Non vi porta fiori (chi se ne frega, magari siete allergiche)
• Non vi porta a cena

Molti di questi inconvenienti, tranne l'inquinamento (chi se ne frega?) possono essere risolti facilmente usando il vostro vibratore per girare qualche filmino porno e venderlo. Allora avrete i soldi e chi vi porta a cena. E ricordate che la rovina delle vostre finanze può essere causata anche da un uomo intero ma è difficile scagliarlo contro un muro...

ATTENZIONE!!!

Ci è giunta recentemente una notizia allarmante: il Professor Yon Sonkatz, titolare di Scienze Geologiche ed Astronomiche dell'Università Statale dell'Uzbekistan ha affermato che se tutte le donne che posseggono un vibratore lo mettessero in azione nello stesso momento, a causa dell'effetto sommatorio delle vibrazioni e degli orgasmi provocati, si verificherebbe uno spostamento dell'inclinazione dell'asse terrestre. L'entità dello stesso dipenderebbe dalla velocità scelta per i vibratori, ma le stime più ottimistiche parlano di almeno 2 gradi. Catastrofi, terremoti, inondazioni, spostamento dei poli e chi più ne ha più ne metta. Siate responsabili, tenete bassa la velocità!!

Avvertenza Speciale

Attente a dove tenete il vostro giocattolo, potrebbe accadere questo...

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