10 settembre 2008

Citazioni:

Dio era morto. Ora moriremo tutti. (Nietzsche sul buco nero del 10-9)

Aaaah, ci voleva proprio una bella formattazione di primo livello. (Dio sulle conseguenze del buco nero)

Ora che le ho provate tutte, voglio proprio provarlo questo nuovo buco. (Rocco Siffredi sul buco nero)

Per la giornata del 10 prevediamo un aumento spaventoso delle nostre quotazioni di borsa. (Istituto ISTAT sul buco nero)

Che bello! Staremo tutti... VICINI VICINI! (voce metallica di Paperissima sulle conseguenze del buco nero)

Definizione: Data definitiva della totale scomparsa della Terra e del sistema solare con annessa civiltà umana, intenzionalmente provocata dall'uomo all'apice del suo processo distruttivo, e prevista per un giorno che è un conto alla rovescia già da sè: 10/09/08 (07...06...05...)

E adesso non potranno più avere nulla da ribattere quei poveri cretini dei Maya con la loro fantasia degenerata, che avevano fissato l'apocalisse nel futuro 2012, nè tantomeno potrà gioire quel povero meteorite vagante, che non avrà più la soddisfazione di schiantarsi al suolo nell'ancora più lontano 2036.

Ebbene sì, i 2000 scienziati del CERN di Ginevra la daranno in barba proprio a tutti con la loro trovata geniale di "giocare al risucchio" con quel giocattolino dell'LHC, le cui collisioni ad alta energia tra particelle elementari genereranno la più grande (e l'ultima) falla della storia dell'umanità.

E così, in poco più di un minuto, ci ritroveremo tutti vicini e ammassati nello spazio di un centimetro cubo, dopo aver vissuto la tonificante esperienza di percorrere volando più di 1000 Km in meno di 10 secondi (e attenzione ai pali per aria!)

Si alzi forte il grido all'unisono: "Tutti verso Ginevra!!!" nella speranza che il viaggio verso l'infinitesimo sia privo di ostacoli e "colpi bassi".

Sono intanto aperti i sondaggi dell'ISTAT e le scommesse della SNAI su chi sarà risucchiato per primo dal Magnifico Acceleratore. Le seguenti sono tra le più quotate:

Steve Ballmer VS Steve Jobs (attuale: 72% - 28%)

Ferrari VS McLaren (4,5 - 7,9) e Montezemolo è fiducioso di levarseli dalle balle una buona volta

Ricchi e poveri VS Tiromancino (0,2 - 400)

Ronaldinho VS Messi (85% - 15%)

Eva Henger VS Tera Patrick (0,002 - 0,0045)

Obama VS McCain (10^6 - 10^12)

Qui di seguito un estratto dell'ultima enciclica di Ratzinger pubblicata ieri, "Universi ad bucum", esortazione gioiosa a vivere al massimo gli ultimi giorni prima della compressione universale:

"Cari fratelli e cari ciofani, Godiamoci questi ultimi tre giorni di vita del mondo. Firmiamo mutui secolari con tassi al 900% per comprare auto e case impossibili. Fornichiamo quanto più possibile con chiunque, incendiamo negozi e facciamo collassare le borse e le multinazionali. Svaligiamo le banche, sfondiamoci di cannoni ripieni di cenuina erba tetesca e crack con contorno di Jack Daniels e Gin Cola almeno si dimostra che il fumo e l’alcool non uccidono. Già, perché questa volta saranno 2000 fisici a farci tutti fuori. Chi prima e chi dopo. Un viaggio in Sfizzera di sola andata a 50000 km/h sarà una cosa meravigliosa. Tutti i viventi e i non viventi, compresi palazzi, crattacieli e altre opere si ritroveranno in un cm3 di spazio. Che ficata, fratelli e soprattutto che culo se qualcuno andasse a finire vicino a Jessica Alba o a Mischa Barton!!!!!!!

Faremo tutti parte del buco nero che gli scienziati del Cern creeranno mercoledì 10 settembre. Gli astrologi, poi, saranno contentissimi perché si ritroveranno fra un centinaio di anni (quando il buco nero avrà inghiottito anche il Sistema Solare) la Luna, Giove, Marte e tutte le costellazioni dell’oroscopo sotto alle palle. Con tutto ciò, pace e pene...scusate mia pronuncia oscena... e bene!!!

Contromisure alla fine cosmica

Secondo recenti studi degli analisti più affermati del Chicazzutecanusce n.d.r. (Istituto di indicizzazione umana non meglio identificato) l'unico modo per evitare la sventura sarebbe il valoroso sacrificio di quattro supereroi, i Nuovi Fantastici Quattro, team all'occasione composto dai quattro prestigiosi pesi massimi della Terra: Galeazzi, Ferrara, Scotti (riso compreso) e Ciccio Valenti. Unendoli in un grande e grosso pacco volante preparato dalla NASA, e lanciato verso l'Hole alla velocità di 400000 Km/h, causeranno una reazione di inversione materica nel buco nero grazie al loro diametro vita altamente sviluppato. Seguirà un'esplosione di pus e grassi secondari, e i brandelli di Terra precedentemente risucchiati, saranno espulsi all'istante sotto forma di merda secca. La spiegazione scientifica al processo invertitore si basa sul fatto che un corpo molto grande (in questo caso sono 4 corpi, quindi le possibilità di riuscita si quadruplicano) viene fortemente attratto da una potentissima fonte di richiamo. La fonte primaria a questo scopo sarà il cibo, visto che i Fantastici4 sono tutti delle buone forchette. Basterà mettere nel buco nero un arrosto di tacchino da 200 tonnellate, 90 primi piatti, 200 secondi e quantità industriali di dolci. Purtroppo il responsabile che dovrà sistemare il cibo nel buco morirà prima di accorgersi che sta per essere risucchiato.