Nonciclopedia:Sandbox
Malvenuto nella pagina delle prove (o sandbox) di Nonciclopedia! Lo scopo di questa pagina è permetterti di fare degli esperimenti, ovvero di sfogare la tua nabbaggine senza vandalizzare il sito. Per modificarla, clicca sulla linguetta Merdifica più sopra, fai le tue prove, guarda il risultato che avranno cliccando il pulsante Visualizza anteprima, e se proprio ci tieni a salvarle clicca Pubblica le modifiche. Il tuo testo è però destinato a durare quanto un governo italiano: la pagina, infatti, viene spesso pasticciata da altri scemi come te e ripulita regolarmente. Se tutto ciò ti suscita dubbi esistenziali, leggi Aiuto:Pagina delle prove. Se vuoi sperimentare l'interfaccia di modifica per bambini "speciali" VisualEditor puoi utilizzare l'apposita funzione. Se sei un utonto affiliato, puoi anche decidere di usare una sandbox personale. Ricorda che qui valgono le stesse regole del resto del sito quindi niente copia-incolla da altri siti, bimbi ignudi, diffamazioni, sputtanamento dati sensibili e altre violazioni della legge. |
Malvenuto nella pagina delle prove (o sandbox) di Nonciclopedia! Lo scopo di questa pagina è permetterti di fare degli esperimenti, ovvero di sfogare la tua nabbaggine senza vandalizzare il sito. Per modificarla, clicca sulla linguetta Merdifica più sopra, fai le tue prove, guarda il risultato che avranno cliccando il pulsante Visualizza anteprima, e se proprio ci tieni a salvarle clicca Pubblica le modifiche. Il tuo testo è però destinato a durare quanto un governo italiano: la pagina, infatti, viene spesso pasticciata da altri scemi come te e ripulita regolarmente. Se tutto ciò ti suscita dubbi esistenziali, leggi Aiuto:Pagina delle prove. Se vuoi sperimentare l'interfaccia di modifica per bambini "speciali" VisualEditor puoi utilizzare l'apposita funzione. Se sei un utonto affiliato, puoi anche decidere di usare una sandbox personale. Ricorda che qui valgono le stesse regole del resto del sito quindi niente copia-incolla da altri siti, bimbi ignudi, diffamazioni, sputtanamento dati sensibili e altre violazioni della legge. |
Storia
Pirri nacque nel 153 a.C., sulle sponde del canale di mammarranca,zona da sempre fertile e ricca di nutrie. I primi Pirresi si stabilirono qui,creando in poco tempo una fiorente comunita' dedita principalmente alla caccia dei roditori e alla coltivazione. Dopo una disputa per il controllo del canale,che vide le forze Pirresi opporsi alle piu recenti popolazioni Paulesi (prima guerra di Terramaini),i Pirresi iniziarono in poco tempo ad espandersi verso le zone piu interne. Superate le fasi di stabilizzazione della comunità, ci fu un periodo di influenze esterne,principalmente Quartesi, sia nell'alimentazione (è di questo peri odo la quasi estinzione dei canidi), che nelle infrastrutture (inizio della costruzione della vita italia) La vita dei Pirresi trascorse serena e in pace almeno fino alla fine del medioevo,grazie sopratutto ad un sistema politico che prevedeva una città stato,con riunioni politiche quotidiane nell'agorà (l'attuale piazza italia). Successivamente si ha un periodo di conflitti e incertezza politica,con la suddivisione di Pirri in tanti stati autonomi. solamente sul finire del 1800 Pirri viene liberata da un movimento indipendentista guidato dai lords di santa teresa. Nasce cosi la moderna Pirri che diviene una Repubblica per scelta della stessa casata Teresina.
Cosa vedere =
Punti di ritrovo per i Pirresi sono la Piazza Italia,antica sede politica e i parchi di vetreria e Terramaini. Se però la piazza è piu requentata dal consiglio degli anziani che discutono riguardo tematiche profonde e vitali (Il cagliari,gli scavi di via toti,le offerte del mercato) ,piu giovane e frequentata perlopiu da bimbiminkia è la limitrova via italia. Via italia che ospita periodicamente (e a sorpresa per gli abitanti) l'allagamento,a scopo ricreativo di tutta l'area. .
Sport =
Piu praticato negli anni scorsi,lo sport è caduto nel dimenticatoio per le nuove generazioni che gli preferiscono attività quali spaccio o murigare scooter. Precedentemente nella seconda metà del'900, Pirri ha avuto diverse squadre di calcio,anche scarse. Importante ricordare tra le varie,L'uragano dove tutti i calciofili hanno giocato almeno una volta nella loro vita(e per questo si ringrazia la chiusura ermetica del campo con pedane,fil di ferro e brande recuperate dal vicino canale) Abbandonato sul finire del 2010,il campo ora in disuso,appare piu curato di quando veniva gestito dalla società.
causus belli prima guerra mondiale
--Daniele Pescidisc 00:42, apr 7, 2016 (CEST) Causus belli prima guerra mondiale
Mussolini nel marzo 1913 si affrettò a costruire una linea transadriatica che collegasse Campobasso con Belgrado. Soltanto lui e pochi altri collaboratori, tra cui si distinse il giovane Giuliano Ferrara incazzato nero coi tedeschi che non gli rifornivano più wusterl causa esaurimento precoce nei magazzini per colpa sua, furono a conoscenza dell'inizio dei lavori poiché l'attacco doveva essere segreto in modo che il bombardamento di Belgrado del 28 giugno fosse attribuito all'Austria. il giovane ma ambizioso pelato, che all'epoca si distingueva per la sua folta barba da rabbino ebreo, quale era, avrebbe così avuto la certezza dell'intervento delle truppe della triplice intesa (Afghanistan, Turkmenistan e Vietnam del nord) che avrebbero distrutto l'impero austro-ungarico, formato da contadini zoticoni che dormivano nelle stalle alpine assieme alle mucche e a Giovanni Fattori, liberando l'Italia dal loro alito puzzolente da beoni di birra. L'ultimatum alla Serbia, tuttavia fasullo e creazione di Mussolini che stava manovrando la situazione a bordo del suo treno sottomarino, nonché principale fonte di ispirazione per le sue masturbazioni frequenti, fu rifiutato. Allora Mussolini diede ordine al manovratore del treno di giungere fino a Belgrado e con l'ausilio di un cannone installato sul tetto del treno e collegato mediante un grosso tubo al livello del mare iniziò a bombardare la città. Per ottenere il cannone aveva rubato il progetto dall'industria tedesca Krupp, proprietà dell'ispettore Derrick. I serbi, identificate le grosse palle sparate dal treno, avrebbero così incolpato anche i crucchi dell'impresa distruttiva. Mussolini rientrò in Italia e si fece licenziare appositamente da L'avanti! modificando la data del contratto con l'ora del bombardamento. si creò un alibi che successivamente gli sarà utile per incontrare Hitler con cui giocherà a scalare il colle Palatino, rimanendo sconfitto. L'attentatore Princip era un omosessuale amante del duce che l'aveva inviato in missione sperando che ci lasciasse le penne, ma perse solo i coglioni perché fu colpito dritto nelle palle, finendo i suoi giorni a cantare in un coro di voci bianche.--Daniele Pescidisc 00:42, apr 7, 2016 (CEST)Daniele Pesci 7 Aprile 2016
Filosofia esoterica=
La filosofia esoterica (dal greco ἐσώτερος "interno") è una filosofia che vieta di mostrare le parti intime a chi non sia iniziato. All'opposto, la filosofia essoterica (dal greco ἐξωτερος "esterno") consente invece di mostrare le parti intime a chiunque. Quindi, se camminate per la strada a minchia snudata siete un essoterico. Se invece vi vergognate di mostrare il pisellino siete un esoterico. Questa differenza risultò importantissima per i fabbricanti di mutande.