Nonciclopedia:Sandbox

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NIUBBI!!! CIAO SIC <3

Ma non si riesce a capire un cazzo!

bukkake Daje niubbi e non prendetelo ar culo

ciao . . . buone modifiche e buone prove a tutti! D.C.

moreno donadoni

voglio far vedere a tutti quelli che mi guardano che sono qua perchè non c'è ne altri, che questo nanetto dove lo metti, lo metti sta' Moreno al suo colloquio con l'associazione gnomi da giardino.

giuro che vado ad amici e non piango moreno su amici

ghu... chè...sig...e...no... ngo...e...sig... sono un cretino moreno in riferimento alla citazione soprastante

se è una virgola e già qualcosa, se è una virgola e un doppio punto non c'è la faccio a vivere con questo peso addosso moreno a virgola sul doppio punto all'uncinetto.

Moreno Donadoni ( o moreno dona doni) nato nel 27/11/1989 a puffolandia e stato parrucchiere, gnomo, elfo, grillo parlante e aiutante di gargamella fini tossico dipendente di erba gatta divenendo cosi amico e carillonsa di mario de filippi.

l'infanzia

moreno dona doni e nato tra un incesto tra baby puffo puffetta e grande puffo utilizzando i baffi di alberto castagna come strumento di fecondazione citazione necessaria dopo di chè e stato lasciato in affidamento a calimero essendo nato con una grave deformita alla pelle (non era blu, difetto congenito probabilmente avvenuto per colpa dei baffi di alberto castagna) Calimero essendo daltonico lo chiamo moreno.

moreno ormai ripudiato dai puffi e maltrattato da calimero, il giuovane decide cosa vorrebbe fare della sua vita infatti il suo sogno e diventare il miglior parrucchiere di rapper al mondo.

moreno oramai cresciuto ( nell'età è!)

Poppafedere

Per quanto di primo acchito "poppafedere" possa sembrare un termine denigratorio, in realtà deve essere inteso come se chi vi chiama in tale modo nutrisse una forte stima e invidia nei vostri confronti. Dicesi infatti "Poppafedere" colui al quale la propria partner, più o meno abituale, esegue una fellatio sì potente da creare un risucchio in grado di far rientrare le lenzuola (ovvero le federe, ndr) dall'accesso posteriore (culo, ndr), con sua immenso godimento.

Ivan Pootis

Ivan Pootis , un semplice giocatore di fps , è molto appassionato dal grosso , o come lo chiama lui il PootisMan . è uno dei giocatori che ti giudica subito dicendoti : On RaGe!!111!Oneoneone. (Un esempio molto pratico: *Io che gioco* *Muoio* *Dico: f2p dappertutto* -ivan: ON RAgegGEGEG!111!. Se dunque e ben ciò che avete letto non lo dovreste aver capito stiamo parlando di un effimerato di TiM fOrTrAsS TiU dove in questo periodo di tempo i nabbi e i f2p = Giocatori che giocano gratuitamente. Stanno dominando il gioco , sebbene i miei sforzi da cecchino siano stati vani o divani , i f2p stanno ancora dominando . Il tipico f2p si vede con il givus con i classici occhiali della pyrovisione e con quella maledettessima scuttergun che ti infilano su per il sedere. Dunque , se adesso vi è ben chiaro , mi congedo. P.s: Ivan Pootis è come chiama un mio amico l'heavy o L'uomo delle armi pesanti , e lui stesso si chiama così su STIM se avete capito per sicurezza copyright)

Free to players

I free to players oNiubbo sono quei giocatori che ti ritrovi sempre in squadra , dei menefreghisti , eh già. I Free to players o F2P!ONEONE11 ad ogni round o inizio partita , cominciano sempre a spammare munizioni da tutte le parti sparandole anche nei buchi del culo dei compagni di squadra. Sebbene i free to players siano giocatori normali possono scatenare una bufera nel server , facendo crescere una mongospasticità di voci daBimbominkia. Essi fanno in modo che gli altri giocatori diventino come loro , (o già lo sono)e, appena trovano una nuova arma , se la equipaggeranno subito , perchè

« Ho un'arma nuova , me la equipaggio tanto è meglio di quella base »

(Testo sotto)

.Le caratteristiche dei f2p sono:

-Ti fissano , ti attaccano. -Trovo una nuova arma , la equipaggio tanto è meglio di quella base -Spammare vocalmente o nella chat come le morroidi di zio paperone.

Garry's Mod

Il cosiddetto e notoriamente chiamato Garry's Mod è una specie di Sandbox che veniva e viene usata tutt'oggi dall'essenzialità della farfalla o i mongospastici (chiamati anche i Non so che cazzo fare). In questa Sendbocs puoi cazzeggiare all'infinito costruendo palazzi fatti a pile di merda (tetto compreso), dove costruisci e distruggi peggio di Minecraft Ci sono diverse modalità:

-La sandbox o la cazzeggiaiola: Qua tutti i niubbi si riuniscono per formare una buca così profonda che c'entrerebbe il pene di Rocco Siffredi , essa è anche utilizzata per fare dei Monumenti o semplicemente chiamati spazzatura , dove magicamente se scursori l'oggetto sul pavimento , esce del fumo. P.s: (L'oggetto potrebbe esploderti in faccia o investirti senza neanche sfiorarti)

-Modalità Slender: da come dice la parola devi scappare da un uomo in uniforme che ti segue peggio di un maniaco spaziotradiscolare. -Modalità zombie: In modalità zombie uccidi pù zombie che puoi usando solo i pugni (senza essere infetto) ma Chuck Norris farebbe di peggio. -Il cinema: La cosa più inutile di tutta la Garry's mod , dove vedi filmati di TuoTubo o cazzate varie

Super Santos P.P. Me

Il super santos è un giocattolo con due bande nere e di colore arancione Qualche volta alla vista dei bambini può mutare la sua forma in Super Sayantos 3 ,ma i casi sono molto rari.Il super santos inoltre è Soprattutto famoso in Italia in particolare a messina nella piscina del Park Palace e viene utilizzato per roccarlo facendo delle rovesciate Alla bertuccio

Direi che non ho letto

un tubo ma provo ugualmente a modificare sta pagina xD

Fabrizio miccoli

Fabrizio miccoli e un mafioso nato a .... È morto sotto accusa di zampar ioni sotto l'albero di quel fango di Falcone

Giocatrice di Pokémon

Template:Inesistente La giocatrice di Pokémon è una leggenda che viene tramandata dai secoli nei secoli, purtroppo non è mai esistita e, secondo alcuni, si tema che non esisterà mai. La leggenda deriva da una nota profezia Maya, scoperta dal celebre Nostraddammus e in tempi recenti male interpretata come Fine Del Mondo. Secondo gli studiosi d si trattava della profezia sulla fine del mondo, ma in realtà non era altro che un testo scritto da un nerd del tempo che non aveva nulla di meglio da fare.

Gran turismo 6

Gran turismo 6, il sesto capitolo del simulatore di guida è stato annunciato il 25 maggio nella splendida cornice del circuito di Silverstone (costruito proprio dentro il complesso di Stonehenge).

In pista.

Durante una gara.

Kanuzori Yamauchi infatti, essendo jappo nel cuore, ha totalmente toppato il fuso orario inglese, costringendo gli organizzatori ad ospitare i visitatori sul rettilineo principale mentre era in corso una gara di Formula Rio mare, con auto così tenere che si tagliano con un grissino.
Fortunatamente, data la fragilità delle auto che si schiantavano una dopo l'altra a velocità Mach 2 sbriciolandosi sui seggiolini posti al posto delle piazzole di partenza, nessuno si è fatto male.
A parte i 22 piloti delle auto e molti spettatori sugli spalti, ma nella NASCAR succede in ogni gara, quindi non fa notizia.

Principali cambiamenti

i principali punti di rinnovo e di rilancio della

saga sono:

• Il gioco sarà sull'ormai millenaria PlayStescion3.
• Saranno presenti tutte le auto di GT5 ([[Playstation 2|che a loro volta includevano le auto di GT4 che a loro volta includevano le auto di GT3]]).
  • la fisica delle auto ora è sostanzialmente migliorata grazie alle collaborazioni con il produttore di gomme YOLOhama e il produttore di sospensioni KiWi automotive: adesso le auto possono spiccare il volo passando su un laccio della scarpa di Michael Schumacher.
    • Grazie all'engine riprogettato da zero, i tempi di caricamento saranno ridotti considerevolmente.
    « Adesso tra una schermata di gioco e l'altra ci si potrà fare una lampada... per me è geniale! »

    (Kanuzori Yamauchi su Tempi di caricamento)
    « ...zzz... »

    (Tutto il resto del mondo su Tempi di caricamento)

    A questo punto un utente dal QI medio si chiederà "ma dove sono i principali cambiamenti"?

    Semplice: non ce ne sono.

    Nuove Auto

    Sono state aggiunte tantissime altre auto, tra le quali 5.579.057 Nissan, compresa la famosissima R35 Shulz Tetesken Krauten Motorsport GT3, che all'ultima 24h del Nurburgring, pilotata proprio dal nostro eroe Kanuzori Yamauchi, è riuscita a concludere al 134° posto pur partecipando nella categoria più veloce, composta da un totale di 32 auto. E non sto scherzando.

    Notevole.

    Oltre a queste se ne aggiunge un altra, che più che un auto sembra una riproduzione in scala reale di una Hot Wheels, la Deltawing, che come suggerisce il nome va a energia eolica. Inutile dire che si tratta sempre di una Nissan.

    E poi non poteva mancare come da tradizione la macchinina insulsa da monomarca nerd: dopo la "geniale" Suzuki Cappuccino RM di GT5, per questo GT6 avremo la Lightweight Company Car Rocket, un modello dalle caratteristiche uniche in grado di toccare le 88 miglia orarie senza scorreggiare fiamme dagli scarichi e catapultarsi in altre ere (anche se per percorrere qualche chilometro ci metteresti decenni, quindi tecnicamente è un viaggio nel tempo nel futuro).

    File:Gran Turismo no numero.png

    Il numero del capitolo sarà aggiunto attraverso un DLC a pagamento dopo l'uscita del gioco (questo capitolo doveva originariamente chiamarsi Gran Turismo 5.5).

    Nuovi Tracciati

    Tra i nuovissimi tracciati saranno presenti:

    • Silverstone (Polyphony ha dovuto inserirlo forzatamente nel gioco per via della causa legale iniziata dai coordinatori del circuito in seguito al disastro della gara di Formula Rio Mare).
    • Willow Springs: una striscia di asfalto posizionata nel bel mezzo del nulla, nel deserto americano più sperduto. Vagando nei sabbioni intorno alla pista si può scorgere qualche cammello disidratato in cerca di acqua, ma noi potremo mettere fine alle loro sofferenze investendoli con la nostra Nissan Micra.
    • Matterhorn: un complesso di stradine di montagna abusive che si articola nei pendii del monte Cervino. Notare che una Fiat 500 o una qualsiasi citycar del gioco non tunata in modo tamarro non riuscirebbe mai a percorrere molti dei tratti in salita del circuito, da questo si può notare il livello medio di intelligenza dei programmatori di Poliphony Digital.

    Altre info

    In Gran Turismo 6 sarà presente la fondamentale possibilità di far accoppiare le nostre auto nella Pensione Auto, in modo da ottenere modelli assolutamente fantastici e innovativi.

    File:Gran Turismo 5 GT5 Funny Fail

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    Sarà presente anche un rinnovato Editor per "creare" tracciati in realtà auto-disegnati col culo, ma questa volta i tracciati verranno creati negli splendidi paesaggi dell'Andalusia.

    Utile.^{[citazione necessaria]}

    Indiscrezioni rivelano che il 26 Novembre verrà rilasciato il gioco, ma se vuoi scaricarlo immediatamente in anteprima mondiale ti consigliamo di cliccare qui.

    
    

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    Note:

    Rockerduck

    John D. Rockerduck è un miliardario paperopolese, che ha fama di essere “il secondo papero più ricco del mondo” (come se fossero svariati i palmipedi dotati di un conto in banca, ma sono dettagli).

    

    Rk gioca ad acchiapparella

    
    

    « Chomp! Chomp! »

    (Rockerduck mentre si ingozza di bombette)
    « Bombetta occhialuta! »

    (Quel bullo di Paperone che demolisce psicologicamente Rockerduck)

    Vita, morte e miracoli

    John D. Rockerduck nasce con la camicia. E pure firmata, dato che suo padre Howard è imbottito di danaro. Mentre il suo futuro rivale Paperon de Paperoni si spacca la schiena nelle miniere di sassi del Klondike (esperienze con cui ammorberà i nipoti nei decenni a seguire)John si gratta, attendendo la finaccia del genitore. Una volta toltosi dai piedi il vecchio, Rockerduck intasca il patrimonio e diventa magicamente ricco sfondato. Peccato che nel frattempo Paperone è tornato dall’Alaska e ha pensato bene di stabilirsi in quel di Paperopoli. E così Rk, che credeva di essere diventato il papero più ricco del mondo, scopre di essere solo il “numero due”. Il che gli creerà un complesso di inferiorità che dura tutt’oggi e che, con ogni probabilità, lo accompagnerà fino alla fossa.

    La strategia

    La strategia affaristica di Rockerduck si basa su due semplici punti, qui di seguito elencati. 1) Osservare il successo delle idee di Paperone 2) Copiarle spudoratamente Va detto che tale strategia raramente funziona, e che il più delle volte il povero John ne esce praticamente sul lastrico. Ma lui non se ne preoccupa eccessivamente, essendo ben consapevole della totale assenza di continuity nel mondo Disney. Nella storia successiva, infatti, il suo distacco da PdP sarà all’incirca di 48 centesimi di dollaro, indipendentemente da quanto accaduto in precedenza.

    Dieta

    La dieta di Rockerduck è estremamente monotona, essendo basata quasi esclusivamente su cappelli, più precisamente bombette. Il miliardario è solito consumarne in quantità dopo ogni sconfitta subita, quindi assai di frequente. Rimane ignota la fisionomia dell’intestino di Rk, che i colleghi del club dei miliardari chiamano affettuosamente “Stomaco di ferro” o “Panza di calcestruzzo”.

    File:16ia5ah.png

    Una dieta ricca di fibre (tessili)

    
    

    Lusky

    E’ il segretario di Rockerduck, almeno ufficialmente. In realtà sono molti quelli che ipotizzano un legame sentimentale tra i due, in stile Mr Burn-Smithers. Della questione si sono occupate diverse pregevoli testate come come “Chi c...” e “Novella 254mila”, ma nessun paparazzo è mai riuscito a coglierli in fragrante. A breve se ne occuperà anche Roberto Giacobbo, e chi sa che non ne esca qualcosa di interessante…

    Fedina penale

    Rockerduck, durante la sua carriera, si è alleato con i peggiori crimianali, fra cui Amelia, la Banda Bassotti e altri malviventi. E’ ricorso più volte allo spionaggio industriale e più volte ha compiuto furti ai danni del rivale Paperone. Finendo per essere più volte processato e anche condannato. Ma, potenza del denaro, la sua fedina penale è miracolosamente pulita. Tant’è che molti affermano che se fosse nato in Italia, sarebbe divenuto un grande politico.

    

    Rk ha avuto anche esperienze da falsario

    Curiosità

    ·E’ stato più volte protagonista di risse con Paperon de Paperoni, ma, nonostante quest’ultimo abbia circa centocinquant’anni più di lui, non è mai riuscito ad avere la meglio su di lui.

    ·Ha partecipato al premio “Miglior numero Due”. Ma è arrivato secondo.

    ·E’ l’idolo di tutti i produttori di bombette del pianeta.

    --LorLuc^(disc) 18:47, lug 4, 2013 (CEST)

    go-kart

    File:Go kart fangato.jpg

    Una persona sta pass

    Il go-kart (o più semplicemente kart,o "veicolo truzzo per persone di età superiore a 0 anni"), è uno strumento nato per fracassare i timpani di tutti quei poveretti che si avvicinano a esso nel raggio di 100m, e variante di una delle più potenti piaghe di tutta l'umanità: l'automobile. Può essere definito il mezzo più divertente e più adatto a tutti sul nostro pianeta, invece, in certe zone come gli U.SA, esso è usato come la più potente pena di morte, dopo la sedia elettrica e il calcio rotante.

    Storia del kart e del kart-ing

    Il primo vero modello di Go-kart naque nel 56,99 A.C, da parte di un operaio sottopagato della Mclaren, che, stufo di vedere sua moglie che usciva di sera per motivi a lui sconosciuti, decise di passare il tempo da solo nel suo garage per progettarlo: il kart era costituito da un telaio di 4 tubi di carta igienica saldati tra loro con la colla vinilica, una tavoletta del WC come sedile, le ruote formate da 4 scolapiatti, lo sterzo che permetteva di guidarlo al contrario (cioè girando il volante a destra, il veicolo girava a sinistra e viceversa), e il motore di uno scaldabagno della Fiat. Il modello venne subito presentato dai media (finì anche in una puntata di David Letherman Show, se si scrive così), che piaque tanto da essere messo subito in produzione dalle principali case automobilistiche mondiali, come Ford, Pegueot, Bugatti e Iveco, solo che stavolta avevano il telaio in lega di titanio e stronzio, le ruote fatte di daygum protex, e il motore di un decespugliatore della Yamaha, che permetteva al kart di raggiungere i 100 Km\h in 3 petosecondi netti, da fermo e in salita con pendenza di 89 %. Il mezzo ebbe un tale successo che, già dal 56,991 A.C, si fecero le prime competizioni a livello nazionale e condominiale. Dapprima le gare permettevano la partecipazione di chiunque, anche di Bin Laden, e i kart potevano essere di qualunque tipo di forma, dimensione e odore, i tracciati erano i giardini delle favelas brasiliane. Con l'arrivo di Bill Gates, però, le regole cambiarono: solo i piloti con I.Q di oltre 1 potevano partecipare, si formarono le prime categorie di gare, in cui i kart dello stesso tipo gareggiavano verso la morte. Le prime categorie furono:

    • Nanerottoli , in cui gareggiavano persone con età inferiore a 3 anni, e i kart andavano con motori di circa 1,5 cc, alimentati a bolle di sapone;
    • Bimbominkia, dove gareggiavano persone tra 0 e 99 anni, essi dovevano obbligatoriamente indossare il perizoma, ma soprattutto gli occhiali da sole (anche se la temperatura esterna arrivava a -100°C). I loro kart avevano una cilindrata maggiore (20 cc), e andavano a sterco di mucca;
    • Normali, questa categoria era inesistente;
    • Singore e signori, a cui partecipavano solo persone con smoking o abiti che coprivano i reggiseni; i loro kart possedevano motori potenti (preparati dai meccanici della Sauber e Minardi), con cilindrate di oltre 9000cc, spesso V12, e alimentati da 1,41 GigoWatt.

    Cosa più interessante è che si formarono i primi veri tracciati per far girare queste macchine infernali: alcuni di questi furono il Nurburgring Nordshleife, Daytona, Circuito di Prova di GT4, Pista Rossa, Verde e Fucsia, e Guidonia (esiste realmente, tonti!). Poi, si formarono veri e propri campionati, sempre con le categorie elencate sopra più nuove, come il campionato mondiale, il trofeo continentale e il trofeo fungo. Da allora naque la odierna disciplina, a cui bimbi e adulti vi partecipano, senza sapere a cosa andranno incontro... il Karting!

    
    

    Categorie odierne e omologazione dei kart

    Oggi esistono diverse categorie di torture, con altrettanti mezzi di tortura per categoria. Per partecipare a ogni categoria, bisogna iscriversi all'aeronautica militare, o a qualunque centro medico, presente nella vostra nazione, e vi verrà consegnata una tessera che permetterà di raccogliere punti Nectar ed entrare a far parte anche dei vari campionati presenti in ogni categoria. Eccone alcuni:

    

    Tipico go-kart di categoria junior.

    • Categoria baby e mini: i go-kart possiedono motori da 6000cc, raffreddati ad azoto liquido, dotati di 10 turbocompressori a scoreggia V8. Sono indicate esclusivamente per i più piccoli e diversamente abili (tra i 9 e 40 anni), i telai devono essere omologati e approvati dai Teletubbies, i pneumatici sono le ruote dei carrelli della spesa, e devono durare fino a che morte non li separi (Amen);
    • Categoria junior o nameckart: categoria riservata esclusivamente a namecciani (o ai loro figli), i loro kart hanno 10000cc V20 di cilindrata a reazione Termoatomiconucleare, anche se è normale trovare motori di trattori alimentati a onde energetiche. I telai sono liberi (validi sopratutto quelli prodotti su Namec), ma devono avere polizza assicurativa pagata con l'odierna IVA. Obbligatori pneumatici da Monster truck.
    • Categorie KF1 e KF2: significa "kart formula 1 o 2" (ma no, dai?). Infatti, tutti i kart devono possedere alettoni anteriori, posteriori e laterali, con motori da 12500 cc monocilindrici, cambio automatico a 10 marce (+ 2 retro), e più di 1000 mussi di potenza (i kart di KZ2 hanno 2 posti, uno per il pilota e uno per il paramedico, nel caso il kart si schiantasse e gli arti del pilota volerebbe fino a Saturno). I tracciati in cui si corre normalmente sono quelli della vera F1, ed è una categoria molto costosa: è meglio fare un contratto con la Force India, che comprarsi un go-kart del genere, spendendo l'intero patrimonio di Paperopoli;
    • Categorie KZ1 e KZ2: stessa identica cosa delle KF1 e KF2, solo che è escusivamente riservata a ex piloti di gare automobilistiche che hanno fatto almeno più di 1000 morti in un incidente in una loro gara. Tra questi: Maicol Sciumaker, Max Voltarenestappen, Vita antonio Liu-zii.
    • Categoria deathmatch tutti contro tutti: è la categoria più bella e più pericolosa tra queste. Tutti vi possono partecipare e non ci sono obblighi o restrizioni in questa categoria. Quindi, significa che è possibie gareggiare con qualsiasi veicolo, da tricicli a WC positronici a pedali, modificando i "kart" (se si possono definirli così), con qualunque cosa: turbo, nitro, AK-47, minigun, lanciarazzi a ricezione termica ad acqua, ruote dentate, dentiere etc. etc. Chi vince (o sopravvive) al campionato (composto da 90 gare) diventa il più forte e potente di tutta la galassia Via Lattea, e ha diritto a un premio in denaro di 15 milioni di euro cinesi. Perchè nessuno ne parla? Perchè si svolgono solo sui tracciati di Mario kart o in altri pianeti o in zone sconosciute nella Terra (come in Atlantide), e ogni volta che il campionato finisce, gli agenti Smith cancellano la memoria a tutti i piloti, cronista compreso. Logico no?

    --GioviPere970^(disc) 10:09, lug 9, 2013 (CEST)