Utente:Cacciatorpediniere/Sandbox/4

Classico esempio di vicino. Avverto che sarà un tantino invasivo...

Il vicino è un essere abominevole che ti spia mentre ti fai la doccia e chiama i carabinieri quando dai un rave party. Un vicino, per essere vicino, deve avere un vicino, dunque se un vicino ha un vicino, il vicino del vicino sarà ovviamente un ominide appartenente alla categoria "vicino". In conclusione stiamo tutti vicini vicini, ma il proprio vicino vicino è sempre il più scassacazzo.

Il primo vicino nella storia

Un vicino sbeffeggia un tale dicendo di avere l'erba più verde.

Il primo vicino al mondo si chiamava Mosè e aveva una lunga lunghissima barba. Mosè era vicino dell'imperatore egiziano Ramsete ½, oggi conosciuto come Ranma ½, e spifferava alla regina d'Egitto tutti gli adulteri del maritino. Ramsete, adirato e desideroso di cacciar via il vicino, reagì colpendo il Mosè al ginocchio, ma costui non accennava ad andarsene. Allora chiamò a rapporto l'esercito imperiale e già che c'era prese a calcinculo gli ebrei.
Fine. CLAP CLAP CLAP...BENE, BRAVO, BIS!

Aspetto del vicino standard

Il vicino indossa sempre una camicia bianca sporca di salsa o una maglia di lana a quadrettoni. Se vedete un individuo vestito in questo modo, quindi, siete autorizzati a sparargli. Una caratteristica immancabile del vicino è un peloso neo sulla guancia destra, dal quale spia tutti i vostri movimenti, come il terzo occhio di Shiva. Ai piedi ha sempre dei mocassini o delle scarpe da jogging, in genere prima delle 8.00, con le quale prova a smaltire invano i suoi 12 kg in più che lo separano dal peso-forma. Purtroppo i vicini raggiungono il loro peso-forma soltanto da morti, in stato di putrefazione, e questo è un altro buon motivo per ucciderli.

Caratteristiche e abitudini

Il vicino standard ha una vistosa pelata visibile a occhio nudo dallo spazio, come la muraglia cinese, ma per ostentare il contrario spesso indossa un parrucchino biondo ossigenato, in contrasto fashion con i capelli grigio perla. È alto un metro e cinquanta, ma le zeppe sotto i piedi, simili a trampoli, gli rendono un aspetto nobile e altolocato. Per mostrare a tutti che è un tradizionalista, un conservatore, un uomo elegante, imbocca spesso la sua pipa e se ne va a spasso per la città, ma assomiglia più propriamente a un vecchio pirla. Nella sua casa ha 24 monitor dai quali controlla quanti litri di latte ha comprato l'inquilino del terzo piano o se stasera il capo d'ufficio fa cilecca con la segretaria, ma il suo strumento di controllo più potente sono le tendine, chiuse all'80%, quanto basta per non farsi sgamare e per scrutare la vicina mentre si fa la doccia in un bagno trasparente con la finestra spalancata.

Tipologie

Rompipalle

« Ma io non dico che non si può ascoltare la musica! Basta che la ascolti a un volume minore di 0.8 Decibel, non la canticchi a bassa voce, non comprenda l'uso di percussioni o strumenti rimbombanti e sia musica antecedente al 1764, e possibilmente che non emetta suoni! »

(Ramanzina di un rompipalle a un giovine quattordicenne con l'iPod)

Tutti i vicini sono rompipalle, ma questo lo è di più. Loro controllano che tu ti lavi le mani prima di andare a tavola, sono dietro di te quando bestemmi apertamente, sono davanti a te quando sei in macchina e il rompipalle non si sbriga, sono sopra di te quando li insulti, sono sotto di te quando sputi dal balcone o ti cade un vaso dalla terrazza, sono alla porta di casa tua per chiedervi dello zucchero quando siete con Grimilde, sono a cena fuori quando tu sei alla porta di casa loro per chiedergli dello zucchero, sono al telefono con la polizia quando commettete un genocidio con granate e kalashnikov e sono i primi a dire "i migliori se ne vanno sempre" quando crepi. Potrei continuare, ma non vorrei sembrare un rompipalle.