Università del Salento

Università del Salento

L'Università del Salento (così chiamata per edonismo tipico di chi usa le cravatte rosa) è ubicata nei pressi di Neverland ed ha muri, tetti, pavimenti e qualsiasi piano liscio con su scritto di tutto dal numero di telefono della vostra mamma al mio che vi scrivo in questo momento (chiamare ore pasti).

I plessi sono apparentemente divisi in due grandi poli: il fantomatico polo umanistico e l'ovattato polo scientifico all'ingresso del quale delle bellissime ragazze mulatte, monteronesi vi accoglieranno con collane di fiori e succhi di fico (tipico del luogo).

Diversamente accade, invece, nel polo umanistico dove all'ingresso potete trovare uomini scuri, scuri pronti a sguinzagliarvi contro il proprio cane dalla fame atroce.

Il polo umanistico è inoltre una ottima location dove Dario Argento ha pensato di ambientare il suo prossimo film dal titolo Morte asfittica .

Nell'Università del Salento è assolutamente proibito:

• Se sei uno studente:
  • Non avere un cane;
  • Chiedere date di appelli d'esame o sedute di laurea: NON CE NE SONO;
  • Chiedere una sede unica per una Facoltà umanistica (a scelta);
  • Chiedere esami che corrispondano ai crediti (le pagine sono obbligatoriamente 9000 ad esame);
  • Non andare fuoricorso;
  • Pagare la seconda rata;
  • Dichiarare il vero sull' ISEE E L'ISEEU, tanto mentono tutti e dichiarano 0;
  • Avere laboratori;
  • Avere caldo;
  • Avere freddo;
  • Lamentarsene;
  • Chiedere la guida dello studente;
  • Chiedere;
  • Avere una una segreteria con qualcuno dentro che ci lavori.

• Se sei un professore:
  • Non avere tutte le assistenti gnocche;
  • Concedere appelli straordinari;
  • Farsi trovare durante gli orari di ricevimento;
  • Parlare con gli studenti (specie ad Ingegneria, Giurisprudenza ed Economia);
  • Contraddire il Magnifico Rettore o il proprio Preside di Facoltà;
  • Rinunciare ai buoni pasto;
  • Lavorare più di 4 ore a settimana;
  • Non avere tutta la famiglia impiegata presso l'Università;
  • Dare la minima disponibilità alle richieste degli studenti (a meno che non siano studentesse bone e disponibili);
  • Rinuciare ai propri privilegi.

È Invece obbligatorio

• Se sei uno studente:
  • Avere un cane;
  • Non lamentarsi;
  • Pagare tasse ridicolmente alte rispetto alla cacca in cui si deve stare;
  • Annotare numeri di telefono nei bagni con scritte tipo “chiamami sono posseduta!”;
  • Fare cose assurde come per esempio chiedere di sapere quando è l’esame;
  • Chiedere troppo come per esempio laboratori;
  • Andare ai seminari solo per i crediti;
  • Fare cose;
  • Non si sa;
  • Voi fate.

• Se sei un professore:
  • Avere assistenti bone e disponibili;
  • Leccare il culo al Rettore ed ai baroni;
  • Umiliare gli studenti all'esame;
  • Richiedere favori sessuali alle studentesse più gnocche;
  • Richiedere pagamenti in denaro a tutti gli altri studenti per passare gli esami;
  • Organizzare viaggi "didattici" per sè e la propria famiglia;
  • Farsi dare cattedre per i propri figli, moglie, amanti, cugini, fratelli, zii, nipoti, cognati bisnonni e trisavoli;

Peculiarità

L'Università del Salento è famosissima per aver fatto cazzate da manuale e passi falsi che a quanto si dice verranno messi o sui libri di storia o tra una barzelletta dei carabinieri e l'altra. Tra le peggiori ricordiamo la cattedra negata a Carlo Rubbia, Nobel per la Fisica (1984). Successivamente Rubbia sfanculizza l’illustre Ateneo che rimane con eminentissimi e conosciutissimi docenti, di cui nessuno ricorda il nome e che innalzeranno la fama dell'Università come nessuno mai (e infatti...). L'Università del Salento poteva però vantare un punto di forza non indifferente che erano le tasse più basse d'Italia, pericolo scampato, se potevamo impettirci per qualcosa come questa il 20/05/2008 il Consiglio di Amministrazione reverendissimo (inchino a 90°) ha deliberato non solo l'innalzamento dai 100 e i 200 € a persona, ma anche una teoria secondo la quale dal secondo anno fuoricorso in poi tutti pagano il massimo per la seconda rata, il progetto vanta caratteristiche studiate ad pendulam canis . Ce ne rassereniamo insomma, non potevamo mica rischiare di sembrare un'Università per bene. State scherzando, forse? non lo vogliamo, non è nostra intenzione, vogliamo rimanere così noi: poveri, scemi e senza lavoro, al contrario di quanto si pensi in giro.

Piani Di Studio

Vedere repertorio biblioteca Alessandria d'Egitto, studiare dalla pagina"Stele di Rosetta" fino all'ultimo articolo di Marzullo su novella2000.

Docenti

Chiamare Rai3: trasmissione chi l’ha visto.

Personale Amministrativo

Chi? Dove?

Manifesto Degli Studenti

Stai scherzando….O no?dimmi che stai scherzando!

AVVISI

A tutti gli studenti della facoltà di Lingue e Letterature Straniere: state attenti ragazzi se nei vostri piani di studio per l’esame di inglese 3 è prevista la voce Specialized discourse, il Rettore vi avvisa che l’inglese tecnico non esiste e che pertanto è inutile fare l’esame. Volete un consiglio? Mai più un Rettore ingegnere!