Weyland-Yutani

« Weyland-Yutani, vi trattiamo come cani! »

(Motto della Weyland-Yutani sui propri lavoratori)

« Weyland-Yutani, costruiamo mondi migliori e persone peggiori! »

(Motto della Weyland-Yutani sulla colonizzazione interplanetaria.)

Simbolo della compagnia Weyland-Yutani con motto: Costruiamo mondi migliori e persone peggiori.

La Weyland-Yutani è una compagnia americano-giapponese non fittizia dell'universo di Alien, che opera in molti settori, da quello per la colonizzazione interplanetaria a quello per l'eliminazione di Mr. Lui. Famosa per aver messo anche degli androidi fantoccio al governo: vedi Bush, Berlusconi, Prodi, Adolf Hitler e Mao Tze Tung.E' un'azienda famosa anche perché è stata l'unica ad aver sconfitto la Microsoft uccidendo Bill Gates (che in verità era un androide della Weyland-Yutani) e quindi a diventare la più importante azienda produttrice di computer e cazzate varie al mondo.

Storia della compagnia

Questa compagnia senza scrupoli e affiliata a Mediaset, nasce nel 2022 dalla fusione tra la compagnia americana Weyland, che produceva vibratori ad accellerazione protonica e bambole gonfiabili per atti sessuali, e la compagnia giapponese Yutani, un tempo fabbricatrice delle carte di Yu-Gi-Oh! ed ora creatrice di androidi killer e maniaco-depressivi. Il successo della Weyland-Yutani fu proprio quello di produrre non solo automi, come Bishop, Ash, Annabella Call o Hironobu Sakaguchi; ma quello di sviluppare per primi un motore che andasse più veloce della luce, il motore a curvatura cacchionica. Dopo gli eventi del 2179 la Compagnia ebbe un rapido declino finché non fallì nel 2212 e venne comprata nientemenoché dalla Apple.

Lo sviluppo della tecnologia degli androidi

Ecco cosa succedeva ai primi androidi malfunzionanti: vomitavano vinavil e sperma e gli saltava la testa dal collo.

Grazie alle profonde conoscienze sulla manipolazione del silicone della Weyland e alla grande esperienza nel campo dell'informatica e della elettronica della Yutani, nel 2078 vennero creati i primi androidi, capaci di pensare come gli esseri umani (quindi pensare molto poco), capaci di dire parolacce, di mangiare e di avere atti sessuali,insomma erano uguali agli esseri umani. Purtroppo i primi modelli furono un totale fallimento perché facevano tutte quelle attività contemporaneamente, perciò quando erano a letto con la loro dicevano frasi del tipo: "Cazzo troia fammi sognare piccola, porca puttana mi è caduto un pò di ketchup sulla tua tetta, gnam, slurp, glup, il comunismo fa schifo...".

Il primo modello della Weyland-Yutani ad essere sviluppato con successo fu il Terminator (lo stesso del film) e il Trombador (androide capace di scopare 400 ore di fila ininterrottamente, disponibile in 6 versioni: Gigolo bianco, gigolo di colore, gigolo asiatico, prostituta bianca, prostituta di colore e prostituta asiatica: Geisha).

Il motore a curvatura cacchionica

Il motore a curvatura cacchionica è la più incredibile delle scoperte dopo l'omossesualità di Elton John e l'acquaraggia. Questo mezzo per spostarsi a velocità migliaia di volte più veloci della luce è stato ideato nel 2058, poco dopo l'invenzione della prima centrale a fusione nucleare, dal geniale professor Hubert Farnsworth. L'idea venne quando al professore, mentre faceva sesso, gli venne un ammosciamento e da lì capì che questo ammosciamento doveva essere dovuto a una particolare particella elementare dell'universo: il cacchione. Studiando gli effetti che il cacchione produceva sulla distorsione dello spazio-tempo, appunto era la causa dell'ammosciamento pelvico di molti uomini attraverso la distorsione spaziotemporale, si scoprì che manipolandolo, non solo si poteva avere un'erezione a tempo indefinito, ma che si poteva curvare lo spazio-tempo sino a far viaggiare un oggetto più veloce della luce. L'oggeto in questione entra in uno spazio a 11 dimensioni fatto solo di cacchioni definito Iperspazio o Iperscazzio. Navi come la Nostromo o la più moderna Sulaco sono dotate di questa tecnologia capace di far attraversare all'umanità decine di anni luce. Attenzione: tutti i membri dell'equipaggio maschi dovranno essere messi in Ipersonno prima di entrare nell'Iperspazio altrimenti avranno un'erezione fatale che porterà ad arresto cardiaco.

Salva-la-nonna McFurlyn

Finalmente dai laboratoir della Weyland-Yutani è arrivato il salva-la-nonna McFurlyn, pubblicizzato da due dei suoi più grandi azionisti, Markton Kubberkurt e Luha Kagamoto. Il salva-la-nonna è facilissimo da usare e serve ad aiutare i vecchietti a trapassare prima a miglior vita attraverso un dispositivo di autodistruzione subnucleare. Questo portentoso aggeggio è stato inventato dal celebre dottore Mitch Skakko McFurlyn. Il resto delle informazioni lo potrete vedere nel video [1].