Nonbooks:Sopravvivere all'Accademia di Belle Arti di Roma
Questa guida è dedicata a voi, neoiscritti all'Accademia di Belle Arti di Roma, quello che leggerete è un consiglio per la vita, per voi: queste poche righe diverranno una bibbia, perché tu, non sei ancora conscio della madornale cazzata che hai commesso nell'iscriverti in quella confraternita del perpetuo bestemmione che è "L'Accademia".
Terzo Passo: La Consegna
OK, fino a qui ce l'hai fatta, c'è voluto un mese di bestemmie, risse e crisi isteriche presso tutti i centri focali della burocrazia italiana, ma sei riuscito a compilare tutto, non manca nulla, contento??, direi di si visto che mancano solo 3 giorni alla chiusura del tempo massimo per iscriversi. Corri, non puoi fare altro visto che di giorni ne hai tre ma la segreteria è aperta solo uno, ed è solo adesso che capisci perché quel posto che hai già visitato era tanto ancestrale, infatti non sapevi che la segreteria didattica dell'accademia apre una volta ogni 25 anni come la porta santa di San Pietro. Stai lì, in fila, con 300 persone come te, scandite da un numeretto simile a quelli che trovi dal salumiere sotto casa. Fa caldo, molto caldo (sarà forse perché è settembre??), comunque state lì ammassati come messicani in un camion in viaggio per la terra promessa, ma non sarà un tir dove sedimenterai per ore e non sarà neanche il soffice culo di una porno-attrice, ma saranno dei bellissimi scalini in marmo che stranamente sono incandescenti e non danno sollievo alla calura nemmeno a pagarli, con un bellissimo tappeto rosso pericoloso come un secchio di coltelli posto sulla porta oppure una strada ghiacciata. All'uscita da quel posto senti una parte del tuo profondo essere cambiare, come se qualcuno ti accompagni, è l'ulcera che incomincia il suo cammino con te. Girandoti insospettito guarderai sul portone, notando solo ora una scritta fatta col sangue sul portone dell'Accademia, la scritta recita così "Perdi le speranze o tu che entri, da ora sei solo un dannato in più in questa valle di lacrime, firmato IL DIRETTORE".
Quarto passo: La Corrida comincia
Bentornato, è passato un mese da quel giorno infausto nel quale hai consegnato il modulo, ora che ti sei ripreso dal tuo primo trauma passiamo ai successivi. Cominciando da questo preciso momento sai che hai tre giorni per visionare i corsi ed effettuare le successive iscrizioni, ti prepari, calibri il tuo respiro, fai i conti con le tue forze e la tua motivazione(fino a ora ci sono poi le dimenticherai), ti sistemi con cura e...BANG!!! VIA!!! Corri da un piano all'altro delle aule, cerchi uno scampo di salvezza, presenzi a ore e ore di spiegazioni, non sai dove andare ma da qualche parte vai (ubriacarti forse aiuta), non sai cosa fare ma qualcosa la fai (sbattere la testa al muro, per esempio), ti rifilano un foglio che ti darà una rogna in più (ed un ottimo motivo per lo sterminio di massa), lo leggi, ed ecco che spari la prima di innumerevoli bestemmie dinnanzi al piano di studi, ne seguiranno molte altre quando scoprirai che dovrai effettuare l'iscrizione ai corsi fondamentali con regolare foglio da ritirare in SEGRETERIA DIDATTICA, SI!, di nuovo lei, quell'antro di puro male si sovrappone per l'ennesima volta davanti a te (e non sarà l'ultima) ed è il tuo obbiettivo, picchi la porta, urli, mordi la maniglia e bestemmi in Sanscrito ma nulla, lei è li chiusa, saldata, hai bisogno di lei ma non ti caga di striscio (un po' come Naomi Campbell), non sai a chi appellarti, ed ecco che scende davanti ai tuoi occhi quello che per te in quel momento è un angelo, ti chiederà:"Cosa ti serve?" e magicamente eccolo lì, in mano a te, imparerai ad amarlo, ma anche a odiarlo certe volte. Arrivi sano e salvo per quanto riguarda il tuo corpo fisico, non ti dico come stai a livello mentale, ma sappi che lo dovrai fare ogni anno della tua degenza in quel luogo, e consegni i moduli finali alla segreteria che ora è aperta per te (bastarda!!!!).
Quinto passo: gli esami
Hai superato un anno accademico, ti sei ritrovato a correre dietro i professori, si, hai capito bene, per ottenere un minimo di istruzioni o consigli su cosa devi fare, ti sei ridotto a pedinare, catturare e perché no torturare i professori per ottenere le informazioni che ti servono per continuare, ripensando con nostalgia a quando prima eri tu che fuggivi da loro. Bando alle ciance, ora hai gli esami, puoi solo scegliere quando farli, a giugno?? ma no fa un caldo tremendo (ciò che pensi io lo so), a settembre?? perché no almeno avrò avuto tempo per rilassarmi e studiare con tutta calma (il discorso fila, fila così bene che per me è un'abitudine da anni) oppure a febbraio be almeno me li divido e non mi ammazzo (anche questo discorso fila ma evita di farlo in riguardo alle materie fondamentali, perché dopo non hai altre possibilità se non passi, devi ricominciare da zero quella materia, e non sei cosi stupido, spero). Come sono gli esami non posso dirlo, in fondo il loro esito varia da persona a persona e le impressioni sono sempre differenti, fatti un giro e vedi come va. Finiti gli esami cari miei, riavvolgete e ripartite imparando dai vostri errori.
La bibbia del buon accademico
Consigli utili per la vita accademica, ovvero la vostra tavola dei sacri comandamenti:
- Se devi rimediare il modulo di iscrizioni, manda al diavolo il sito e vai alla fonte del male supremo (segreteria didattica), almeno se e sbagliato saprai chi prendere per il collo.
- Comincia a sviluppare la tua parte intollerante(lo dice anche Caparezza) ti sarà molto utile essere esperto nel botta/risposta.
- Le bestemmie sono un'ottima valvola di sfogo, se non sei esperto troverai dei validi mentori che in quel luogo condividono il tuo stesso destino, e non ti negheranno un corso intensivo in blasfemologia.
- Portati sempre un deodorante dietro, tu non sai il perché, ma lo capirai alla prima lezione di Storia dell'Arte.
- Se devi andare dal male supremo, alzati all'alba il giorno in cui e annunciato l'avvento dell'apertura della sacrilega porta, i bigliettini del salumiere sono contati, fidati.
Bene il corso è finito andate in pace, oppure in caos fate voi, io i miei consigli li ho dati, sinceramente il bastardo che è in me non vi ha detto tutto, andrei sul personale e diffamerei troppa gente, cosa di cui me ne frega poco comunque scoprite il resto da voi o miei cari futuri agenti di puro male.