Nonbooks:Sopravvivere a una convention furry

Stai navigando tranquillamente su Facebook ma a un certo punto nella tua bacheca compare il popup di un nuovo evento: in pochi istanti il panico si impossessa di te, hai appena scoperto che il paese dove vivi sarà vittima di una convention furry entro pochi giorni. La tua mente ritorna a tutte le ore che hai passato su 4chan (hentai) e ai conati di vomito che questa massa di pervertiti pedozoofili ti ha donato. Dopo il primo momento di panico decidi che devi reagire ma la tua unica esperienza di combattimento è COD sulla Wii e non sai da che parte iniziare, la buona notizia è che seguendo i consigli di questa guida anche un niubbo può riuscire nell'intento.

Metodo per codardi

Occorrente:

• Una casa (se siete barboni siete già fottuti)
• un contenitore in piombo (zio Indy insegna che, in assenza d'altro il vostro frigorifero è più che sufficiente)
• Carta igenica
• Porno preistorico (giornaletti, VHS)

Localizzate la stanza più isolata della casa e rinchiudetevi a chiave i vostri figli e i vostri animali domestici, sbarrate le porte e le finestre di casa ma sopratutto rinchiudete il vostro Nintendo DS in un contenitore di piombo (mi ha detto mio cuggino che i furry riescono a intrufolarsi, tramite la rete, nelle console Nintendo e fare brutte cose con i Pokèmon al loro interno). Una volta sistemate queste faccende potete pensare a voi, scaricate una copia di Nonciclopedia sul vostro PC, recuperate i Playboy e le VHS porno che vi ha lasciato in eredità vostro nonno e fate scorta di carta igenica: il weekend sarà molto lungo e le linee Internet satellitari e terrestri saranno inutilizzabili in quanto intasate dai furry.

Vantaggi:

• Salvarsi il culo

Svantaggi:

• La noia sarà tale che rimpiangerete l'ultima volta che siete andati alla messa di mezzanotte
• Mentre voi siete al sicuro il nome della vostra patria viene infangato per tutta la rete Internet

Metodo per codardi 2

Occorrente:

• Un telefono (anche senza scheda, il numero dei Carabinieri funziona comunque)

Il metodo è molto semplice, a convention iniziata chiamate il 112 e segnalate il luogo della convention è pieno di pericolosi criminali. Una volta fatto ciò attendete, degli agenti andranno sul luogo e identificheranno i presenti, se tutto andrà bene buona parte della gente andrà direttamente dietro le sbarre per reati arretrati di natura sessuale (o più raramente per furti ai danni di vecchiette, quando restano senza soldi per le conventions) mentre gli altri dopo il decimo servizio di Studio Aperto che getta merda sull'intera categoria la faranno finita.

Vantaggi:

• Salverete voi stessi e il vostro paese senza fare praticamente nulla.

Svantaggi:

• Non c'è gusto a vincere così
• I Carabinieri, arrabbiati perchè con la vostra telefonata avete interrotto il loro torneo di freccette in caserma e gli avete costretti a lavorare (cosa che non vaccevano su per giù dai tempi dell'accademia) vi perseguiteranno per anni, cazziandovi e multandovi per ogni stronzata.

Metodo MoIGe

Occorrente:

• Qualsiasi cosa che vi permetta di comunicare a distanza (anche i segnali di fumo dovrebbero andare bene)
• Kit: il piccolo scassinatore
• Esplosivi e detonatore a distanza (opzionale)
• Lenzuolo e cesto da pic-nic

Contattate il MoIGe e ffategli sapere dell'ondata di perversione che sta per travolgere la vostra tranquilla cittadina chiaramente ponendo l'accento sui rischi per i pampini e la loro educazione. Le moigiste preoccupate vi metteranno subito in contatto con il CEO della Santa Sede (Per chi non lo sapesse Vatican Holding detiene quasi tutte le quote di Moige S.p.A.) comunemente detto Papa. A questo punto non vi resta che proporvi come condottieri volontari di una nuova crociata contro l'immoralità sessuale. A questo punto il vaticano vostro si offrirà come vostro sponsor e vi aiuterà nell'impresa fornendovi gratuitamente:

• una cisterna di acqua santa
• una action figure di Gegiù a grandezza naturale (ottimo come arma a due mani)
• un menuale sulla contraccezione naturale
• una migliaio di papaboys®
• una tunica da prete (dovete indossarla per far sì che i papaboys vi riconoscano e obbediscano a voi)

il primo giorno della convention, radunato il vostro sfigatissimo esercito dirigetevi verso il luogo della convention, durante la marcia avete tutto il tempo per scegliere uno tra questi due piani:

• Usare i papaboys come kamikaze: spiegate ai vostri mille (no, non mi riferisco ai garibaldini) che Dio sarà molto felice di avere qualche migliaio di sodomiti e fornicatori in meno, e che non c'è morte migliore di quella fatta per Dio. A questo punto loro si imbottiranno di loro spontanea volontà di TNT ed entreranno nella sala conferenze. Il loro aspetto innocente non desterà sospetti ed entreranno senza problemi. A questo punto chiamate i vostri amici, fate un bel pic-nic, godetevi la giornata di sole e al momento giusto azionate il dentonatore, magari potete fare tutti insieme un bel conto alla rovescia in stile capodanno, sarà ancora più divertente.
• Usare i "giovani cattolici contro la frivolezza" come carne da macello: seguendo i vostri ordini si sacrificheranno per voi permettendovi di far partire l'impianto anti incendio facendovi qualche canna come siete soliti fare: improvvisamente inizierà a piovere a dirotto nel centro conferenze e succederanno due cose molto divertenti: per prima cosa i presenti faranno la loro prima doccia in quindici anni e si sentiranno parecchio leggeri dopo che i loro 10kg di sporco (composto in gran parte da pezzi di merendine, uvetta e cellule morte) si sarà sciolto, dopodichè vedranno che i loro costumi sono stati irrimediabilmente rovinati e spesso si toglieranno di mezzo da soli. A questo punto prendete la vostra action figure e spaccate il cranio a qualunque individuo vivo rimasto nella sala infine attivate la sequenza di autodistruzione dei vostri papaboys (oltre ad essere ora inutili se rilasciati nell'ambiente potrebbero danneggiare seriamente la fauna locale).

Vantaggi:

• Oltre ai furry sfoltirete un'altra fastidiosa categoria di persone
• Verrai fatto santo

Svantaggi:

• Verrai fatto santo, se sei metallaro o militante UAAR è meglio che cambi metodo.

SuperMetodo

Occorrente:

• Parecchi quattrini

Questo metodo è costoso e di difficile attuazione ma se riuscirete ad applicarlo la giornata della convention entrerà di forza tra le vostre "giornate memorabili" superando di foraza bruta il giorno in cui avete ceduto la vostra libertà in cambio di una figa aperta 25 giorni su 29. Per prima cosa fate un tour tra le palestre della zona, possibilmente ad inizio pomeriggio, quando gli integratori appena assunti rendono i frequantatori particolarmente aggressivi. Spiegate loro che ci sono ragazzi che con un costume da animale riescono a ottenere il triplo delle ragazze che ottengono loro in mesi di duro allenamento e aizzateli adeguatamente. Se avete predicato bene almeno una ventina di loro si arruoleranno come volontari, se non c'e l'avrete fatta dite loro che avranno gratis steroidi per un mese e dovreste ottenere i vostri volontari. Ripetete l'operazione in una nuova palestra fino a quando ne avrete 299 (non uno di più, non uno di meno). A questo punto dovete acquistare a vostre spese armatura, scudo, elmo, spada e vacinazione anti rabbica per ognuno dei vostri prodi combattenti. Attendeti l'apertura della festa e raduna i tuoi guerrieri nelle vicinanze del posto dove si tiene. Al mattino ordina la colazione e, mentre la aspetti dai inizio alle danze recitando la celebre frase:

« Uomini! Preparate la colazione e mangiate tanto che questa sera...ceneremo nell'Ade!! »

(Nota: assicuratevi di avere un locale denominato "Ade" nelle vicinanze, se non c'è sostituite "Ade" con un il nome di un buon ristorante nella vostra zona)

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Finita la colazione sbarrate tutte le uscite di emergenza della sala conferenze e sfondate l'ingresso principale e date inizio alla battaglia. Se non date ordini specifici i combattimenti dureranno pochi minuti e non vi lascieranno il tempo di godervi la vostra giornata da Leonida quindi ordinate ai vostri uomini di avanzare lentamente. Se tutto va bene gli invasori cadranno come mosche e il tuo gruppo non conterà alcuna perdita (sempre che non hai fatto il tirchio non comprando il vaccino antriabbico per tutti, sembra che quasi tutti i furry ne siano affetti a causa delle loro abitudini sessuali). Dopo il combattimento ripulite il campo di battaglia da portafogli (chiaramente dovete attaccare il primo giorno altrimenti li troverete vuoti dato che i contanti si saranno trasformati in gadget privi di ogni valore monetario) cellulari e altri oggetti facilmente rivendibili, in questo modo vi rifarete di parte delle spese fatto questo marciate verso il locale dove cenerete, nel quale avrete preventivamente prenotato trecento posti.

Vantaggi:

• Essere Leonida per un giorno non ha prezzo
• Vi divertirete un mondo

Svantaggi:

• Se non avete da parte una somma cospicua e perciò avete finanziato l'impresa con dei prestiti state già nuotando nella merda quindi preparatevi un salvagente.