Nonbooks:Sopravvivere a una convention furry
Una convention furry è il peggior evento che può colpire un paese, solo tre giorni di festa possono portare problemi che vanno dai semplici danni di immagine (la località colpita sarà conosciuta in tutto il mondo come ritrovo furry con conseguentre crollo del valore degli immobile) ai danni materiali quali attacchi ad allevamenti in stile ALF per arrivare ad effetti ben più gravi come epidemie di rabbia e rapimenti di bambini. Per evitare che simili tragedie si ripetano i ricercatori Oral-B hanno analizzato le convention avvenute fino ad oggi e grazie alle informazioni raccolte hanno scritto questo manuale che vi aiuterà a difendere te e la tua città dall'imminente disastro.
Metodo per codardi
Occorrente:
Localizza la stanza più isolata della casa e rinchiudi a chiave i tuoi figli e i tuoi animali domestici, in alternativa affidali ad un parente lontano almeno 100km dall'epicentro della convention [2], con i mobili di casa sbarra le porte e le finestre di casa ma sopratutto chiudi il tuo Nintendo DS in un contenitore di piombo che schermerà il dispositivo dalle onde Wi-Fi che possono essere usate dai furry per intrufolarsi nella console ed abusare dei Pokèmon in essa memorizzati. Una volta sistemate queste faccende potrai pensare a te, compra cibo, acqua potabile e scarica una copia di Nonciclopedia sul tuo PC, la noia sarà tremenda e non potrai contare su Internet per intratteneri: le linee terrestri e satellitari saranno intasate da immagini e video "yiff" e ciò ti renderà la navigazione impossibile.
Vantaggi:
- Ti salverai la pelle
Svantaggi:
- Nell'isolamento di casa tua, e senza grandi intrattenimenti le ore passeranno molto lentamente [3] tuttavia il problema può essere risolto usando la variante multiplayer di questo metodo
- Dopo il disastro il tuo paese non sarà più lo stesso
Variante multiplayer: Fai tutto come nella precedente ma aggiungi alle provviste qualche bottiglia di alcolici, invita qualche amico e riporta in uso l'antica usanza del pigiama party [4]. Quando sarete stufi di bere e giocare a Monopoly potrete, se provvisti di fucili allestire un poligono di tiro sul tetto e sparare ai furfags che passano sulla strada [5] o se siete particolarmente coraggiosi organizzare delle autentiche battute di caccia: uscite dal vostro rifugio armati cercate furries isolati dal resto del gruppo e giustiziateli con un colpo di fucile [6].
Metodo per codardi 2
Occorrente:
- Un telefono (anche senza scheda, il numero dei Carabinieri funziona comunque)
Il metodo è molto semplice, a convention iniziata chiama il 112 e segnala che il luogo della festa è pieno di pericolosi criminali. Una volta fatto ciò attendi: degli agenti andranno sul luogo e identificheranno i presenti, se tutto andrà bene buona parte della gente finirà direttamente dietro le sbarre per reati arretrati di natura sessuale (o più raramente per furti ai danni di vecchiette, quando restano senza soldi per le conventions) mentre gli altri leveranno il disturbo da soli dopo il decimo servizio televisivo che insulta l'intero fandom.
Vantaggi:
- Sventerai la catastrofe senza fare quasi nulla.
Svantaggi:
- I caramba, furiosi a causa della tua telefonata che ha interrotto le loro importanti attività [7] ti perseguiteranno e non esiteranno a multarti o a segnalarti anche senza un motivo preciso.
Metodo Moige
Occorrente:
- Esplosivi e detonatore a distanza
- Canna e accendino
Contatta il MoIGe usando l'apposito numero verde e metti al corrente l'associazione della calamità che sta per colpire la tua città, ovviamente se vuoi che facciano qualcosa devi porre l'accento sui problemi che tutto ciò potrà portare ai pampini e alla loro educazione. Se sei stato abbastanza convincente le moigiste saranno molto preoccupate e ti metteranno subito in contatto con il CEO della Santa Sede [8] comunemente detto Papa. A questo punto non ti resta che proporti come condottiero volontario di una nuova crociata contro l'immoralità sessuale, il vaticano non esiterà a offrirsi come tuo sponsor fornendoti gratuitamente:
- una cisterna di acqua santa [9]
- una action figure di Gegiù a grandezza naturale da usarecome arma a due mani
- una Bibbia
- una migliaio di papaboys® di ultima generazione
- una tunica da prete (serve per farsi riconoscere come capo dai papaboys)
il primo giorno della convention una volta radunato il tuo cristianissimo esercito, raggiungi con i tuoi prodi guerrieri il luogo della convention, una volta arrivato chiedi ai tuoi papaboys di sacrificarsi per te facendoti da scuto umano e permettendoti di guadagnare tempo per far partire l'impianto anti incendio (basta che ti facci una canna come sei solito fare): improvvisamente inizierà a piovere a dirotto nel centro conferenze e succederanno due cose molto divertenti: per prima cosa i furfags presenti faranno la loro prima doccia in quindici anni e si sentiranno parecchio leggeri dopo che i loro 10kg di sporco [10] si sarà sciolto non passerà però tanto prima che vedano che i loro costumi irrimediabilmente rovinati, a questo punto non ci vorrà molto prima si tolgano di mezzo da soli. A questo punto prendete il vostro crocifisso e spaccate il cranio a qualunque individuo vivo rimasto nella sala infine attivate la sequenza di autodistruzione dei vostri papaboys [11].
Vantaggi:
- Oltre ai furry sfoltirete un'altra fastidiosa categoria di persone
- Verrai fatto santo
Svantaggi:
Curiosità:
- Se non ti va di indossare la tunica da prete [12] sappi che c'è un altro modo per controllarli: è infatti possibile interfacciarsi ai chip di controllo mentale installato nel loro cervello tramite il protocollo SSH (telnet per i papaboys prodotti prima del 2008) per ottenere le credenziali d'accesso, contatta il servizio clienti.
SuperMetodo
Occorrente:
- Parecchi quattrini
Questo metodo è costoso e di difficile attuazione ma se riuscirete ad applicarlo la giornata della convention entrerà di forza tra le tue "giornate memorabili" superando di foraza bruta il giorno in cui hai ceduto la vostra libertà in cambio di una figa aperta 25 giorni su 29. Per prima cosa fai un tour tra le palestre della zona, possibilmente ad inizio pomeriggio, quando gli integratori appena assunti rendono i frequantatori particolarmente aggressivi. Spiega loro che ci sono ragazzi che con un costume da animale riescono a ottenere il triplo delle ragazze che ottengono loro grazie a mesi di duro allenamento e aizzali adeguatamente. Se hai predicato bene almeno una ventina di loro si arruoleranno come volontari, se non c'e l'hai fatta prometti steroidi grati per un mese e dovresti ottenere i tuoi volontari. Ripeti l'operazione in una nuova palestra fino a quando ne avrai 299 [13]. A questo punto devi acquistare a tue spese armatura, scudo, elmo, spada e vacinazione anti rabbica per ognuno dei tuoi prodi combattenti. Attendi l'apertura della festa e raduna i tuoi guerrieri nelle vicinanze del posto dove si tiene. Al mattino ordina la colazione e, mentre la aspetti dai inizio alle danze recitando la celebre frase:
.
Finita la colazione sbarra tutte le uscite di emergenza della sala conferenze, sfonda l'ingresso principale e dai inizio alla battaglia. Se non dai ordini specifici i combattimenti dureranno pochi minuti e non ti lascieranno il tempo di goderti la vostra giornata da Leonida quindi ordina ai vostri uomini di avanzare lentamente[14]. Se tutto va bene gli invasori cadranno come mosche e il tuo gruppo non conterà alcuna perdita [15]. Dopo il combattimento ripulite il campo di battaglia da portafogli (chiaramente dovete attaccare il primo giorno altrimenti li troverete vuoti dato che i contanti si saranno trasformati in gadget privi di ogni valore monetario) cellulari e altri oggetti facilmente rivendibili, in questo modo ti rifarai di parte delle spese fatto questo marciate verso il locale dove cenerete, nel quale avrai preventivamente prenotato trecento posti. Vantaggi:
- Essere Leonida per un giorno non ha prezzo
- Ti divertirai un mondo
Svantaggi:
- Se non hai da parte una somma cospicua e perciò hai finanziato l'impresa con dei prestiti stai già nuotando nella merda quindi preparati un salvagente.
Curiosità
- È assodato che il seguente trucco può essere usato anche contro i brony, infatti per quanto possano negare è ovvio che il loro gruppetto è nato da una costola del furry fandom
Note
- ^ Zio Indy insegna che, in assenza d'altro il tuo frigorifero è più che sufficiente
- ^ Ma anche no, se riuscirai a sopportare pianti e guaiti per tre giorni avrai degli ottimi diversivi da usare nel caso le cose dovessero prendere una brutta piega e tu hai bisogno di guadagnare tempo per abbandonare in sicurezza il tuo rifugio
- ^ Potresti arrivare a rimpiangere le messe a cui eri obbligato ad assistere quando andavi a catechesi
- ^ LAN party se inviti un gruppo di nerd
- ^ Occhio a non colpire i civili
- ^ Magari non in testa, non soffrirebbero abbastanza
- ^ Come il loro settimanale torneo di freccette a squadre Carabinieri contro Vigili del Fuoco che stavano finalmente per vincere
- ^ Per chi non lo sapesse Vatican Holding detiene quasi tutte le quote di Moige S.p.A.
- ^ utile solo se non hai altre fonti dove dissetarvi nelle vicinanze
- ^ composto in gran parte da pezzi di merendine, uvetta e cellule morte
- ^ oltre ad essere ora inutili se rilasciati nell'ambiente potrebbero danneggiare seriamente la fauna locale
- ^ sotto il caldo estivo è una vera e propria tortura
- ^ non uno di più, non uno di meno
- ^ infliggendo più dolore possibile
- ^ sempre che non hai fatto il tirchio non comprando il vaccino antriabbico per tutti, sembra che quasi tutti i furry ne siano affetti a causa delle loro abitudini sessuali