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{{Cit2|La hostess è uscita dalla cabina di pilotaggio disperata e ha detto: i piloti sono morti, c'è qualcuno che sa pilotare un aereo?<br />▼
Tutti si sono tirati indietro e allora io ho alzato timidamente la mano e mi hanno portato in cabina di pilotaggio. È stato terribile... ci ho messo 4 ore solo per capire come si decolla.|[[Daniele Luttazzi]]}}▼
I '''disastri aerei''' sono una di quelle cose che se non ci fossero sarebbe come non averli. Essi sono noti fin dai tempi dell’antica [[Roma]], i [[latini]] li chiamavano ''aerea pestilentia'', un termine che usavano anche per riferirsi alle scorregge mollate in [[ascensore]]. Pochi lo dicono in giro ma
▲{{Cit2|La hostess è uscita dalla cabina di pilotaggio disperata e ha detto:
▲Tutti si sono tirati indietro e allora io ho alzato timidamente la mano e mi hanno portato in cabina di pilotaggio. È stato terribile...ci ho messo 4 ore solo per capire come si decolla|Daniele Luttazzi}}
▲I disastri aerei sono una di quelle cose che se non ci fossero sarebbe come non averli. Essi sono noti fin dai tempi dell’antica [[Roma]], i latini li chiamavano ''aerea pestilentia'', un termine che usavano anche per riferirsi alle scorregge mollate in ascensore. Pochi lo dicono in giro ma l’Imperatore [[Diocleziano]] morì a causa di un disastro aereo, proprio come John John Kennedy, Ritchie Valens e [[Superman]].
In questo manuale esamineremo cosa fare e cosa non fare durante un disastro aereo.
[[File:Istruzioni aereo Arabian Airlines.jpg|thumb|240px|La Arabian Arilines spiega ai suoi passeggeri come comportarsi in caso di sciagura.]]
*La lettura del seguente manuale può provocare noia, [[meteorismo]], [[alitosi|alito cattivo]], conversione ad altre religioni.
*La lettura di questo materiale è sconsigliata alle [[incinta|donne incinte]]
*Se sapete [[volo|volare]] non avete bisogno di questo manuale
*Non usare le pagine di questo manuale per farsi il filtro di una [[canna]], per quello va bene [[Famiglia Cristiana]].
*Non leggete questo manuale dopo aver mangiato
*Non leggete questo manuale prima di aver mangiato
*Non leggete questo manuale mentre
*Non leggete questo manuale mentre siete al [[volante]]. Non leggete questo manuale mentre camminate su una fune sospesa a trecento metri da [[terra]].
*Questo manuale non è una [[dinamo]]. Non usatelo per caricare la [[batteria]] della vostra auto.
*Questo manuale non è un [[estintore]]. Ogni somiglianza con un estintore è puramente casuale. Se si decide di utilizzarlo per spegnere un [[incendio]] l'[[Autore di questo articolo|Autore]] declina ogni [[responsabilità]] derivante dall'esercizio di tale scelta.
*Il presente manuale è offerto dall’''Associazione
==Prime nozioni==
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*la [[sfiga]]
*l’[[arbitro]]
*il [[governo precedente]]
*le [[marea|maree]]
*la maledizione di [[tutankamon]]
Essere su un aereo che sta precipitando è un po’ come percorrere la [[Salerno
==Interpretazioni dei depliant d’aiuto==
Prima dell’inizio di qualunque volo le [[hostess]] non mancano mai di fare due cose: toccare la fusoliera facendo le corna e distribuire pratici
===Norme generiche di comportamento===
{{Allinea|center|<gallery widths="290px" heights="200px" perrow="2">
File:Istruzioni uscite aereo.jpg|Le uscite d'emergenza sono quelle indicate sul depliant. Si ricorda inoltre che l'[[aereo]] potrebbe atterrare su una collina, che le cinture di sicurezza devono essere in tinta col vestito, che è vietato fumare [[sigarette]] nere, portare scarpe da donna e portare valigette pacchiane sull'aereo.
File:Istruzioni aereo2.jpg|È utile sorreggersi agli appositi sostegni se ci si masturba in piedi durante il volo.
File:Istruzioni aereo3.jpg|Filmini [[porno]] amatoriali sono in proiezione a ciclo continuo presso le uscite di emergenza.
File:Istruzioni aereo4.jpg|Se durante il volo l'aria è viziata è utile aprire il portellone per permetterne il ricambio.
File:Istruzioni aereo18.jpg|
File:Istruzioni aereo 13.jpg|• Non nascondete la merce rubata sotto il vostro seggiolino bensì sotto il seggiolino del passeggero che vi sta di fronte, così daranno la colpa a lui. I cappelli da gangster devono essere nascosti alla vista infilandoli negli appositi scomparti sopra i seggiolini. <br /> • Le donne vestite di giallo sono considerate di cattivo auspicio e
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==Istruzioni in caso di disastro aereo==
▲<center><gallery widths="623px" heights="200px" perrow="1">
File:Istruzioni aereo8.jpg|Azionando un'apposita levetta il portellone d'ingresso può trasformarsi in una comoda scarpiera.
File:Istruzioni aereo7.jpg|Se il portellone d'ingresso non rispecchia i vostri canoni estetici potete sempre staccarlo e buttarlo via dall'aereo in volo.
File:Istruzioni aereo6.jpg|In caso di malori è possibile abbandonare l'aereo in qualunque momento.
File:Istruzioni aereo12.jpg|Se vi state cagando addosso durante il disastro aereo un pacco di pannoloni è situato sotto il vostro seggiolino.
File:Istruzioni aereo9.jpg|• Il pericolo di serpenti sugli aerei è purtroppo molto comune. Se vedete dei viscidi animali strisciare sul pavimento dell'aereo non vi preoccupate, è tutto normale.<br /> • In questi casi usate la tavoletta di fronte a voi per incastrarli, poi cercate di farli ragionare. <br /> • Proteggete i piccoli animali dagli attacchi dei serpenti e lasciate che i bambini si sacrifichino al posto vostro.
File:Istruzioni aereo10.jpg|• I serpenti vanno pazzi per i cuscini degli aerei. Dategliene in pasto un paio e si
File:Istruzioni aereo11.jpg|• I serpenti odiano l'aria condizionata. Non accendetela se non volete irritarli ulteriormente. <br /> • I serpenti odiano le mascherine per l'ossigeno. Provate a scacciarli agitandone una con aria minacciosa. <br /> • In caso di disastro aereo i serpenti vanno tutelati e salvati come il resto dei passeggeri in base alle normative vigenti per il Trattato sui diritti degli animali velenosi in volo.
File:Istruzioni aereo14.jpg|In caso di incendio restate calmi e lucidi: calpestate donne e bambini e approfittando della vostra superiorità fisica rubategli le mascherine per l'ossigeno.
File:Istruzioni aereo 15.jpg|•In caso di incendio comportarvi da idioti e fare smorfie e boccacce vi salverà dalle fiamme.
File:Istruzioni aereo16.jpg|•Durante un incendio a bordo assumete un piglio maschilista e scaraventate le donne fuori dall'aereo mostrando però ai passeggeri chiari segni di pentimento.<br /> •Usate i cadaveri dei passeggeri morti per ammortizzare la caduta di quelli obesi.
File:Istruzioni aereo17.jpg|•Se durante la sciagura non ce la fate più a sentire un passeggero particolarmente fastidioso adottate la posa detta "dell'esasperato" e attendete che la sciagura lo uccida per primo.
</gallery>}}
{{Allinea|center|<gallery widths="290px" heights="200px" perrow="2">
File:Istruzioni aereo1.jpg|In caso di imminente schianto dell'aereo alcune pratiche di autoerotismo potranno aiutarvi a stemperare la tensione.
File:Istruzioni aereo20.jpg|•In caso di disastro
</gallery>}}
{{Allinea|center|Ed ecco un pratico video per i passeggeri più sfaticati:}}
{{Video|eD29_Gq6EsU|position=center}}
==Casistiche==
E ora un po’ di dati a casaccio sui disastri aerei:
*[[1974]]: un
*[[1980]]: un DC9 della Air One precipita a largo di [[Houston]] dopo una collisione con un peschereccio.
*[[1985]]: un boeing 727 carico di [[prete|preti]] si schianta al suolo. Tutti morti tranne il pilota [[ateo]], vivo per [[miracolo]].
*[[1989]]: un Airbus 300 della Pakistan Airways precipita al suolo per un [[canguro]] finito accidentalmente nel reattore.
[[File:Aereo che si schianta con piloti ignari.jpg|thumb|280px|Ehi, buon viaggio a tutti!]]
*[[1990]]: un aereo della Scottish [[Aeroflot]] si schianta al suolo dopo un guasto alla radio di bordo. Il pilota si rifiuta di chiedere aiuto quando gli propongono di telefonare col suo [[cellulare]].
*[[1992]]: un Boeing 767 della Air [[Niki Lauda|Lauda]] esplode in volo poco prima di tagliare il traguardo.
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==Ultimi consigli==
*Non scegliete mai le compagnie in base alla bellezza del loro logo. La Air India ha uno stupendo fiore giallo come simbolo, ma solo una volta che sei salito a bordo ti dicono che quel fiore è un crisantemo.
*Non salite mai su un aereo dove c’è un tizio dagli occhi spiritati che tiene sotto braccio una valigetta e che dice a tutti: ''sono l’Angelo della Morte, l’ora della purificazione è ormai giunta!''
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*Diffidate delle hostess che vendono santini luminosi durante il volo.
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[[Categoria:Nonbooks:Sopravvivenza]]
[[Categoria:Aerei]]
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