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Nonbooks:Sopravvivere a un disastro aereo (visualizza wikitesto)
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{{Cit2|La hostess è uscita dalla cabina di pilotaggio disperata e ha detto: i piloti sono morti, c'è qualcuno che sa pilotare un aereo?<br />
Tutti si sono tirati indietro e allora io ho alzato timidamente la mano e mi hanno portato in cabina di pilotaggio. È stato terribile... ci ho messo 4 ore solo per capire come si decolla.|[[Daniele Luttazzi]]}}
I '''disastri aerei''' sono una di quelle cose che se non ci fossero sarebbe come non averli. Essi sono noti fin dai tempi dell’antica [[Roma]], i [[latini]] li chiamavano ''aerea pestilentia'', un termine che usavano anche per riferirsi alle scorregge mollate in [[ascensore]]. Pochi lo dicono in giro ma l’imperatore [[Diocleziano]] morì a causa di un disastro aereo, proprio come
In questo manuale esamineremo cosa fare e cosa non fare durante un disastro aereo.
[[File:Istruzioni aereo Arabian Airlines.jpg|thumb|240px|La Arabian Arilines spiega ai suoi passeggeri come comportarsi in caso di sciagura.]]
*La lettura del seguente manuale può provocare noia, [[meteorismo]], [[alitosi|alito cattivo]], conversione ad altre religioni.
*La lettura di questo materiale è sconsigliata alle [[incinta|donne incinte]]
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==Prime nozioni==
Già il fatto che un corpo più pesante dell’aria sia in grado di volare pone i viaggi in aereo in serio rischio. Le statistiche del '''CSAB''' ('''C'''entro '''S'''tudi scientifici '''A''' '''B'''otte di culo) ha stilato un elenco delle più comuni cause di disastro aereo nella storia dell’uomo, dalla [[Preistoria]] fino ai giorni nostri:
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==Interpretazioni dei depliant d’aiuto==
Prima dell’inizio di qualunque volo le [[hostess]] non mancano mai di fare due cose: toccare la fusoliera facendo le corna e distribuire pratici dépliant che spiegano tutte le operazioni da fare in caso d’emergenza. Quei dépliant, da sempre ignorati e utilizzati dai passeggeri per farci le barchette di carta, sono invece utilissimi in caso di emergenza, quindi riaprite la barchetta di carta che vi siete appena costruiti e cominciate a leggerne il contenuto. Non preoccupatevi, sono per lo più disegnini, quando li hanno ideati hanno pensato subito
===Norme generiche di comportamento===
{{Allinea|center|<gallery widths="290px" heights="200px" perrow="2">
File:Istruzioni uscite aereo.jpg|Le uscite d'emergenza sono quelle indicate sul depliant. Si ricorda inoltre che l'[[aereo]] potrebbe atterrare su una collina, che le cinture di sicurezza devono essere in tinta col vestito, che è vietato fumare [[sigarette]] nere, portare scarpe da donna e portare valigette pacchiane sull'aereo.
File:Istruzioni aereo2.jpg|È utile sorreggersi agli appositi sostegni se ci si masturba in piedi durante il volo.
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File:Istruzioni aereo18.jpg|È severamente vietato fissare le [[tette]] delle hostess durante il volo.
File:Istruzioni aereo 13.jpg|• Non nascondete la merce rubata sotto il vostro seggiolino bensì sotto il seggiolino del passeggero che vi sta di fronte, così daranno la colpa a lui. I cappelli da gangster devono essere nascosti alla vista infilandoli negli appositi scomparti sopra i seggiolini. <br /> • Le donne vestite di giallo sono considerate di cattivo auspicio e devono essere legate al seggiolino senza pietà. <br /> • Una volta a bordo gettate via dall'aereo sigarette giganti, cellulari antiquati, radio anni '80 e computer bianchi.
</gallery>
==Istruzioni in caso di disastro aereo==
▲<center><gallery widths="623px" heights="200px" perrow="1">
File:Istruzioni aereo8.jpg|Azionando un'apposita levetta il portellone d'ingresso può trasformarsi in una comoda scarpiera.
File:Istruzioni aereo7.jpg|Se il portellone d'ingresso non rispecchia i vostri canoni estetici potete sempre staccarlo e buttarlo via dall'aereo in volo.
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File:Istruzioni aereo16.jpg|•Durante un incendio a bordo assumete un piglio maschilista e scaraventate le donne fuori dall'aereo mostrando però ai passeggeri chiari segni di pentimento.<br /> •Usate i cadaveri dei passeggeri morti per ammortizzare la caduta di quelli obesi.
File:Istruzioni aereo17.jpg|•Se durante la sciagura non ce la fate più a sentire un passeggero particolarmente fastidioso adottate la posa detta "dell'esasperato" e attendete che la sciagura lo uccida per primo.
</gallery>}}
{{Allinea|center|<gallery widths="290px" heights="200px" perrow="2">
File:Istruzioni aereo1.jpg|In caso di imminente schianto dell'aereo alcune pratiche di autoerotismo potranno aiutarvi a stemperare la tensione.
File:Istruzioni aereo20.jpg|•In caso di disastro aereo i giubbotti salvagente tenteranno di aggredirvi per salvarsi al posto vostro. Per placare la loro collera sarà neccessario praticare su di loro alcuni preliminari che i suddetti giubbotti gradiranno moltissimo.
</gallery>}}
{{Allinea|center|Ed ecco un pratico video per i passeggeri più sfaticati:}}
{{Video|eD29_Gq6EsU|position=center}}
==Casistiche==
E ora un po’ di dati a casaccio sui disastri aerei:
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*Diffidate delle hostess che vogliono per forza farvi firmare documenti sulla donazione degli organi durante il volo.
*Diffidate delle hostess che vendono santini luminosi durante il volo.
{{Latrina|giorno=17|mese=10|anno=2010|votifavorevoli=10|votitotali=12|argomento=}}
[[Categoria:
[[Categoria:Aerei]]
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